ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 10:33
  
  Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
  - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
  - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
• Julk@))) 24.10.10 10:33
  
  Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
  Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
  - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
  - Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
• Julk@))) 24.10.10 10:33
  
  Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
  Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
  - Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
  Семен Семенович строго ответил:
  - Нет! Руку я на войне потерял!
• Julk@))) 24.10.10 10:32
  
  Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
  “Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А во третих - я же закопаю“
• Julk@))) 24.10.10 10:32
  
  Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
  - Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу? “,
  “Сколько стоит лимонад? “...
  Один из туристов:
  - А как будет “Предоставьте мне политическое убежище“?
  - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
  - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
• Julk@))) 24.10.10 10:32
  
  Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
  Мужик спрашивает у соседа:
  - Что-нибудь уже произошло на сцене?
  Ему отвечают:
  - Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!
• Julk@))) 24.10.10 10:32
  
  Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
  - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
  - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
• Julk@))) 24.10.10 10:31
  
  Если Ваша фамилия начинается на “Х“, оканчивается на “Й“ и содержит
  “У“, никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
• Julk@))) 24.10.10 10:31
  
  Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где
  ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
  А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -“Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... “
• Julk@))) 24.10.10 10:31
  
  Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
  “шишкина любовь“, пока не доперло что так зовут кассиршу
• Julk@))) 24.10.10 10:31
  
  - Девушка, подарите мне свою фотографию...
  - (кокетливо) А зачем вам?
  - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
• Julk@))) 24.10.10 10:31
  
  В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
  И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
  - Луна важнее!
  На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
  - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.