ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• *AVERI* 22.10.10 01:26
  
  Пришел мужик на работу, а там гора трупов.
  Оказалось, что он в морге работает.
• *AVERI* 22.10.10 01:26
  
  Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он
  пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
  автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
  спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
  мужик (М).
  (А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
  (М): - Здрассте.
  (А): - Пьете?
  (М): - Только по праздникам.
  (А): - До свидания.
  Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
  (А): - Здравствуйте.
  (М): - Здравствуйте.
  (А): - Пьете?
  (М): - Нет!
  (А): - Курите?
  (М): - Да.
  (А): - До свидания.
• *AVERI* 22.10.10 01:26
  
  Немец, француз и русский собираются на работу:
  Немец - проснулся, перелез через жену,
  сделал зарядку, подошел к холодильнику,
  выпил два яйца и пошел на работу.
  Француз - проснулся, залез на жену,
  сделал зарядку, подошел к холодильнику,
  выпил два яйца и пошел на работу.
  Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
  жена, подошел к тому месту где должен стоять
  холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
  Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал
• *AVERI* 22.10.10 01:25
  
  Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
  - Откуда финагал?
  - Да жена врезала.
  - За что?
  - Да я ее на ТЫ назвал.
  - Да за это не бьют. А как дело-то было?
  - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: “Что-то МЫ давно сексом
  не занимались“. А я ей отвечаю - “Не МЫ, а ТЫ...“
• *AVERI* 22.10.10 01:24
  
  Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
  рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
  день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
  - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
  - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
  - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
  20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
  был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
  - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
• *AVERI* 22.10.10 01:24
  
  (В американских газетах под именем Абби выступает журналистка -
  консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под
  псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
  Дорогая Абби,
  Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет
  женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он
  все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так
  унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он
  даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье
• *AVERI* 22.10.10 01:24
  
  Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет
  сидишь, зарплата сдельная.
• *AVERI* 22.10.10 01:24
  
  Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть
  полного внутреннего умиротворения, нужно “закончить все, что вы когда-то
  начали, но по какой-либо причине бросили“. И я решил, что вот оно -
  пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг,
  пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо
  причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку “Туборга“,
  расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней
  вечеринки, хлопнул “Белой лошадки“ (оставалось где-то сто грамм), допил
• *AVERI* 22.10.10 01:24
  
  Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
  президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
  сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
• *AVERI* 22.10.10 01:23
  
  Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe
  и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе,
  он звонит ей на работу:
  - Ты еще не ушла?
  Она:
  - Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела.
  Шеф сказал - уволит, если не исправлю.
  Он:
  - А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
  Она:
  - Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
  Он:
  - Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
  ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
• *AVERI* 22.10.10 01:23
  
  Антология Кремлевских курантов:
  При Сталине - тук-тук...
  При Хрущеве - тук-твою так!..
  При Брежневе - встали...
  При Горбачеве - пошли в обратную...
  При Ельцине - то тик, понимаешь, то так...
  И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы
  заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу,
  товарищи! Бамс!!!
• *AVERI* 22.10.10 01:23
  
  Муж:
  - Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу
  между супругами?
  Жена:
  - Согласна.
  Муж:
  - Так вот, один свой носок я уже постирал.
  Е. Микунов