Раньше не писала на форумах о личном, но теперь уже нет сил молчать. Рассказать некому. Совета просить тоже не у кого.
История вкратце, если 8 лет можно вкратце рассказать.
Тема моя стара как мир - любовный треугольник. Я замужем. Замуж выходила не по любви, скорее назло всем, а если быть более точной - по глупости.
Семейная жизнь складывалась коряво, но мы с мужем упорно старались всем доказать, что у нас все отлично. Это днем. А ночами я напивалась и уходила на гулянки. А он закрывал на это глаза. Он даже простил мне измену. После чего я из кожи вон лезла, изображая идеальную жену, а он, естественно мужа, потому как о моей интрижке не знал разве что президент, и нам обоим важно было стать идеальной семьей. На это ушло 2 года. И вот мы - пример для подражания. Я не пью вообще, он тоже, если на гулянки, то только вместе. И вот мы даже любим друг друга! И я сама поверила, что у нас все отлично, что наконец-то я успокоилась, никуда не дергаюсь, подруг забыла, другого мужика не ищу. Красота.
И тут он устраивает меня к себе на работу. И тут у меня появляется начальник. И всё. Описывать нет смысла как все произошло. Единственное могу сказать, упорствовала я долго. Вспоминала свой прошлый опыт, как потом было сложно все собрать опять, взывала к своей совести, смотрела на идеального мужа (понимает, поддерживает, деньги зарабатывает, не изменяет, не пьет, не курит и все такое), да я даже ему все рассказывала, как со мной заигрывают, как ухаживают, хотела чтобы он меня остановил, забрал, не знаю, заставил уволиться что ли! Но он никак не отреагировал. Сказал не ревнует и все тут. И я сдалась.
Но самое страшное, что любовника-то своего я не люблю, т.е нет у меня душевных терзаний, мне комфортно с ними двумя. С любовником просто секс, с мужем любовь.
Думаю, это сложно понять. Я сама не понимаю, как я так могу. Но я решила об этом не думать. Я вообще хожу по краю обрыва, мы все работаем в одном месте... и сколько я ни пыталась себя настроить на верную жену, бросить заниматься глупостями и пр., все безрезультатно.
Для чего я здесь это пишу? Просто необходимо все выплеснуть. Хотя описанное передает всего лишь какую-то каплю моих внутренних переживаний. Задавать вопрос “что делать?“....ой, девочки, знаю, скажете все бросать, любить мужа. Просто суть в том, что на месте любовника мог быть любой другой мужчина, он здесь не важен, важны мои эмоции во время самого похода налево. От них у меня зависимость видимо.
Вот что хотелось бы узнать. Может ли такое быть: психологическая зависимость от измен? Потому как, когда я сижу дома под замком - я идеальная жена, а как чуть свободна - тут же нахожу любовника.
Ладно. Хватит. Сдаюсь на ваш суд. На самые нелестные комментарии.
Заранее спасибо.
вход
начало
