Мне нужно с кем-то поговорить об этом. С подругами не хочу, с родными тоже. Мне кажется меня никто вообще не поймет, да я и сама себя не понимаю, если честно. В общем и целом, у меня проблема на любовном фронте. Есть нынешний молодой человек. Мы с ним вместе уже больше трех лет. Он замечательный: добрый, нежный, заботливый, всегда меня поддерживает, понимает мои психи и все прощает. Я его очень ценю и дорожу им, не могу представить своего будущего без него. Сделал мне предложение, я согласилась, сейчас к свадьбе готовимся. Все вроде бы замечательно и я безумно рада, что его встретила. НО. Почему я все время вспоминаю бывшего? С ним мы уже 3 года как расстались. В тех отношениях было столько *** и ссор, столько предательства и лицемерия, лжи, фальши и безумия, истерик, скандалов и срывов. Еще немного и я бы, наверное, с ума сошла. Это были отношения безумные, каждый день на эмоциях, причем не на самых светлых и радужных. После того как появился мой нынешний мужчина, тот пытался меня вернуть и не раз (да, он и отпускать не хотел, садист, видать). Но я твердо решила, что с ним я быть не хочу, потому что человек черный эгоист и от него никогда не дождешься ни заботы, ни внимания, ни понимания. Если что-то его не устраивает или обижает - всегда закрывается в себе и молчит, и попробуй догадайся что у него там в голове и почему он ведет себя тем или иным образом по отношению к тебе. В общем для себя я точно решила, что с ним я быть не смогу и не хочу, семьи с ним точно у нас не выйдет, потому что я в дурке рано или поздно окажусь с таким мужем. Но почему? Почему я так часто его вспоминаю? Там даже жалеть не о чем. Сказать, что это была любовь - нет, ее не было, было дикое желание что-то доказать ему и себе, и всему миру (по юности, по дурости). Сказать, что привычка - тоже нет, от привычки за 4 года отвыкают. Но что же это тогда? Я его уже везде заблокировала, во всех соц. сетях, в телефоне. Но как его заблокировать в своей голове? Причем я все прекрасно осознаю, но в голове он постоянно сидит. И даже по городу иду и представляю как мы пересечемся однажды случайно. Я от этого так себя отвратительно ощущаю, потому что есть рядом мужчина, который на все готов ради меня, которого я безумно ценю и уважаю, люблю и ни за что никогда не предам, а внутри перед ним стыдно за такие мысли о бывшем. Что это за напасть такая? Поговорите со мной об этом, пожалуйста. Может было у кого так?
вход
начало
