Вижу его самым лучшим мужчиной, а с другой стороны хочу бежать как можно скорее в моменты агрессии. и мучает совесть когда думаю уйти от него, ведь много хорошего сделал для меня и моей семьи.
Я живу с агрессивным мужчиной.
Мы вместе уже год, из которого 8 месяцев живем вместе
Мужчина очень заботливый, с материальной стороны все для меня делает, все проблемы решает, он намного выше меня по социальному статусу, изначально говорил мне, что не хочет что бы я работала, так как может меня обеспечить легко. Мне конечно же приятно и спокойно от такого положения дел, я стала работать немного меньше, но совсем без своего дохода жить мне не комфортно, тем более если я ему не жена.
Так же он не настаивал на том, что бы я занималась домом и готовила, приходит уборщица раз в неделю. Предлагал нанять так же повара, но я отказалась. Так как могу неплохо готовить сама, время и желание у меня есть, так же каждый день убираю, так как он аллергик и малейшая пыль на него действует, а если что то не убрано, то виновата я, никчемная и ничего не делаю, психует и орет на весь дом истерически. Если забываю что -то одно купить, то я безответственная и как я могла вообще так поступить, хотя он еще более забывчивый чем я, часто теряет вещи. Но ему можно, ведь у него очень стрессовая работа, а в моей жизни он считает все спокойно.


в быту все делаю так как он хочет, что бы лишний раз он не нервничал.
Но каждый раз найдет причину придраться, в такие моменты говорит что мне все равно на него, что я ни о чем не думаю в этой жизни, не забочусь о нем, а ему так сложно жить, и за все он должен быть ответственным
Хотя я готовлю, убираю, делаю ему массаж после работы, я тоже работаю неполный рабочий день ,со своими постоянными клиентами, что бы успевать дома еще дела сделать. и так же у меня обучение онлайн, так как я хочу уйти работать на фриланс. Я всегда дома, с подругой единственной могу выйти раз в неделю, максимум на пару часов.


Хотя в нормальном настроении говорит, что ему ничего от меня не надо, главное быть с ним, что я подарок Бога для него, единственное его счастье, самый близкий и любимый человек ( с родными он не общается, там сложная история)


в самом начале я видела, что он может быть вспыльчивым с другими людьми.
Работа у него очень ответственная и стрессовая, в мире ситуация не стабильная, я все понимаю


С другими людьми он такой же придирчивый, всех считает глупыми, никто не знает как правильно что то делать. подчиненные бояться его, так же он довел до слез своего водителя, конечно работник он не идеальный, но довести взрослого мужчину до слез… я не видела этого, но представить могу. Так как и мне его гнев часто перепадает, и я часто плачу, в такие моменты мне страшно и невыносимо, видеть его нервы и психи, я стараюсь как могу, но я всегда никчемная, так же впадаю словно в ступор эмоциональный. Если и кричала раньше в ответ и пыталась доказать, что не виновата в чем то, или ситуация не стоит такой реакции бурной, то только хуже и сильнее его гнев потом.


Когда стали жить вместе, все больше вижу, как он не может не реагировать на мелочные ситуации и выходит из себя, никогда не знаешь что выбесит его в следующий раз.
Потом он извиняется и его оправдание всегда его работа, и что он не выдерживает.



Кажется что он деспот, но в тоже время он делает много добра людям, спасает из безвыходных ситуаций, помогает малоимущим, очень принципиальный, помогает моим родителям материально, всегда хочет быть рядом со мной, всегда спрашивает что мне надо, и я не понимаю как это все может сочетаться в одном человеке.
Пытаюсь перекрыть его лучшими качествами эти минусы, но все равно не выдерживаю, знаю что он хочет женится и детей, но я не представляю свою жизнь дальше, думаю я просто сломаюсь если у меня еще и дети с ним будут


Я говорила ему, что на меня нельзя кричать, я воспринимаю все близко к сердцу, даже если кто то кричит просто рядом по другим причинам, у меня начинается паническая атака. Он все понимает и знает, но по другому реагировать не умеет, извиняется, говорит что любит и не хочет видеть меня такой


Не могу понять он абьюзер или я перегибаю палку с выводом ?ведь все таки он человек хороший
у меня в голове такой диссонанс, я вижу одновременно его самым лучшим мужчиной, а с другой стороны хочу бежать как можно скорее. И мучает совесть когда думаю уйти от него, ведь много хорошего сделал для меня и моей семьи, получается что я неблагодарная? Как будто попользовалась и ушла?