-
В группе “Виагра“ на место Веры Брежневой должна прийти Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она-то и развалит группу
_______
Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться!
-
На рок-концерте. Общение со зрителями.
- Вот записка из зала, читаем: “А где же ваш барабанщик? Вы без него просто ноль!“
Отвечаем:
- Слышь, мы тебя обратно не возьмём. И не пиши нам больше.
_______
Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться!
-
Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, всё-таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
_______
Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться!
-
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- Да после обеда я привык почитать что-нибудь.
_______
Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться!
-
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
- Милок, может, лучше деньгами?
- Нет, мать, мне деньгами нельзя - я пропью.
_______
Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться!
-
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти - каждый раз называет меня другим именем..
_______
Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться!
-
Парень собирается на свидание и просит у мамы денег. Мать:
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела что ли?
- Сейчас, сейчас, вот деньги!
_______
Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться!
-
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
- Ну давайте плохую!
- По результатам анализов, Вам осталось жить, от силы, три дня!
- Ёёё!.... Тогда какая же архиплохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
_______
Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться!
-
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь!
- Ах, ты не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
_______
Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться!
-
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! Я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
_______
Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться!
-
Женская мысль забрела по ошибке в мужской мозг. Она бродит по закоулкам мозговых извилин, одинокая и озадаченная, и не находит ни одной мысли. Мозг пуст и безмолвен. Наконец она видит стремительно бегущую по извилине одинокую запыхавшуюся мысль. — Стой! — кричит женская мысль. — Объясни, что происходит? Где все? — Торопись! — кричит ей на ходу мужская мысль. — Все наши уже внизу!))))))))
-
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо прямоугольную картонную упаковку двухметровой(!!) длины с неизвестным содержимым.
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
“Девушка, это у вас мачта или шест?“
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: “Фалоимитатор, импотенты!“