ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 17:22
  
  Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
  - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
• Julk@))) 24.10.10 17:22
  
  И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
  И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
  И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: “Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! “
• alexey_ye 24.10.10 16:24
  
  Гаишник приходит домой,
  чувствует где-то в доме
  любовник прячется. Пошел
  искать по дому:
  ... заглянул в ванну - эдесь
  нет;
  ... заглянул в туалет - здесь
  нет;
  ... заглянул за шторы -
  здесь нет;
  ... заглянул под кровать-
  оттуда рука протягивается,
  а в руке 100 баксов - и
  здесь нет...
• alexey_ye 24.10.10 16:19
  
  - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
  - Без проблем...
  - А если я не верну?
  - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
  - Когда это еще будет...
  - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
• alexey_ye 24.10.10 16:18
  
  Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
  оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
  летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
  французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
  себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
  высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
  кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
  кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
  и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
  мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл@ть подождем...“
• alexey_ye 24.10.10 16:16
  
  Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... “отчетик“ у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный “отчет“... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал
• alexey_ye 24.10.10 16:15
  
  Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
  припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
  — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
  буду каждое воскресенье ходить в церковь!
  Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
  обращается к небу:
  — А, всё, не надо. Нашёл!
• Julk@))) 24.10.10 16:04
  
  Она поднимает трубку и слышит:
  - Катя, это ты?
  - Да.
  - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
  - Прощаю. А кто это?
• Julk@))) 24.10.10 16:03
  
  Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
  Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
  Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
  Депутат: - На медведЯ!
  Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
  Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
  И уходит в лес.
  Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
• Julk@))) 24.10.10 16:03
  
  Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
  - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
  - Ширрринка рррастегнута!
  Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
  - Дырррка в брррюках!
  Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
  - Шнурррок ррразвязан!
  Мужик нагибается завязать.
  - Ты перррнул!
  Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
  Голос из клетки с мышами:
  - Иннокентьич, с нас как обычно.
• Julk@))) 24.10.10 16:03
  
  Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
  А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
• Julk@))) 24.10.10 16:03
  
  Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
  И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
  - Ну как охота, мужики?
  - Классно. Столько уток настреляли!
  - А как вам моя собака?
  - Очень хороший песик!
  - А вы за ним ничего странного не заметили?
  - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...