ОЦЕНИТЕ СТИХ! КАК СЧИТАЕТЕ, ЕГО МОЖНО ПОСВЯТИТЬ ДЕВУШКЕ? НЕ СЛИШКОМ ЛИ НАИВНЫМ ПОЛУЧИЛСЯ? ФОТО.

начало

• qlyjp0w7fc37 06.07.14 21:40

  ответ для: 972pch2rtt29

  
  

  972pch2rtt29 писал(а): Да у тебя талант, парень :D

  
  ЭЭЭЭ спасибо! Как нить скину еще то нить почитатбь
• Ane4ka333 06.07.14 16:31
  
  К стилю и рифмам я бы придираться не стала, а вот к смыслу привязаться повод есть. Весь ваш стих как грусть по ушедшим чувствам. Почему у вас все, что касается ваших чувств описано в прошедшем времени? - “становился сам не свой“...“горело“...“сила манила, звала“... видимо уже не манит и не зовет? “мне хотелось быть с тобой“ - больше уже не хочется...?
• Sateenkaari 06.07.14 14:57

  ответ для: qlyjp0w7fc37

  
  У Вас тоже ритм местами нарушен.
  Вот здесь, например: “мы в самолете...“
  И здесь: “Пусть мое сердце разорвется,
  И перестанет качать кровь,“
  Их лучше переделать, чтобы они не выбивались из общего ритма стихотворения.
  И слово “стать“ лучше заменить на “встать“ (это там, где “к стеночке“).
  Ну это так, на первый взгляд.
• Sateenkaari 06.07.14 14:49
  
  *То есть, зарифмованы не каждые вторые строки, а строки рифмуются через одну.
• Sateenkaari 06.07.14 14:45
  
  На звание литературного критика не претендую, но вот что я увидела при довольно беглом прочтении:
  В паре мест нет рифмы (“сапфиры“ - “сила“, “конца“ - “звала“, “власа“ - “была“).
  В месте про “златые власа“ нарушен ритм (насколько мне известно, слово “златые“ читается с ударение на “ы“, а не на “а“. Помните считалку “на златОм крыльце сидели...“).
  Предложение “И чувства пробуждались тут же, смотря в те златые власа“, построено грамматически неверно. Что смотрело в “златые власа“? Чувства? Или все-таки смотрел автор, а его чувства в это время пробуждались? А то прямо как у Чехова: “Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа“.
  И если уж на то пошло, то смотрят НА волосы, а не В.
  Последнее четверостишие вообще как будто из другого стихотворения. Везде были зарифмованы каждые вторые строки, а в нем рифма в каждой строке, причем последняя строка - ни склад, ни лад.
  Общее впечатление: стихотворение изобилует высокопарными словами, что вкуп занными выше недостатками делает его трудным для прочтения и неуклюжим. Претензия на классику не удалась.
  Дарить это стихотворение девушке, которая хоть немного разбирается в литературе, не советую. Душевный порыв - это похвально, но надо либо писать хорошо, либо, если писать хочется, но не сильно умеется, то для себя в стол до тех пор, пока мастерство не отточится.
• 972pch2rtt29 06.07.14 14:26

  ответ для: qlyjp0w7fc37

  
  Да у тебя талант, парень :D
• 972pch2rtt29 06.07.14 14:24

  ответ для: jihрх737274253

  
  Ну, пара стишков было написано до этого.
• 972pch2rtt29 06.07.14 14:22

  ответ для: Мэри993

  
  Да, есть такое. Порой хочется как - то помягче, более нейтрально что - ли... Но не получается :)
• 972pch2rtt29 06.07.14 14:20

  ответ для: Rich444_1

  
  Спасибо, постарался исправить. Еще что - то нашел?)
• Мэри993 04.07.14 14:21
  
  А мне показалось как-то очень высокопарно. Оды Державина напомнило. До конца не дочитала.
• jihрх737274253 23.06.14 13:20
  
  А это Ваш единственный стих?
• qlyjp0w7fc37 20.06.14 22:37
  
  Хочу тебя везде и всюду:
  Ведь есть не только же кровать!
  Мы в самолете и в машинке
  И к стеночке мы можем стать.
  Я буду злосным боссом, детка,
  И буду на тебя кричать,
  Сантехник, гот, и малолетка
  Ведь список можно продолжать:
  Пожарник, Цезарь, Клеопатра,
  Садовник, мастер, добрый врач.
  Волшебник, и монашка,
  Да кем захочешь можешь стать!
  Добавим мы немного тантры,
  Пусть будет это - даже плюс,
  Читать в глазах оргазма мантры
  На это я не поскуплюсь.
  Себя в покое не оставим,
  И разберемся с точкой G,
  И мы печать на ней поставим:
  Одобрено, давай ка - жми!
  Мне нужно чтобы ты взорвалась,
  Кричала в полный децибел,
  И как пантера изгибалась,
  А я бы в это время пел.
  Поставим наконец мы точку!
  Найдем злопамятный оргазм,
  Устроим нам такую ночку:
  Родимся и умрем за раз.
  И пусть по черепной коробке,
  Расплавится от наслаждения мозг
  Хочу чтобы смотрела робко,
  Ну а в душе желала розг.
  Пусть мое сердце разорвется,
  И перестанет качать кровь,
  Тогда использовать придется,
  Игрушки, масло и любовь.
  Оцените мой стих дамы! можно девушке посвятить его?