Я вам очень сочувствую...Но честно могу сказать,могут они и переживать и страдать как мы и даже плакать как маленькие дети когда петух (извиняюсь) клюнет.Дело в том,что мы-женщины эмоциональные существа и переживаем все очень эмоционально и плачем,и бросаемся в крайности,кто-то за таблетки хватается...а они-мужчины переживают все в душе.Ты можешь и не заметить этого внешне,но они очень технично маскируют свои переживания-они же мужчины!Мой М.Ч.,например,на какой-то момент стал очень холоден в плане чувств ко мне,верней в их проявлении,где-то груб,эгоистичен...Так длилось очень долгое время.И сколько ни пыталась я прийти к какому-то разговору,сколько ни плакала,ни просила выслушать-все было тщетным.Он не считал нужным даже слушать эту,как он выражался,муру.Однажды,когда в очередной раз,на душе все свербило,а сердце разрывалось на куски я сказала ему сквозь слезы “Однажды ты ко мне придешь как побитая собака,как я сейчас,со слезами на глазах и будешь умолять услышать...Но мне это будет ненужно.Тогда ты поймешь что я чувствую сейчас.“Он улыбнулся,пробурчав что-то типа “Не говори глупостей“,чмокнул в губы и ушел-его ждали друзья.Шли годы.У нас родился ребенок.Поженились.Он то был нежен и ласков,то груб и хамоват,стал пропадать сутками где-то с кем-то...А я ждала когда он повзрослеет.Наконец терпение лопнуло.И я поняла,что достойна большего.Да меня с моими внешними данными и терпеливым характером с ногами и руками загребут и всю жизнь на руках носить будут!!!А я-нет,у меня же любовь...Да какая это любовь?!!!Я люблю!А меня?А об меня ноги вытирают!Решила-хватит!Здесь дело такое,либо ты любишь,либо тебя!Так пусть меня любят,чем так мучатся и чувствовать себя лет на 10старше!Собрала вещи и поминай как звали!Тут-то он и понял что происходит.Ощутил что ненужен и взвыл.Каждый день встречал под работой,звонил,писал смс типа “Тебе не жалко наших отношений...мы же с детства вместе!я же люблю тебя и не верю что ты меня нет!мы столько лет вместе...мы многое пережили...как ты могла все забыть???!!!“ого,как мы заговорили.ты не расстраивайся милый!это всего лишь развод...найдешь ты себе более достойную.от которой не захочется бегать по друзьям,по барам...с которой будет хотеться время проводить.с которой будет уютно.а я...а что я?я и хозяйка не такая и жена беспонтовая...да со мной даже поговорить не о чем!““это я со зла говорил...просто хотел уйти так чтоб не чувствовать себя виноватым вот и провоцировал скандалы.один фиг расслабиться не получалось.подвыпью в том же баре потом сижу гружусь,таким дерьмом себя чувствую что наговорил лишнего и тебя жалко становится.но ты же по-другому не поймешь что мне просто отдохнуть охота.““вот и отдыхай спокойно!теперь у тебя есть возможность.и отчитываться ни перед кем не надо и чувствовать себя дерьмом не за чем...а у меня своя жизнь.на которую я тоже имею право!““однажды ты придешь ко мне как побитая собака,но будет поздно...думаешь я забыл?что мне сделать чтоб все изменить?ты только намекни!“но уже ничего было не изменить.у меня началась другая жизнь.своя.в которой не было ни слез ни унижений от того что он свою жизнь тратит на друзей гулянки,а я на пустое ожидание.а он все понял.не сразу конечно.но настал момент когда до него дошло что я тоже имею право на счастье.у него была возможность быть рядом,но он ее упустил.это не он был королем в наших отношениях.и мы были вместе не потому что он так хотел,а потому что так нужно было обоим.перестало быть нужным одному из нас и все закончилось.а он думал так будет всегда-КАК ОН ХОЧЕТ.он перестал добиваться меня.посылать цветы,писать мемуары под окнами,смс,звонки...перестал и ходить гулять.как мне говорили,сидел все время дома,ничего не ел и лишь изредка выбирался до магазина чтоб купить пива или ребенку подарок.забил на работу,на друзей,на все.а через несколько дней попал в больницу с сердцем.не выдержало такой нагрузки.так я вот о чем подумала-неужели мне нужно было бросаться в такие крайности спустя столько лет совместной жизни чтобы он наконец-то понял что я дорога ему?!я вернулась,конечно,к нему ведь он действительно дорог мне каким бы ни был.да и поняла что любит он меня,а мне именно этого не хватало для дальнейшей борьбы.я перестала чувствовать себя любимой!сейчас у нас все хорошо.он повзрослел.но вот ту боль,что он причинял мне не осознанно уже ни чем не вылечишь.это как гвоздь вбить в доску,а потом вытащить.вытащить-то вытащишь,а вот дыра останется!он понял это только сейчас и стал ценить отношения.но ведь все могло быть по-другому!без боли,без разочарований и обид...а так не бывает.
вход
начало
