Самое страшное в жизнь давать человеку шанс на любовь . Можно бояться любить, можно верить в любовь . Сколько слез пролито, сколько слов сказано . Никогда не нужно бояться сказать человеку сказать что ты чувствуешь . От того что вы не говорите о своих чувствах, желаниях не делает вас счастливыми . Жизнь очень короткая что бы познать человека, его сущность . Вы можете переносить дни , недели для разговора с любимым человеком . Так могут пройти годы, люди расходиться встречают новых людей . Все ссылаются на то что ну не судьба , но есть еще одно крылатое выражение “отпусти если это твое то оно обязательно вернется “. Можно отпустить человека, сделать вид что забыл . Но как не крути он остается в нашей памяти . Песня, фильм, улица, выражения . Нам на поминают о людях которые когда то были рядом с нами. Каждый из нас хоть раз жалел что ни сказал человеку то что он так долго ждал от него . Есть ли смысл ждать человека год, два ? Кто то скажет нет это безумия нужно жить своей жизнью а не существовать . Почему люди не говорят то что чувствуют к друг другу ? Что это гордость ? Боязнь что не получат в ответ того что ждут ? Я много лет молчала не говорила многих слов людям , которых они может быть ждали . Не бывает любовь без препятствий без страданий. Потому что это жизнь . Что бы доказать свою любовь , сохранить свою любовь . Нужно проити через многое . Готовы ли вы ? Проити через все трудности которые уготовила вам жизнь ? Полюби жизнь и жизнь полюбит тебя . Так говорят многие . Вы любите свою жизнь ? Вы задавались таким вопрос ? Вы любите свою работу , город в котором живете, людей которые вас окружают? Если да то вы счастливый человек . Мы строем свою жизнь сами. Кто то ищет себя в жизни , можно искать себя всю жизнь . Кто то просто отпускает руки Встретив человека в другом городе , мне казалось вот оно мое счастье . Вот за что мне пришлось бороться все эти года . Что бы сейчас обрести счастье , почувствовать любовь, тепло этого человека . И в первые в жизнь я подумала хорошо что я тогда не ушла из жизни . Что вот оно мое счастье . Я была счастливым человеком на тот момент . Мне ни хотелось показывать его . Мне казалась что сглазят , или что то поидет ни так. Моему счастью не было придела . Я не могу передать это словами , меня переполняла любовь к этому человеку . Я готова была отдать жизнь за него , поити грабить банк вместе с ним . Настолько побила я этого человека . Я не знаю что правит мною по сей день . Но я люблю не чего с этим сделать не могу . Было все хорошо , но были и ссоры . Но совместная жизнь как то все не много поменяла . А кто говорил что будет все легко ? За свое счастье нужно бороться . Я не могу сказать что то за него , но за себя скажу что я всеми путями хотела сохранить наш очаг , отгородить как то его . Приходилась в чем то уступать , где то перешагивать через себя . Где была моя гордость ? Зачем включать гордость когда вот вот ты потеряешь человека. Если ты можешь изменить что то , почему бы и не переступить через себя ? Был момент когда я валялась в коленях у него что бы он только не ушел. Многие могут сказать это так низко , унижаться ползать на коленях перед мужиком . Это единственный раз был в жизнь когда я встала на колени перед тем человеком которого люблю . Что он почувствовал в тот момент я не могу сказать . Много раз я останавливала его слезами .Я кричала у меня ехала крыша я не знаю как это еще назвать . Знаете честно говоря я долго держалась . И я просто сломалась . Каждого человека можно сломать какой бы он не был сильным , всему есть придел . Мне искренни жаль его что он по встречал именно меня на своем пути . Может встретился кто другой и он был бы по настоящему счастлив . В последний день нашей совместной жизнь я наглаталась таблеток мне не хотелось жить . Он не мог понять почему она это сделала ? Могу ответить на этот вопрос от бессилия . Я не могу исправить то что не в силах, разум мутнеет а сердце обливается слезами . И я снова наглаталась таблеток . Мне не хотелось жить больше вообще . Открыв глаза в больнице . Мне хотелось кричать от боли в груди , мое сердце просто обливалось слезами . Разум понимал что тереть еще будет хуже . Я натерпелась такого *** там , это на всегда останется в моей памяти , да виновата сама . Но я не знала что выживу . Я ждала его , ждала что придет . Но он так и не пришел . Мне одна мысль в голове только давала силы , желание увидить его . С одной мыслью я засыпала что скоро я увижу его . Ночь, и целые сутки для меня шли как вечность . Мне хотелось кричать , бить кулаками стены от того что я не чего сделать не могу . Но я держала себя в руках , я понимала что если не держать себя в руках я его не увижу . Не могу передать то чувство как я ехала в одних тапочках и в халате в холод через весь город что бы только увидить его . Ехала с одной надежной что он дома ждет меня . Чем дальше заходила в квартиру тем больше понимала что он ушел . Я собрала вещи так быстро что сама не заметила . Ехала с одной надежной что бы просто увить посмотреть ему в глаза . Дело была даже не в вещах . Но не ожидала что выйдит на разговор со мной . Поговорив с ним , мне показалось что как то он холодно ко мне . Знаете просто шла от его дома в сторону остановки. Ноги как то сами обратно вернулись к его дому , а дрожащие руки вызвали такси . Зайдя в квартиру на брав его номер, попросив его просто подержать меня . Я сейчас могу сказать честно если бы в тот момент он не подержал меня я бы даже не продержалась и ночи . Такое убитое состояние , ты не хочешь ни есть не спать . Это не передать словами . В прямом смысли ты как бы живешь и как бы нет . Только его недолгие встречи , разговоры со мной мне помогли как то хоть чуть чуть выйти из этого состояния. оставила письмо под нашей фоткой в рамки . Которое там до сих пор лежит . И если бы он тогда меня не подержал , мне осталась бы со всем не долго . Не могу сказать что вышла с этого состояния . Я каждую ночь думаю что он может не хочет со мной общаться , но как то боиться что я не вынесу этого . Но я тоже человек я не могу заставить любить себя , быть со мной .но могу сказать одно если бы он не чего не чувствовал ко мне. Он бы не открыл даже дверь мне. Просто сейчас я хочу сказать тебе спасибо за все что хорошое что было у нас с тобой . Есть что вспомнить . Любить ни так легко . Если ты готов по бороться за свое счастья во прики всему . То нужно идти до конца
вход
начало
