-
“12 месяцев“ - сказка про затянувшуюся беременность.
-
Новая русская сказка. Едет Емеля на печи, а за ним бандиты на камине.
-
Однажды у Мери Поппинс не открылся зонтик. С тех пор появилось выражение “Кровавая Мери“.
-
Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда». Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель иностранец, желая его подозвать, помахал из за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, с улыбочкой, как учили, помахал ему в ответ.
-
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, - говорот отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званного завтрака. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
-
Еврейская свадьба.
Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает:
- Абрам, курицу нести?
Абрам в ответ:
- Сара, рано, еще хлеб не сьели!
Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то курицу подадут к столу, и по-быстрому сьели весь хлеб. Хозяйка опять:
-Абрам куру нести?
-Да, Сара, неси!
Тут хозяйка выносит живую курицу и говорит:
-Ешь крошки, ешь.
-
Приходит еврей в гастроном. Смотрит: огромная очередь в мясной отдел за колбасой, а на прилавке табличка: “Только для не евреев!“ Ту еврей стал возмущаться: “Безобразие! Геноцид! Вы нарушаете права человека! Почему евреям нельзя продавать колбасу! Позовите мне директора этого магазина!“
Говорит директору:
- В вашем гастрономе творится беспредел! Почему евреям не продают колбасу?
- А вы ее пробовали?..
-
Машины попа и еврея столкнулись, обе всмятку. Поп говорит:
- Бог дал, Бог взял.
- Нажил одну - наживу и вторую, - сказал еврей.
- А давай, батюшка, выпьем - благо бутылка водки не разбилась.
Налил еврей попу - тот выпил.
- А сам то чего не пьешь? - спрашивает поп.
- Сейчас, сейчас - только вот гаишников дождусь.
-
- Абрам, что случилось? Ты что заболел?
- Нет, все нормально.
- А чего ты тогда таблетки пьешь?
- Так у них срок годности заканчивается...
-
Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена.
- Добрый день! А Абрам дома?
- Нет. Он сегодня на даче.
- У него же нет дачи.
- Он на даче показаний.
-
Приходит еврей в поликлинику с трехлитровой банкой. У него спрашивают:
- Что это ты в банке принес?
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А зачем аж три литра?
- А чтобы не говорили, что все евреи жадные!
Через несколько минут еврей идет обратно со своей банкой.
Еврея спрашивают:
- А теперь куда ты эту банку тащишь?
- Да вот, говорят, что в моче сахара много - не пропадать же такому добру!
-
Советские времена. Один еврей уехал в Германию, а его друг остался жить в СССР. Через несколько лет первый приезжает на Родину и рассказывает другу, как устроился в Германии.
-Дом, машина, медицинская страховка... Работа вообще прелесть, представляешь, в крематории немцев жгу!!
вход
начало
