-
Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
-
Прям щас видел.
Видавшая виды копейка тащит сверкающего всего из себя форда, а номер у копейки по стечению обстоятельств: М 911 МЕ! Типа аналог (только дорожный) американской службы спасения для них же?!
-
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-“Два кольца два конца, а по середине гвоздик“?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
-
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
-
Всё-то у богатеньких схвачено, за всё заплачено и места уже на кладбище заняли..
Хоть завтра ложись и помирай..
-
Сижу в парикмахерской, за спиной стригут ребенка, мальчишка трещит на тему “пошел в школу“, сосчитал до скольки-то там, еще что-то рассказал... и говорит:
- а я президентов знаю!...
- каких? - уточняет парикмахерша.
Я затаила дыхание в предвкушении истины из уст младенца...
Обама... Медведев... Путин... - обстоятельно перечисляет мальчик... - Все, больше не знаю.
- А больше и не надо! - нервно хихикает парикмахерша.
-
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты с@ка!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в е@ло, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.
-
Тут новости свежие - лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Походу это первая женщина, которая смогла сходить в супермаркет с 1000 долларов в кармане и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая всего остального, что она там видела.
-
Один китаеза, из династии Тан, - по мнению некоторых, большой философ, - ему однажды приснилось, что он - бабочка, и с этой минуты он уже никогда не был полностью уверен, что он не бабочка, которой снится, что она китайский философ…
-
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам...
-
Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
Hикто не хотел возвращаться
-
Цветок - это бабочка, которая пустила корни.