-
Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?!
Вдруг видит табличку “Психолог“.
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...
_______
Жизнь прекрасна!
-
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
_______
Жизнь прекрасна!
-
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
_______
Жизнь прекрасна!
-
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
_______
Жизнь прекрасна!
-
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
- Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.
_______
Жизнь прекрасна!
-
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
_______
Жизнь прекрасна!
-
Разговаривают 2 друга:
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали.
_______
Жизнь прекрасна!
-
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: “Не уверен - не играй
_______
Жизнь прекрасна!
-
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
_______
Жизнь прекрасна!
-
Вывеска в больнице:
“В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Спонсор и официальный партнер - пельмени “Загадка“.
_______
Жизнь прекрасна!
-
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
_______
Жизнь прекрасна!
-
У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!
_______
Жизнь прекрасна!
вход
начало
