Прошу вас сразу не накидываться с оскорблениями, сама себя очень часто гноблю, чувствую что надо все высказать, потому что столько уже это все обдумала передумала на сто раз, что к каким только мыслям не приходила.
Встретила парня в 18 лет, до него ни с кем не общалась особо, ни поцелуев, даже не обнималась, родители ограждали ото всего как цветочек. Ему тоже было 18, никакого опыта ни в чем, еще мама воспитывала больше как девочку, +гиперопека и отца у него не было.
Когда встретила его, не влюбилась, но было приятно внимание, первый парень который вообще заинтересовался мной, и с которым начала держаться за руки итд. В общем сплошные гормоны и любопытство. Потом просто привыкла к нему привязалась, не могла отпустить, хотя и не чувствовала особой любви. Всегда мечтала о мужчине, который бы ото всего берег, все показал, который бы оценил мою наивность и невинность, но в итоге, встретила парня, мальчишку, который для этого был слишком мал. Основное развлечение было посидеть на гараже , он курил, деньги просил у мамы и мужские качества в нем мне было сложно разглядеть+ родители мои его не зауважали. Потом была первая ночь в слезах, в боли и все сделал неумело, неправильно, хотела никогда его не видеть после этого, была такая обида, что даже такое мужское дело запорол и довел до истерики. Потом поуспокомилась, сняли общагу, много стала работать, не видела никаких приключений и хобби, так как он обижался, что провожу время не с ним, стала чаще с ним быть и на работе, так как он из-за техникума не мог работать особо, а я с институтом успевала. Появилось много обид, все проблемы, которые накапливались он передавал мне и спрашивал у меня, что как сделать, я росла очень самостоятельной и продолжала справляться со всем. Но в нем с каждым днем все меньше видела парня, просто появилось неуважение отвращение и жалость, потому что когда готова была уйти, он плакал и говорил, что любит, что исправится. Не могла уйти, привязанность и больно, что ему боль доставляю. В итоге так прошли наши 2 года , за эти 2 года я так и не поняла, что такое секс, что такое оргазм, зато испытала, что такое сидеть без денег и без еды. Потом он ушел в армию, я сказала, что буду общаться с парнями и если почувствую что-то, то уйду, что я устала и не могла найти лучшего момента, чтоб расстаться. Как раз отвыкнем, как раз не сможешь прийти итд.
В итоге он уехал и меня понесло. Я снимала квартиру напополам с девочкой, девочка с другого окружения и мне все стало так интересно и больно одновременно, что не привыкла без него жить, но в то же время чувствовала себя свободной и заслужившей немного счастья.
Меня понесло , эта девочка мне советовала общаться с мужчинами, что все ок это нормально и все хорошо, в итоге я чувствовала еще большую поддержку, встретила мужчину, он показался очень мужественным, такой серьезный, взрослый, ему 26, но он просто внушал серьезность. Вел себя грубовато но я находила всему оправданья, в итоге хотел переспать, через неделю , мне было дико страшно и стремно, но соседка сказала, лучше попробовать и пожалеть в итоге я стиснув зубы согласилась. Это было отвратительно. Чужой, неласковый, мне не нравилось. Потом еще ченез пару днем матерился и вел себя как *** в общем, чувстврвала себя грязной тряпкой, просто использовал , понимаю, что я согласилась сама, но он так грубо себя повел, я не понимала за что так больно до сих пор, что я такая легкомысленная и доверчивая, не понимаю, как я так глупо поступила, почему я согласилась, тело же было против.
Потом мы перестали общаться, через некоторое время познакомилась с парнем ,очень милый , добрый, не видела в нем угрозы, еще он очень осторожно ко мне относился, старался ничем не обидеть, и параллельно был еще один парень, высокий, темный, красивый очень, мужественный, он совершенно отличался ото всех с кем когда-либо общалась, очень добрый, приятный, я просто сердце свое отдала, так он мне запал в душу, такой сообразительный, он знал про парня в армии, что решила расстаться итд через ,полтора месяца с ним переспали, это было быстрт, и вообще никак, я просто делала это и жалела, он очень страстный , так меня мой парень никогда не целовал , потом был первый в жизни приятный секс, это с тем парнем, который ко мне осторожно относился,но у меня возникло потом отвращение к себе и к нему.
Прошло уже 2 месяца, мне не хочется секса, хочу общаться, скучаю по этим эмоциям, так приятно было получать мужское внимание но понимаю, что это все равно приведет к тому самому. Больно от этих воспоминаний, что так отдалась легко, что никто не поймет, что сама себя не могу простить.
Мне все было так интересно, с моим первым парнем мы сексом могли вообщеине заниматься, если и было то 1 минуту и я чувствовала, что он меня не чувствует, просто как будто я кукла..
Мне было приятно получить столько внимания и эти эмоции, но теперь внутри пустота. Парень с армии звонил и писал много, я сказала, что начинаю новые отношения, понимаю внутри, что уже не могу с ним был, после измены, но он сказал, что все прощает и у меня просто льются слезы от этого, то ли он больной , то ли он реально меня любит, но он не хочет меня потерять. Я понимаю что у нас не было секса, накопилось миллион обид и сложно вместе, но он никогда меня не бросал, не использовал и всегда с теплом ко мне, как бы я себя не вела. Понимаю что с ним будет крепкая семья.
Но я погуляла тепеть я уже не его девочка, мне так больно от этих мыслей, что я стала грязной и испорченной , что он достоин большего. В тот момент когда все это делала я чувствовала себя такой свободной и заряженной, чувствовала справедливость, и хоть тело было против, все равно себя уговаривала переспать ради интереса, сейчас же понимаю как это было глупо, ради чего вообще зачем., это так стремно. Понимаю , что парень этого не заслужил, прошу его меня оставить, но он говорит что любит такую , какая есть, не могу жить спокойно, мучают истерики теперь, кто я теперь?
Спасибо тем, кто дочитал до конца, не повторяйте моих ошибок, старайтесь без шишек набитых ценить то, что есть
вход
