-
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время на обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит на 15-20 метров и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо.
Аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Все кто в самолете, видят машущую фигуру...
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
-
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Ну и кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
-
- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
-
Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3кг.
Длина члена-это 3 длины большого пальца.
Женское сердце бьется чаще,чем мужское.
Женщины мигают а 2 раза чаще,чем мужчины.
Мы используем 300 мускулов только для того,чтобы сохранить равновесие,когда стоим.
Девушка прочла весь этот текст.
Парень все еще смотрит на свой большой палец
-
чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости
-
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
-
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
-
Министр спешит на заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится “гаишников“. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр
-
Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!
-
То зайчики в трамвайчике, то жаба на метле,
Мне кажется, Чуковский сидел на конопле...
-
Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ...
-
Пошли два педика в поход в лес:ну палатку развели да костёр, один другому говорит:
-Слушай так
хочется!
другой на что ему отвечает:
- Так иди вон там за кусты,чё ты мне то это говоришь ?!
Пошёл он за кусты, а другой слышит от туда пронзительные вопли, смотрит тот выбегает, который в кусты уходил и что то в ладошках держит и говорит:
- Ой смотри кого я родил!Ушки маленькие, ножки маленькие, ручки маленькие!(жалостливо)
-Дурак, ты на лягушку насрал!
вход
начало
