Здравствуйте! прошу совета и трезвой оценки ситуации(((
Мне 23, встречаюсь с парнем (29), собираемся скоро пожениться, сейчас живём вместе. Всё замечательно, во всём сходимся, он внимательный, нежный, добрый, заботливый, умный, во всём друг друга поддерживаем и понимаем…НО!!! У него двое детей.
В прошлом, когда ему было 20, он встречался с девушкой, ровесницей, особых чувств небыло… Она забеременела, они поженились. Кое-как прожили года 3, он ушел, через некоторое время узнал, что она беременна от него. Она родила от него второго ребенка… Они развелись, он платит алименты. В итоге - двое детей – 9 лет (мальчик) и 4 года (девочка). С детьми видится раз в 2-3 месяца, не больше часа. Детей он любит, говорит, что они не виноваты в ошибках взрослых. Так относительно редко с ними видится потому, что говорит, что им хватает его внимания, иначе они бы просились на встречу с ним, и могли бы позвонить, но этого не происходит, да и отвык он немного от постоянного общения с ними. Дети к нему хорошо относятся. С бывшей женой не общается вообще, презирает её (есть на то причины). Бывшую жену устраивает жизнь без мужчины, у неё другие интересы, у неё есть дом, семья (дети), её всё устраивает. Его детям очень помогают его родители, и время с ними проводят, и материально очень помогают, рассказывают ему об их успехах и неудачах, как у их дела. Ко мне его родители относятся хорошо. Он очень хочет в будущем наших совместных, запланированных детей.
Мы с ним условились, что мне не стоит с ними знакомиться (я сама не хочу, да и к тому же, зачем зря нервировать детей, его, бывшую жену и т.д.?), в гости к нам они приходить не будут вообще, а с ними он может видеться дома у родителей, или в парке/кино/музее/катке и т.д. Когда появятся общие дети и подрастут, они сами решат, общаться им или нет.
Раньше я как-то спокойно к этому относилась – понимаю, что каждый может совершить ошибку, мы все не святые, к детям отношусь спокойно, ведь в них – его кровь и они ему не чужие, к алиментам – 33% - тоже привыкла и не нервничаю. Но в последнее время на него из-за детей ополчились все мои родственники, в том числе и моя мама (мы живем втроем в нашей с мамой двушке), пытаются меня настроить против него, аргументируют это тем, что он уже «второсортный», что я изначально, уже в начале своей судьбы сама себя ущемляю, что мне надо с ним расстаться и найти себе «нормального». Говорят, что у меня не было такого уровня отношений с мужчинами, я не была замужем, не жила ни с кем, т.е. «неиспользованная», и что если бы у меня бы у меня был бы ребёнок от прошлого брака, то я понимала бы, что особо выбирать не приходится, и тогда этот выбор (он) был бы оптимальным вариантом. Говорят, что я в любом случае – у него не на первом месте. Что я себя тем самым не уважаю и т.д. Мама вообще назвала его «женатым» (хотя он давно в официальном разводе), и что я у его детей отца отнимаю… Хотя я не против его общения с детьми, и он это знает.
Уже устала от этого давления, понимаю, что не расстанусь с ним (сильно люблю), но и от этой давки уже устала. С мамой из-за этого постоянно ругались, я и по взгляду вижу, что она молча не одобряет, сейчас вообще с ней не разговариваем, хотя своё недовольство она ему не показывает, и ведёт себя с ним приветливо. Теперь я совсем на этом зациклилась, сама себя извожу, мысли плохие в голову лезут… То виноватой начинаю себя чувствовать перед его детьми (но умом понимаю, что это не так), то представляю, что для меня свадьба/рождение ребенка/совместная жизнь – впервые, а он уже всё это проходил с какой-то чужой бабой! Думаю о детях – начинаю в них видеть её черты ( они очень на неё похожи), и т.д…… Может просто период такой, усталость, на работе стрессы, скоро диплом, может из-за этого?….. Не знаю, как с собой справиться. Пытаюсь отвлечься, но не получается, и к тому –же бессонница началась. Хотя раньше такого не было……. И вообще – чувствую себя виноватой – перед родственниками и мамой (что огорчила, хотя опять – же умом понимаю, что у меня своя жизнь), перед любимым (что такие мысли в голову лезут и что иногда злюсь на него за его прошлое, хотя опять же понимаю, что тогда он был молод и это по глупости), перед собой……
вход
