Добрый день. Мне 19 лет,была сложным ребенком,воспитывали ремнем и постоянно ругали. Как и все дети,врала, крала что-то.
До 7 лет жили дружно,была мама,был родной отец,была бабушка. Отец ушел из семьи, общал,что будут звонить,писать, приходить. Хрен там,ни звонка,ни прихода. Мама находит отчима...я его не воспринимаю, но называю “папой“. Умирает бабушка,с которой я была с детства,у нее был сахарный диабет,ничего не видела, уж с 5 лет я знала,то с утра натощак измеряем глюкометром сахар,какой инсулин капать и куда. Я с ней была всегда,а она со мной. Мать и отец работали,она была рядом. Когда она умирала,она звала меня,но меня рядом не было. Я ее любила,я ею дорожила, она меня всегда спасала,да ругала,но максимум шлепок по жопе. Уходит и она.
Играют свадьбу,на свадьбе на фотографиях я не улыбаюсь. Что до свадьбы,что после,отец поднимал руку на меня за 2 в школе,я не усваивала тему, мною никто не занимался,была дома всегда одна. Мама забеременела, я не хотела иметь сестру или брата,потому что знала,что на меня тогда вове не будут обращать внимания и всю злобу будут отыгрывать на мне. Помню,как отец взял за волосы и ударил носом в стол,что после этого момента начались проблемы с дыханием носа. Нет,он не пьет,он не курит,он приносит деньги в дом,он любит маму, работает в крупной компании логистом. Помню,как увидела сестру,совсем маленькую, и поняла,что буду оберегать ее. С рождения и не подпукал и недопускала криков или биение на нее, особенно когда у нее началась школа,когда она получила 2 и 3,когда мама заставила,как и меня когда то,учить уроки до ночи. Я не подпускала никого из них,я сидел рядом и молчала,лишь бы она не познала эту боль,что я. Меня лупили по голове руками,сломали однажды пластмассовый половник, меня мутузили за волосы,били ремнем по месту,что были синяки, была пощечина,после которой в школе спрашивали,что это? Мне приходилось сдерживать слёзы,прятать поллица волосами и говорить,что просто отсидела. Взрослея,боль от этого отношениях не утихала,да,побои закончились, да, на меня больше руку не поднимают,но продолжались оскорбления,маты, унижения.
Да,мне 19,Вы скажите,что я Вам тут ною,да,я ною,я слабохарактерная,у меня заниженная самооценка,я в свои 19 и с образованием логиста и повышение квалификации,с годом практики не могу найти работу,потому что я слабохарактерная и это видят люди.
Сегодня я узнала,что поступила на бюджет заочки. Сообщая маме,как обычно,снова простя все обиды,горя, слёзы, услышав один раз прощение за всю жизнь,не всегда меня спасая от рук рукоприкладства отца, рассказаю,что было в университете и что было на бирже труда. Она кричит, говорит,что я много лишнего наговорила,и злясь,язвит,слыша в голосе тонкую удовольствия, говорит,что я похожа на своего отца. Родного отца,который грязен во всем. Я молча сбрасываю,и за неделю до своего дня рождения,который я никак не хочу отныне отпраздновать, реву в слезах, терзая,что родная мать,за которую я переживая,нахожусь рядом,не смотря на ее скандалы с отчимом,которые доходили чуть ли до развода,сравнила с таким отцом...
Мое терпение лопается,я хочу уйти отсюда раз и навсегда,у меня есть мч,который во всем помогает и рядом,но меня сдерживает моя ненаглядная младшая сестра,с которой с самого детства хожу по врачам и знаю,какой глаз видит хорошо,а какой плохо,знаю все ее секреты, как я ее качала в люльке и наблюдала,и как она росла и я опасаюсь за ее жизнь и судьбу,что не дай Бог, ей придется прожить детство так,как мне.