ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 15:25
  
  Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
  - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
  - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:25
  
  Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
  - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
• Julk@))) 24.10.10 15:25
  
  Муж с бодуна - жене:
  - Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
  - Возьми там в сумочке!
  Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
  - М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
  - То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:25
  
  Молодой человек спросил у священника:
  - Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
  Священник улыбаясь:
  - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:25
  
  Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
  Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
  - Мужчина, зачем вы за мной идете?
  - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
• Julk@))) 24.10.10 15:24
  
  Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
  И только с работой как-то всё не так.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:24
  
  Вышла новая книга Дейла Карнеги “Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги“. М. : Психиздат, 2010.
• Julk@))) 24.10.10 15:24
  
  У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
  Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
  - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:24
  
  а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:24
  
  Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
• Julk@))) 24.10.10 15:24
  
  Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
  - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
  Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
  Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
  Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
  Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
  Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
  Дико заорав: -“ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! “ он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
  - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:24
  
  Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
  - Что случилось?
  - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
  - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
  - Ага, его самого!
  - Молодец! А с ногой-то что?
  - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!