ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Ангел на метле 28.10.10 16:17
  
  Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
  - “Обними меня, как Отелло Дездемону!“
  - “Это как?“
  - “Поцелуй меня как Ромео Джульетту!“
  - “Это как??“
  Девушка возмущенно произносит:
  - “Ну ты хоть что-нибудь читал?“
  - “Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.
• Ангел на метле 28.10.10 16:17
  
  В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
  - Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
  - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
  - Нет, это ты молчи, отец четырех…
• Ангел на метле 28.10.10 16:17
  
  Вышла замуж выпускница консерватории.
  Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
  На ней лежит муж…
  Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
  - Супружеский долг. Исполняется впервые.
• Ангел на метле 28.10.10 16:16
  
  Cижу вот, работаю…
  Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
• Ангел на метле 28.10.10 16:16
  
  Судья:
  - Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры 2 телевизора, да еще и чемодан с хрустальной посудой прихватить.
  - Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.
• Ангел на метле 28.10.10 16:16
  
  Препод спрашивает:
  - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
  - Я не знаю.
  - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
  - Я не знаю.
  - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
  - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
  - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
  - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
• Ангел на метле 28.10.10 16:16
  
  По городу несется маршрутка... Пассажир, протягивая вперед деньги:
  - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
• Ангел на метле 28.10.10 16:16
  
  Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
  - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
  На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
  - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
  - Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
  - Понял.
  На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
  - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
  - А почему “очень сильно удивил“?
  - Вы...бал черную.
• Ангел на метле 28.10.10 16:16
  
  В тесном автобусе:
  - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
  - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
• Ангел на метле 28.10.10 16:16
  
  Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
  - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
  Женщина уточняет:
  - Ну там, где кошка стоит...
  Водитель:
  - Вам у задних лап или передних?
• Ангел на метле 28.10.10 16:15
  
  К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
  Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
  - Может, расскажете, что вас беспокоит?
  - Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
• Ангел на метле 28.10.10 16:15
  
  На операции. Хирург:
  - Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
  ..
  - Сестра! Отсос - это инструмент!