Девочки, просто уже не знаю куда писать и как жить дальше!
Моя история довольно банальная. Я из неблагополучной семьи. Отец пил, пьет и будет пить, при живом отце - отца у меня никогда не было. Мама вечно злая, недовольна своей жизнью, пытается всю жизнь заработать денег и обеспечить семью. Любви в семье я не получала и искала ее на стороне.
И вот после долгих поисков и неудачных отношений с мужчинами я встретила наконец такого, который смог меня понять и пожалеть. Он из более благополучной семьи, но тоже не без проблем, как потом оказалось.
Сразу, как мы познакомились я очень сильно полюбила этого парня. У меня никогда такого в жизни не было, я буквально сходила по нему с ума. Все то, чего мне не доставало с отцом я получала с ним. Это и любовь, и забота, и внимание, и понимание. Он просто стал моим ангелом-хранителем на какое-то время. И не удивительно, что мне очень захотелось выйти за него замуж. А вот тут и был камень-преткновения... Он не хотел еще жениться в ту пору. Мы оба учились в университетах. Долгие и мучительные 3 года он ничего не обещал, говорил, что вот как только закончит универ все устроится, потом пока устроится на работу и т.д. Как только универ закончила я в конце 3 года наших встреч, абсолютно ни на что не надеясь и думая о том, что видно мне не судьба уже иметь семью, я вдруг получаю от него предложение! Счастью моему не было предела, я думала, что вот наконец наладиться моя жизнь, сбудуться все мечты...
А дальше последовали 2 тяжелых года... Свадьбу мы с ним назначали раз 5, если не больше. Каждый раз находилась причина, чтобы ее не делать, то не было денег, то его мама, которой я не нравлюсь, сказала, что в пост никто не женится, то еще какая-то ерунда. У меня умерли в это же время сразу и бабушка, и дедушка. В общем, как будто весь мир был против нас. Я очень горевала, переживала, страдала. Так вышло, что меня постигли неудачи и в другой сфере. Я до сих пор нигде не работаю и завишу полностью от родителей и парня в свои 27 лет, за что мне очень стыдно. Выбраться из замкнутого круга я просто не в силах. Найти в себе сил искать работу тоже. Парень стал отдаляться сразу, как только сделал предложение. Стал выдвигать какие-то свои требования, потом говорил, что во мне не так. И такое чувство было, что все во мне не так. Самая главная беда, которая у меня была - это то, что я не умею показывать, выражать и проявлять свою любовь к нему. Все чувства внутри, а наружу они никогда не выходят. Даже наоборот. Если парень мог это все проявлять показывать, то я могла только ругаться на него, злиться и обижаться, чем естественно очень сильно раздражала и напрягала все эти 5 лет, что мы были с ним вместе. Или так проявлялись мои проблемы в отношениях с отцом, которые я перекладывала на плечи ни в чем не повинного парня. В итоге после 5 лет встреч, скандалом, ультиматумов и прочей не самой лучшей жизни и не самых приятных событий, парень решил, что ничего е остается, как нам расстаться....
Передать того, что я испытала, полностью зависимая от него и все-таки надеющаяся на скорую свадьбу - это просто не передать словами. Я впала в глубочайщую дипрессию. Ни о каких поисках работы не могла быть и речи! Кстати, работа - это практически одна из самых главных причин, которые он мне называл, которые его не устраивают во мне. А верней то, что я не работаю. Хотя к тому времени набралось очень много причин, почему ему на мне не следовало жениться. Так гоорит и сам парень, что он только сейчас начал что-то понимать и осознавать. Т.е., когда он делал предложение - он этого не понимал, а потмо у него глаза открылись...
Но мы не расстались. То ли потмоу что он не смог от меня уйти, то ли потому что я не смогла этого. Мы снова стали встречаться. Просто встречаться, вместе мы не жили и не живем. Я и он против сожительства. Или сразу жениться, или нет смысла жить вместе, если это ни к чему не приведет.
Потом было еще интересней. Парень просто молчит. Он ничего не говорит ни про свадьбу, ни про совместную жизнь. Мы просто общаемся, иногда у нас секс, а больше ничего. Никаких совместных планов, никаких разговоров. ЗА это время я успела поправиться, сильно изменился мой внешний вид, стала еще больше от всех зависимая и умудрилась заболеть и слечь в больницу на полгода... Это был очень тяжелый период в моей жизни. Не знаю, я была в этом виновата или не только я, но сейчас я начала понимать, что поступает он со мной плохо. Что так дальше нельзя и что я так больеш не могу. Сегодня сказала ему, что мне это все надоело. Он в ответ только одно и твердит: “Надоело - уходи!“ Но как уйти от того, кого любишь и от кого еще в добавок ко всему и зависишь?
Еще про работу хотела написать. Парень мой не просил меня работать, иногда просто предлагал какую-то работу, но я отказывалась, а иногда говорил, что ничего страшного, что если я не хочу работать, т он не против этого. Хотя потмо оказывалось, что он очень даже против. Правду он мне горькую никогда не сообщал. Просто делал для себя какие-то выводы и все.
Сегодня я позвонила ему и сказала, что больше так не могу. Что это он мешает мне нормально жить. Что я не хочу пока с ним общаться и попробую направить свои силы, если они еще остались на то, чтобы попытаться устроиться на работу. К слову, кем работать идти я до сих пор не знаю. Я не общительная, боюсь людей, много проблем у меня в общем.
Девочки, что вы мне посоветуете в такой вот ситуации, которая сложилась?
Очень прошу не ругайте и так тошно от себя... Хотя, можете и поругать, вреда не будет. Я знаю, что очень многого я не понимаю в свои 27 лет...
вход
начало
