ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 10:49
  
  Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
  - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
• Julk@))) 24.10.10 10:48
  
  Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
• Julk@))) 24.10.10 10:48
  
  Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
  Председатель - сердце:
  - Кто хочет внести изменения в ход собрания?
  - Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
  Сердце:
  - Рассмотрим ваше предложение.
  - Просим отставки, - заявила печень, он пьёт как лошадь!
  Сердце:
  - Рассмотрим и ваше предложение.
  Голос с задних рядов:
  - И я прошу отставки!
  Сердце:
  - Может Вы хоть встанете, представитесь?
  - Если б я мог встать!!!...
• Julk@))) 24.10.10 10:48
  
  Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
  - Это наша страна, - показывает отец.
  - Какая большая! - реагирует сын.
  Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: “Пап, а что это за пятнышко? “.
  - Это Германия, - отвечает отец.
  - Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
• Julk@))) 24.10.10 10:48
  
  Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
• Julk@))) 24.10.10 10:45
  
  Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
• Julk@))) 24.10.10 10:44
  
  За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке - не с медом эта бочка, а с говном.
• Julk@))) 24.10.10 10:44
  
  Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
  - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
  - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
  На границе входят таможенники и спрашивают священника:
  - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
  - С головы до пояса - ничего.
  - Хорошо, а ниже пояса?
  - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
• Julk@))) 24.10.10 10:43
  
  . Объявление по громкой связи на центральном рынке:
  “Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка“.
• Julk@))) 24.10.10 10:43
  
  Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
• Julk@))) 24.10.10 10:42
  
  Хозяин: - Вам грибочков положить ?
  Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
  Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...
• Julk@))) 24.10.10 10:42
  
  Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.