ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 22.10.10 12:58
  
  Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
  - А я не женат!
  - Ну купите для возлюбленной!
  - Да нет у меня возлюбленной!
  - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
• Julk@))) 22.10.10 12:58
  
  За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
  - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
• Julk@))) 22.10.10 12:57
  
  А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
  - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
  И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
  - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 12:57
  
  Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
• Julk@))) 22.10.10 12:57
  
  Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
  - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова “клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски“ из вашей речи ко мне.
  И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
  -... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
  Тот сквозь зубы:
  -... Дда!
  - Объявляю вас мужем и женой!!!
  После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
  - Ты старый осел, какого я ж дал тебе сотню?!
  - А она дала больше... ! !
• Julk@))) 22.10.10 12:57
  
  Жена ругает мужа:
  Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
  На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
  Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 12:57
  
  Два мужика:
  - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
  - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
  - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
• Julk@))) 22.10.10 12:56
  
  За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
  Она:
  - Ты все еще хочешь завести ребенка?
  Он:
  - Да, я хочу отомстить.
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 12:56
  
  Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам, средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.
• Julk@))) 22.10.10 12:56
  
  Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться(с). Почему? Мозги еще недоразвиты.
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 12:56
  
  - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом!
  - Ну и что Вы ему сказали?
  - А что я мог ему сказать – я же совсем не знаю шведского…
• Julk@))) 22.10.10 12:56
  
  - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
  - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!