Решила написать сюда некий крик души, т к накипело. для кого-то мои строки покажуться глупыми и смешными . а кто возможно переживал это чувство и даст мне дельный совет. Вот сижу я в субботу вечером дома, муж спит. недавно ушли подруги,в душе тоска смертная и вообще какая то грусть. Мне через пару месяцев 25 лет. Я замужем 3 года. муда люблю, он у меня заботливый и родной человек, но свои поступками уже неоднократно подорвал веру в него как в единственного родного кто не предаст и всегда будет рядом. возможно накручиваю. и так живут многие, но в душе обиды и разочарование. Уходить от мужа не хочу так как люблю его не смотря на проблемы и ссоры, мне с ним хорошо и камфортно. Наряду с этим к своим 25-у меня нет детй, была замерзшая беременность, после этого не получается и я опасаюсь что не получиться и вовсе...Пока я особо не хагоняюсь. но доля сомнения и тревоги есть...Муж очень хочет детей. И я. Уже. Также я окончательно разочаровалась в подругах, сплошная зависть. сплетни, лицемерие, обиды и использование друг друга...Разве так дружат? Когда я не была замужем, у меня было очень много подруг, все меня якобы любили хотели видеьь, гуляли вместе, плакались. переживали трудности, тусили. Потом когда я вышшла замуж половина подруг отсеялась, как правило одинокие, т к интересы изменились. а те кто так же наладил семейную жизнь стали завистливые.склочные, чуть что у нас с мужем получается, сразу сплетни и гадкие комментарии в мой адрес ( особенно этот мчошный контакт и одноклассники....). Я не знаю кому верить. не знаю куда идти. Сегодня сидела и думала, что лучше бы послать всех к черту и думать лишь о себе и своей семье, стремится к успеху и благосостоянию. Конечно же это правильно, но я не могу вот так просто изменить свои жиненные приоритеты. Опять за глаза слышать что я стерва...Вооющем полная нерешимость и сметение, девочки в душе. Я заканчиваю ВУЗ, есть возможность интересной мне работы вот вот,и в дальнейшем своего дела, по сути все идет по плану НО.... не знаю как справиться со стрессом каждый день в связхи с поведением моих близких и окружающих меня людей. Боюсь сорваться, боюсь упустить шанс стать личностью сама по себе, а не постоянно копаться во взаимоотношениях людей. Ощущение что я одна....всегда....Помогите мне советом девочки, может это переломный момент моей жизни и я дуреха себя накручиваю, и все до безумия просто. Может слишком сербьезно отношусь к своей жизни и к людям, когда они этого не стоят. в любом случае очень жду вашего мнения на мою депрессивную писанину )