ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ? АРТИСТ КОНЕЧНО ЖЕ ЗАБЫЛ О ПИСЬМЕ ВЛЮБЛЕННОЙ ДЕВОЧКИ. А Я ДО СИХ ПОР ХОЧУ, ЧТОБ ОН МЕНЯ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ УВИДЕЛ. ДО СИХ ПОР В ДУШЕ ЧТО-ТО ЩЕМИТ, КОГДА Я ВСПОМИНАЮ ЭТУ ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ЭТОТ КОНЦЕРТ.

Долго думала, открывать ли эту тему... Два раза начинала писать, два раза удаляла все. Теперь решилась... Хочу сразу сказать - история эта не придуманная (знаю, что можно не поверить...). Но она не дает мне покоя почему-то, хоть прошло уже почти 10 лет... Начну по порядку. Возможно, мой рассказ будет длинным... Но мне очень хочется выговориться спустя столько лет...


Когда мне было 13 лет, я как и многие девочки в таком возрасте влюбилась в артиста. Рок-музыканта. Вела дневник, плакалась там, ждала по ТВ его концерты и тд.
Длилось это долго довольно таки... не год и не два. И вот мне 17, я узнаю что эта группа приезжает с концертом в наш город. Концерт должен был проходить в одном из ночных клубов. Я девочка была домашняя, не забитая - но в клубах не была до этого, училась на отлично в 11 классе, серьезно изучала английский, любила ходить с подругами на выставки и в кино (это я для того пишу, чтоб вам было понятно что я из себя представляла...девочки ведь разными бывают). В 17 я еще не имела опыта отношений с парнями, даже не целовалась не разу еще. Девочка я была симпатичная, просто из-за этой влюбленности прямо таки отталкивала от себя мальчишек - противны все мне были.
Так вот...узнав об этом концерте я наскребла на самый дешевый билет, отпросилась у мамы (концерт начинался поздно вечером) и в назначенный день пошла в этот клуб. Одна. Некому было пойти со мной - подруги были не любителями этой группы, а обьяснять им причину своего рвения туда я не хотела.
Концерт прошел, я стала собираться идти домой (в моих планах не было оставаться на дискотеке после концерта). И тут я увидела что ОН (музыкант этот) переодевшийся уже, сидит за барной стойкой. Он решил остаться в клубе, отдохнуть. Я задержалась... Нет, я и не думала подкатывать к нему, пытаться познакомиться и тд. Мне было достаточно наблюдать за ним со стороны, быть с ним в одном помещении - только от этого была уже счастлива) Я просто сидела за столиком, пила сок, поглядывала иногда в его сторону. Один раз пересеклась с ним на лестнице (клуб имел как бы два этажа). Посидев так немного, я решила все же ехать домой... перед тем как идти за пальто, решила в последний раз посмотреть на него. Подошла к перилам балкончика (под ним находилась барная стойка), и меня ударило током по всему телу... он сидел и целовался с девушкой. Знаю, знаю галчата... не мое это дело было, но мне стало так больно вдруг... не помня себя, я где-то нарыла лист бумаги и ручку, села на диванчике в фойе клуба и стала писать ему письмо. Все внутри кричало: мне ничего от тебя не нужно! знай только о моем существовании! знай!
Писала грамотно и открыто, в письме обращалась к нему на Вы (как-никак, на тот момент ему было 40). Точного текста конечно же не помню, но там говорилось о моих чувствах, о том, что пишу это письмо - просто для того чтоб он узнал о моем существовании, что ничего у него не прошу и ни в чем не обвиняю, просто хочется сказать о своих чувствах, и после этого я больше никогда не потревожу его.
Написав все это, попросила у кого-то сигарету (не курила до этого никогда)... сидела на том диванчике, думая: зачем ты все это написала? как ты собираешься ему это письмо отдавать? может быть лучше порвать его, все забыть и поехать домой?
И вдруг я увидела, как он идет с охранником как раз в сторону меня. Я действовала как робот... автоматически встала, подошла... обратилась тихо:
- Олег...
-?
- возьмите...
- что это? (попытался развернуть сложенный листик)
- не надо... потом прочтете...
- хорошо! (с улыбкой)


Вернувшись на свое место, еще долго сидела в шоке от собственной смелости и думала..а правильно ли я сделала? Хотя... он наверное и читать не станет... мало ли таких девочек? Это наверное и к лучшему.


Не знаю сколько я сидела, думая об этом и разглядывая пол под ногами, как вдруг я услышала над головой: - я прочитал...


Дальше - все как в тумане: он сел рядом, он о чем-то говорил со мной (голос его для меня был как будто из параллельного мира, у меня в ушах и голове был просто вакуум, мне не верилось что он подошел ко мне, простой девочке, влюбленной в него). Помню, что сказал что мое письмо очень искреннее, что ничем помочь мне не может (да я же и не просила!), но хочет чтоб у меня все было хорошо. Зачем-то спросил сколько мне лет... сказал что у нас хороший город... Я из себя смогла выдавить лишь пару слов в ответ. А потом... просто взял и поцеловал. Как сейчас помню - два раза в щеку, и после - в губы... не долго, секунд 5... Но это показалось мне вечностью. Потом встал, взял за руку, сказал “все будет хорошо, Надя! Ты мне веришь?“ И ушел.


Я тут же пошла за своим пальто... Одевшись вышла на улицу, почему-то хотелось в этот момент уйти подальше от этого диванчика, от этого клуба, от НЕГО... Обернулась... он выходил с двумя девушками - они тоже уходили с ним. Быстрым шагом я пошла прочь...
После меня одолела депрессия, я не хотела есть ,не могла спать... Обо всем этом рассказала только маме (она поддержала меня очень) и близкой подруге (та была в шоке, заставляла меня кушать хоть что-то).


Прошло почти 10 лет... Я за это время встретила парня, артист этот стал забываться, с парнем была любовь... Потом расстались, я встретила своего будущего мужа - прекрасного человека, в августе у нас свадьба.


Только недавно любимый пришел с работы и принеч билеты на концерт в ВИП-ложе. Концерт этой группы (он не знает этой истории). Отказать не могла... Мы пошли. Оказалось, мой МЧ фанат их творчества. После концерта мой захотел пойти сделать фото на память или взять автограф...
Всеми правдами и не правдами я уговорила его пойти сделать это самому, без меня. Почему так происходит? Ведь прошло столько времени... Артист конечно же забыл о письме влюбленной девочки из не большого города, не узнал бы 100%... А я до сих пор хочу, чтоб он меня никогда больше не увидел, никогда больше не пересекся со мной. И мне, 27-и летней тете, до сих пор в душе что-то щемит, когда я вспоминаю эту влюбленность и этот концерт.
Нет не обиды на него (а за что обижаться в принципе?), не злости... искренне желаю всего хорошего его семье и деткам (узнала из прессы случайно, что за эти 10 лет у него их появилось четверо). Но вот не хочу чтоб он еще когда-нибудь меня увидел. И при воспоминании о событиях 10-и летней давности легонько колет что-то в душе. Понимаю, что нормального мало... Только не пойму, почему это со мной происходит? Как это все понять?


Простите за такой длинный текст... Я высказалась... стало легче.