ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 10:30
  
  - Она:
  Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
  Он:
  - Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...
• Julk@))) 24.10.10 10:30
  
  . Резолюция древнегреческого чиновника:
  - В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.
• Julk@))) 24.10.10 10:30
  
  Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
  Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
  Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
  Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
  Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
  Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
  В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
  - это как камень для перехода на ручье.
  Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
  Встряхнись и поднимайся наверх...
• Julk@))) 24.10.10 10:29
  
  В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
  - Михалыч, ты чего?
  - Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
• Julk@))) 24.10.10 10:29
  
  - Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
  - Вы всем красивым девушкам такое говорите?
  - Hет, красивым я другое говорю!
• Julk@))) 24.10.10 10:28
  
  Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
  - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
  Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
  - Чо за дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
  - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
• Julk@))) 24.10.10 10:28
  
  ВНИМАНИЕ!
  Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
• Julk@))) 24.10.10 10:28
  
  НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: “ Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! “
• Julk@))) 24.10.10 10:28
  
  Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
  - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
  Продавец удивлённо:
  - А зачем?
  Рыбак:
  - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
• Julk@))) 24.10.10 10:27
  
  В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их “Трудно быть богом“. Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет “Грустно быть долбо**ом“.
• Julk@))) 24.10.10 10:27
  
  За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
  - Это вам от девушки вон за тем столиком!
• Julk@))) 24.10.10 10:27
  
  Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
  - Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
  - Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...