-
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
-
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
-
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl-C, Ctrl-V.
-
Студент на экзамене. Вопрос профессора:
- Что у человека при раздражении увеличивается в пять раз?
Студент краснеет, ничего не отвечает. Профессор ставит неуд.
Заходит студентка. Тот же вопрос, молчание, неуд. Наконец заходит отличник, получает тот же вопрос и говорит:
- Зрачок.
- Молодец. Пять. А тем двум скажите, что то, что они думают, увеличивается не в пять раз, а в три.
-
В университет приехала специальная комиссия. У студентов спрашивают:
-Сколько вам нужно времени, чтобы выучить иностранный язык?
Студенты дневного обучения:
-Года за два.
Студенты вечернего обучения:
-За один год.
Студенты заочного обучения:
-А в какой аудитории проводится лекция?!!
-
Бедный студент пошел на свидание с девушкой. В кармане десять рублей. Проходят мимо кафе.
- Давай в кабак пойдем? Нет? Ну, идем тогда дальше!
Проходят мимо кинотеатра. Студент опять быстро говорит:
- В кино хочешь, нет? Ну ладно, идем дальше!
Тут девушка думает:
- Ну, если сейчас что-то спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Проходят мимо автомата с газированной водой.
- Пить хочешь?
- Хочу, хочу!!!
- Чего орешь, сейчас куплю!
-
Экзамен. Тест с вопросами, на которые надо отвечать типа “да“ или “нет“. Студент на задней парте подбрасывает монетку и записывает на листочке результаты. Профессор думает: “Ну, этот точно раньше всех сдаст“.
Экзамен закончился, все студенты ответили на вопросы и ушли, а этот так и сидит, монетку подбрасывает. Профессору это уже надоело, он подходит к студенту и спрашивает:
- Ну что, на все вопросы ответил?
- Угу.
- А что делаешь тогда?
- Проверяю.
-
В автобусе сидит старенькая бабулька, смотрит, а рядом стоит парень изнеможенный с пальто в руке.
- Милый, ты чего несчастный такой?
- Студент я.
- Отличник, видать, раз замученный такой?
- Да нет, я ударник.
- Ну, может я твое пальто подержу, тебе легче будет стоять.
- Это не пальто, это студент Петренко - вот он как раз отличник.
-
Голодные студенты в общежитие лежат на кроватях. Один говорит:
- Жрать охота, давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, сало...
Второй:
- Не-е... От свиньи грязи много!
Третий, обводя взглядом бардак в комнате:
- Ничего страшного, пацаны! Привыкнет...
-
- Скажите, Ваш сын уже подобрал подходящее жилье, чтобы нормально начать учиться в институте?
- Он говорит, что да. Квартиру, которую он снял - в трех минутах ходьбы от ночного клуба, в пяти минутах от его девушки и в часе езды от института.
-
Экзамен. Студент тянет билет – смотрит, не знает. Тянет второй - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый, шестой... Преподаватель берёт зачётку и ставит ему тройку. Другие студенты начинают возмущаться:
- За что, за что?
- Профессор отвечает - если он что-то ищет, значит, он что-то знает.
-
Два студента медицинского института ссорятся:
- Ты уже достал меня, ты сидишь у меня в кишках!
- Да? А в какой именно кишке, в прямой или двенадцатиперстной?
вход
начало
