-
Тема супер!!! Посмеялась от души
Хочу поделиться случаем про который мне муж рассказал)))
Будучи ещё школьником в 11 классе они проходили медосмотр в поликлинике, в том числе хирурга. В общем заходит мой муж и ещё несколько его одноклассников в кабинет к хирургу (хирург мужик такой конкретный ещё, брутальный) и тот им говорит: “Раздевайтесь полностью“. Они не сильно удивились, знали что он у всех парней и интимные места осматривает тоже. Поржали по этому поводу) И когда хирург начал осмотр у одного из его одноклассников встало его хозяство))) Все естественно сразу заржали из-за а этого, а хирург ему сказал: “Вон стакан воды холодной для этих целей стоит“. Ну этот парень взял этот стакан и всю воду выпил. Когда хирург это увидел, то просто о...ел, мягко говоря) Говорит ему “Ты чего, её не пить надо было, а член туда опустить“ Занавес)))))))
Муж говорил что ржач стоял ТАКОЙ, что пол класса прибежало. Самое интересное, что осмотр они проходили вечером, и можно только догадываться сколько народа уже туда свом причиндалы успело засунуть)))
Страшно подумать как стыдно было тому парню тогда)))))))
-
Конечно же историй когда я опозорилась-полно.Но вот одна...Запомнилась мне оооочень сильно.
Училась я тогда в 5 классе.И классная руководительница предложила нам поехать отдыхать на базу отдыха.Естественно мы все были за.И вот на весенних каникулах мы скинулись на продукты,проживание и т.д и поехали.
Приехали мы уже ближе к вечеру.Темнело.Пока дошли,стемнело окончательно.И вот наступил момент,когда мне захотелось в туалет...Да еще(извините за подробности),по большому.
Вооружившись 3-мя подругами,мы пошли в туалет.
Туалет был,так скажем деревенский,то есть на улице с дыркой в полу.
Т.к. такие туалеты я уже посещала у сестры дома(жили они в своем),мне было не страшно туда идти.Но тем не менее меня напугала одна вещь...Темнота.И я решила сделать свои грязные делишки на улице,рядом с этим туалетом.
После конечно же посмеялись с девчонками на счет того что я побоялась зайти в темный туалет.
Утро.В комнату вбегают двое из той компании что вчера ходили со мной,и с хохотом начинают рассказывать: “Ира,сегодня на твоем искусстве подскользнулся (заменю имя),Дима!!!“
Оказалось что Дима,утром пошел в туалет,а что бы добраться до того туалета,нужно было спуститься с небольшой ледянной горки,так он с разбегу решил прокатиться на ней...И не успев остановиться влетел в мое творение...
Девчонок я попросила не рассказывать ему о том,что это было мое...Но они не сдержали данный секрет и проболтались ему.
Веселились мы еще над этим очень и очень долго.Но мне было стыдно,ведь этот мальчик мне тогда очень нравился.
-
хахах, почитала и даже как-то легче стало за все свои позоры, кое-какие расскажу из своих:
1) Когда пошла во второй класс (он для меня был начальным, первый я пропустила из-за серьезной болячки, и меня учили дома, чтоб от ровесников не отставала), мама мне купила новую куртку. И я каким-то образом ее не запомнила. В классе у нас была вешалка, и после уроков мы брали с нее вещи и домой шли. Так вот, время уже позднее, на вешалке висит только одна куртка, а я упорно учительнице доказываю, что это не моя. Потом уже папа пришел, одел меня лично и домой отвел) А мама потом вышила мне на воротничке мои инициалы, чтоб точно не путала.
2) Училась еще в школе, класс 9, у нас летняя практика началась, и там мы пересекались с мальчиком, который мне нравился. В общем, в один из дней собиралась, нарядилась, спешл для своей любви: навела кудри, одела красивую кофточку, открывавшую плечи и джинсы. Вышла на улицу, иду до остановки - а парни все смотрят, улыбаются, подмигивают. Ну я это списала на свою красивешность, иду дальше, на светофоре меня хватает за руку какой-то мужчина, тыкает мне в грудь пальцем и говорит: “Ты бы разделась еще совсем“. Я, мягко говоря, смутилась и подумала, что это из-за кофты, и только когда я уже дошла до остановки, женщина, выходившая из маршрутки, мне сказала, что у меня ширинка расстегнута. Оказалось, я на всю улицу светила своими белыми труселями. Вот позор-то
Хорошо хоть, в школу так не приехала, с открытым гнездом.
3) На первое свидание парень меня пригласил в горы сходить, погода довольно теплая стояла, но уже была грязь. Ну и угораздило меня подскользнуться и на попе проехать несколько метров по грязюке. Запачкала полностью почему-то штанину одну. Ну, думаю, все, парень такую грязнулю точно “оценит“. Ан нет, даже мускула на лице его не дрогнуло, до сих пор вот вместе
.
4) Ну и из совсем свежего: ездили дней 10 назад на водохранилище, отдохнуть, покупаться, позагорать. А там водохранилище довольно большое, береговая линия длинная, и когда только въезжаешь, есть туалеты, но вечно толпы народа и загажено все донельзя. Если ехать подальше, то чисто все, тихо, мусор мы за собой убираем, так что каждый год на одно место возвращаемся, там еще сносно. Только вот туалетов там нет, и ходят все в одно место, на пригорок. Вечерело. К этому времени обычно все либо уже приехали и устроились на ночь, либо уехали домой. Пошли мы с подругой “облегчиться“, сели, процесс пошел. И тут едет машина. А нас так шикарно видно, несмотря на кусты. Я к ним лицом сижу, не видно ничего в плане “нецензуры“, но понятно, что делаю, а подруга сидит спиной, зато видна ее голая задница. Эта машина едет. Потом сдает назад. И снова вперед. В общем, заценили нас по полной, кричат что-то. А мы с подругой остановить уже никак не можем струю, сидим умираем от хохота, единственное, на что нас хватило - взять полотенца и завеситься, две таких мобильных палатки
Слава богу, уехали они. Мы вернулись, все видят по нашим лицам, что что-то из ряда вон выходящее случилось, пришлось рассказать. Ищите, говорят, себя тебя на Youtube, звездами будете
-
ответ для: мартовская кошка
вам эти истории нужно было как-то раздробить, для удобства чтения и восприятия. А так все очень даже забавно описано, здорово
-
эххххх я чемпион по разным тупым ситуациям))решила удивить мч и сделать салат с мацареллой.ну я как истинное дите Доширака,мацареллу видела только в готовом виде)))значитца беру я пакет с мацарелкой (он уже открыт был)смотрю там жидкость,ну я и подумала что это сыворотка и ее варят
дабы получить продукт))приступила к процессу набрала ложку этой хни и опустила в воду,эффекта ноль,жидкоть свернулась,но ожидаемого продукта я не увидела.ладно думаю врагу не здаеться гордый варяг,беру еще сыворотки при этом думаю кулинаром какого дана являеться моя сестра,которая получает идиально круглые шарики?мучилась я значитца где то час.в очередной раз загребаю жидкость опускаю в воду и о чудо!!!!!!на ложке идиальный шарик мацареллы.я в тот момент гордо думала что Джейми Оливер нервно курит в сторонке.потом до меня доходит что этот шарик я подцепила с дна пакета.ржала аки конь часа три.все рассказала мч,он поржал и теперь иногда называет меня сыроваром.но честно стыдно.20 лет девахе,а идиально готовлю только Доширак)ситуация номер два,о которой я на гале писала.после тренировки мч почапал за сигаретами,я попросила его взять любимый шоколад.он приходит с сигаретами,но без шоколада,возмущению моему нет предела.грозно спрашиваю,где же мо вкусняха,на что мч говорит что там был только муляж.я еще более грозно спрашиваю,а почему не купил???поржали мы с ним,но было чуть стыдно за тупизм свой....у меня подружки иногда прикалываясь говорят как хачики.после общения с ними захожу в магазин и калоритно так говорю:слющай дай мнэ хлэба и больщой больщой сникерс)продавец посматрел как на дуру...ехала в автобусе,голова кружилась нереально.на остановке подхожу к двери которая открываеться.сработал рефлекс,коли дверь открыли нужно выходить.я делаю шаг и как куль с мукой падаю пластом перед людьми на остановке.автобус оказываетьс еще не совсем остановился.при чем я реально упала как мешок без единого звука.ну че встала отряхнулась и грдо пошла.кстати люди на остановке реально видимо были в шоке.ибо реакции не выдали никакой. или видимо привычное это для них явление когда девицы на каблуках вываливаються с автобуса.здала кровь с пальца,еду в автобусе держусь за поручень при этом зажимаю вату с о спиртом,тут водитель резко по тормозам,ата выскальзывает и плавно так падает за шиворот мужику который стоял рядом,что удивительно он не заметил.надеюсь он не сканчался от ужаса обнаружив окрававленый кусочек ваты,а то подумает ччто пал жертвой террориста ваточника который распостроняет заразу через вату...сидели с подругами во дворах рядом с нашим учебным заведением.они пили нечто алкогольное,я пила сок ибо они боялись меня поить)))вдруг видим идет его величество мент.подруга под шафе ка заорет :меееент все нас запалили,при этом пытаеться спрятать бутылку,гремя ею на весь двор,было немного не по себе.я сделала вид что вообще не с ними.в тот же день мы бегали
в кусты прикрывая задницы открытыми зонтами.
жила я у подруги.зима была и навалило снегу.решила я снег расчистить.а у них ворота закрываються на ключ(ключ был один)закрывать надо обязательно ибо у них уже как то сперли какойто невзыменно дорогой куст.именно уперли на глазах у подруги.ее муж еще помниться мчался за вором так как куст имел для него ообую ценност.но суть не в этом.вооружилась я лопатой,открыла ворота,потрындела смамой по телефону,разгреебла снежные завалы,почувствовала себя очень значмой в этом мире,построила глазки симпотичным парнишам по соседству,собралась идти домой и поняла что ключа нет.и тут как говорит моя мама:и биться сердце перестало.со скоростью джигурды начинаю разгребать снежные завалы
дабы понимаю что отхвачу от ее мужа нереальной звезды.зову подругу вместе мы шарили часа три назад накидали снег,поливали и топили его в воде.в итоге когда я уже в отчаенье начала опять убирать снег и дошла до асфальта,обнаружила ключ
но стыдновато было так как соседи смотрели как на дуру
на последок одарила их улыбкой
и зареклась помогать людям.понимаю что и так уже написала текст больше чем Лев Тлстой,но еще история на последок.она скорее просто комичная.у той же подруги остался переночевать пьяный в нюни друг семьи.алкоголь вдарил в мозг и ему захотелось любви.я спала на 2 ээтаже.этот кадр пришол меня кадрить на что я заверив его что щассс вернусь свинтила вниз и попросилась спать в другой комнате.но это чудо явилось за мной вниз.в итоге мы пол ночи играли в прятки,при чем тыщу и 1 раз проносились мимо комнаты где спият подруга с мужем.реакции у них ноль.в итоге я вбежала в детскую,и легла спать с их с сыном,то бишь впечаталась в стену и накрылась головой одеалом.этот чудик меня потерял носился по доу хлопая дверями,потом по улице громко вопя Мааааша.что удивительно подруга спала как бобер под шафе.меня значит чуть не изнасявкали а они спят.,понятно каким образом у них сперли невзыменный куст
-
ответ для: катышки_в_пупке
-
-
Ещё один позор позоров..на втором свидании с моим будущим мужем я страшно облажалась,платье..туфли..его бмв..сидим рассказываем наши смешные случаи из детства, он рассказывает про то как они бежали от быка которого пытались оседлать,дословно не помню,но суть в том что я так смеялась прям ему в лицо,так уж получилось,и из моего носа вылетела сопляшка прям ему на руку,секундное молчание и дикий смех,я красная как вареный рак,он ржал еще пол часа,благо он у меня юморной,но на тот момент я просто ушла в подполье..какой стыд.Теперь он мой муж и делает вещи похуже
-
Первый случай))) В школе на перемене играем с другом в пинг-понг, недалеко там была курилка, завуч и физик туда бегали вечно, впереди была физика а после физ-ра, играем значит, я и говорю так уверенно, громко-“задолбала грёбаная физика, скорее бы физ-ра!“ и в этот момент из курилки выходит физик, таким взглядом посмотрел на меня (конечно он был в шоке, так как училась то хорошо и была примерной девочкой)...долго же я думала как теперь идти на урок, решилась,захожу в класс, он смотрит на меня и говорит-“что пришла?урок же грёбаный!?!“ тут я начинаю краснеть, потом было хуже он вызвал директора, они на пару на меня гонят, одноклассники смотрят на меня с такой жалостью, лицо у меня красное как помидор, чуть не расплакалась...просила долго прощения у физика, вроде обошлось, но стыдно было просто жуть! Второй случай, был день города у нас,бухали естественно, мы тогда только только мутить начали с моим нынешним МЧ, вообщем сидим уже дома у него после гулянки, мне хочется спать, говорю положи меня куда нить, друзья остались на кухне сидеть, он повел меня к себе в комнату и естественно со мной остался, начинаются ласки и т.д. и т.п. чувствую хочу в туалет нереально, побежала, закрылась там значит, а замок там шпингалет такой, у него не было этой штучки за которую пальцами берут, я короче пол часа точно выбраться не могла, уже слышу на кухне народ-она че уснула там?)))) еле кое как выбралась, кричать “помогите“ стремно было,да и чем бы мне помогли?! в итоге вернулась к своему а он уже чуть ли не спит говорит ты че так долго? я говорю-“мне нужно было всё как следует обдумать!“ ахахахахахах ну дура пьяная!!!
-
ответ для: Dream Real
вот это позооооор ахахахаахах)))) весело вспоминать зато
-
ответ для: zaya260286
Представила!
Посмеялась от души!!!
-
я помню с семьей поехали в горы землянику собирать с нами была двоюродная сестра, а нам лет по 15, вот собираем и приспичило ее *извени* покакать, нашли не большой кустик ну она села рядом а я караулю чтоб никто не пришел и не заметили мы что там рядом тропинка
и вдруг выруливает какая то другая семья а моя сестра сидит с голой жопой
так она не растерялась сделала серьезнвй вид типо землянику ищет
та семья конечно в шоке была шли оглядывались а она непреступно голожопая сидит “землянику собирает“ , вот мы ухохатались тогда
вход
начало
