ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 15:15
  
  - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
  Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
  - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !
• Julk@))) 24.10.10 15:15
  
  Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
  - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
  - Садись рядом, расскажу.
  Мужик садится.
  - Дело в том, что скамейка окрашена...
• Julk@))) 24.10.10 15:15
  
  Стук в дверь.
  - Кто там?
  Женский голос:
  - Галиматья.
  - Кто-кто?!
  - Га-ли-мать-я!
  - Чушь какая-то...
  - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
• Julk@))) 24.10.10 15:14
  
  Он и Она в постели:
  - Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
  - Лучше... Растишка от Данон!
• Julk@))) 24.10.10 15:14
  
  Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
  Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
  - Я сам вырастил эту скатерть!
  - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
  - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
  Она пообещала.
  - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
• Julk@))) 24.10.10 15:14
  
  У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
  1 - ягуар у подъезда,
  2 - песец в шкафу,
  3 - тигр в постели,
  4 - козёл, который за всё это платит...
  Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
  1 - козел в постели,
  2 - тигр в шкафу,
  3 - ягуар, за который никто не платит,
  4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно:
• Julk@))) 24.10.10 15:13
  
  Подходит Федор к Василию и говорит:
  - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
  - Я подхожу к корове и ласково говорю: “Сегодня молоко или говядина? “
• Julk@))) 24.10.10 15:13
  
  1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке...
• Julk@))) 24.10.10 15:13
  
  Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
  - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
  - Да, конечно - отвечает женщина.
  - А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
  - Да за кого Вы меня принимаете?
  - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
• Julk@))) 24.10.10 15:12
  
  Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
  - Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
  Второй, разливая водку:
  - Трасвеститы они веселые! А - грустные...
• Julk@))) 24.10.10 15:12
  
  - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
  - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
• Julk@))) 24.10.10 15:12
  
  Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
  - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
  - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.