Я изменила, пол года назад...Мы вместе 3 года, и все это время я его очень любила, мне оне хватало его ласки и нежности. Он меня не обнимал, не разговаривал со мной по душам, и мне казалось его вообще не интресует моя жизнь! Я пыталась с ним поговорить, объяснить, что мне это не нравится, но он отвечал, что эти разговоры и нытье ему не нравятся...Все в пустую! По вечерам я сидела дома, готовила ужин!Переодически, я пыталась все равно вывести его на разговор, но кончалось все скандалом...Я не могла забеременнеть 2 года и ходила по врачам, но врач требовал спермограмму мужа, на что мне муж сказал, что до меня у него все беременнели(делали оборт), а я вдруг не могу, что у него все ОК! я поняла, что это бесполезно! плакала по углам, сувала свечи себе, пила гормоны, чтобы забеременнеть!кроме этого он меня оскорблял и по поводу секса и фигуры(хотя я вешу 52 кг.)Когда у друзей или родных рождались малыши, я плакала...Как ни стыдно признаться. Я так завидовала им и радовалась одновременно. Чувствовала себя какой-то неправильной, не как все!
Однажды мне позвонила подруга и предложила мне помощь одной женщины, она предложила пожить у нее 2 недели! Они пытались вправить мне мозги разговорами и всеми способами, учили любить себя заново, что мне не нужен мой муж! И мне помогло...Я перестала на него вообще обращать внимание и начала заниматься только собой!Я покрестилась! И однажды на работе один мужчина мне предложил встречаться, он был женат, но они жили отдельно, она ему не хотела давать развод! Меня буд-то отключило от реальности. Он говорил мне столько комплиментов и было столько внимания...Я никогда от своего мужчины такого не получала имне сорвало башню...Я изменила! В этот же вечер, меня ждал дома сюрприз, мой муж меня подкараулил у подъезда...и я ему все рассказала, призналась, такой уж я человек! Как оказалось, он нанял сыщиков и они потом еще после признания под меня копали! Мне было стыдно, но я думала что это точка и мы расстанемся! Я не смогла уйти...у него началась депресия, он плакал...я никогда его таким не видела!Осталась!Мы начали копаться в отношениях...Как ни странно муж не винил меня. Винил только себя, что детей воворемя не завели, что скотско со мной поступал и бросал меня и не разговаривал и не слышал меня...я смягчилась...чувствовала себя такой *****, я не знала, что он меня любит, и пыталась всеми силами разлюбить его... Но сейчас, мы пробуем завести детей...Начали все заново, он познакомился с моими родителями наконец! Сходили к репродуктологу, сдали все анализы, решились на ЭКО. Врач сказал, что мои яичники в мои 28 лет, работают как у 35 летней женщины и мне надо скорее беременеть! В общем 1 ЭКО -пролет! Он опять стал преждним, видимо стал меня ненавидеть, Видать новая стадия началась, стадия ненависти. Ну а я, понимая, что мне надо от него бежать по-хорошему, осталась! Потому что у меня нет времени на новые отношения, через 2 года будет уже поздно, и я не смогу родить!В общем сейчас я в криопротоколе ЭКО, перенесли мне 3 снежинки и осталось только ждать и беречь себя!До этого он кричал, что надо было сделать анализ,если будут 3 девочки, то выкинет эти клетки, а меня для их получения закололи до смерти гормонами!Было обидно, но обошлось без анализа, слава богу!Гормоны сказываются и на моем состоянии. Вчера пыталась объяснить ему, что для наших детей, мы должны поддерживать друг друга, а он как раньше ходит как сухарь, ниодного доброго слова...Я услышала в ответ много лестного в свой адрес! Что я *******, гулящая баба и гнилой человек и что я никогда не рожу, что тварь последняя! Вот сейчас сижу и молю боженьку, чтобы из-за моих преживаний мои детки не умерли у меня в утробе, чтобы я, забеременела наконец! Ну что мне делать? Можете линчевать меня, я в чем-то это заслужила, наверное, а может и нет...Я не знаю... Ну не ужели я не достойна любви???
вход
начало
