Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СЕМЬЮ, ОЧЕНЬ ХОЧУ РЕБЕНКА - 5 ЛЕТ ВМЕСТЕ, СВАДЬБЫ НЕТ КАК И ДЕТЕЙ

Девочки! Моя тема будет достаточно длинная, но очень волнующая меня, из за которой я переживаю уже не первый год, я надеюсь найдутся те, кто дочитает ее и смогут мне что-нибудь посоветовать, быть может кто нибудь сталкивался с таким. И еще очень хочу Вас попросить, не писать гадости - мне действительно и без этого очень хреново!!!! Сейчас мне и моему молодому по 27 лет, в январе обоим будет по 28. Все началась когда нам нам по 22 года - именно тогда мы познакомились ( на данный момент вместе уже 5 лет). Все начиналось как у всех - первый год все было прекрасно - конфетно-букетный период, страсть, разговоры по телефону не по одному часу, и т.д. По истечению года все это конечно по утихло, как и у многих. Прижились так сказать. Жили по раздельности. Он был знаком с моей семьёй часто был в гостях, а вот я у него нет, отсюда и начались наши проблемы...по началу я очень стеснялась попроситься к нему в гости, а потом уже задавала вопросы: мы с тобой такой долгий период вместе, но дома я у тебя не была, с родителями не знакома...на что всегда получала разные ответы: то он говорил, что не время, то говорил что позже, а потом еще хлеще: все вопросы на эту тему воспринимал с агрессией: сразу включал защитную реакцию: отвали, отстань, начинал ссоры - в которой сразу переводил на другие темы...(лишь бы избежать волнующей МЕНЯ темы!!! Прошло 2 года, потом я уже стала задумываться о совместной жизни, на тот момент нам уже было по 24 года - все друзья вокруг женились, детей заводили - а у нас просто стопор.... опять же на мои вопросы о совместной жизни - были скандалы, ссоры, крики - уже и моя семья не понимала в чем дело, все вокруг говорили и спрашивали: почему я с его семьёй не знакома? Никто не понимал наших отношений (как и я сама) - виделись в месяц раза 4 (у меня дома, кафе) Один раз я не выдержала ( в голове было куча мыслей- я уже задумывалась о том, что у него есть семья - узнала его точный адрес, приехала, позвонила в дверь - хотела выяснить уже для себя, что вообще происходит?!, но дверь мне никто не открыл, я развернулась и на такси уехала домой. После этого наши отношения так и продолжались, виделись на нейтральной территории, созванивались, у меня каждую неделю были истерики, не понимала как быть, и что вообще происходит, и вот в апреле прошлого года - для себя я уже решила однозначно: как бы я его не любила, как бы мне плохо не было, но надо расставаться и жить новой жизнью, потому что другого выхода из ситуации я не видела (ему я об этом не говорила, просто решила для себя) и буквально проходит неделя, и все становится на круги своя. 11 апреля 2018 года он мне позвонил в слезах, в истерике - попросил меня срочно приехать в нашу городскую больницу - я не поняла, что случилось, быстро оделась и помчалась, по приезду туда: увидела его сидящего рядом с кушеткой и держащего за руку старенького уже можно сказать дедушку - оказался это был его отец!!! Отец умирал - цирроз печени! Вот тогда он все мне и рассказал...оказывается кроме отца у него никого не было, мама умерла когда он был маленьким (ему было всего 11 лет) у мерла от алкоголя, еще у него было 2 старших брата - один из них тоже умер от этой дряни, а старший попал в тюрьму - вел плохой образ жизни - с ним они не общаются и оставался отец - отец после смерти мамы пить бросил, но убойные дозы дали о себе знать - Отец умер 22 апреля 2018 - мы, моя семья - вместе его хоронили (. Именно по этому он сказал, никогда не приглашал меня к себе, говорит что стеснялся - отец был в плохом состоянии - все забывал, иной раз не помнил как его зовут - а он один с этим справлялся и боялся всем рассказать - я конечно по сейчас день не понимаю, зачем было стесняться, зачем было так все тянуть - когда он мог все рассказать, все бы ему помогли, я бы к нему переехала, помогла бы с отцом...вообщем уже что произошло то произошло. (это видимо в голове какая то психологическая проблема). Когда папы не стало, он конечно сразу очень изменился (в лучшую сторону) как бы не любил отца - но сам признавал тот факт, что отец его “освободил“. Мне он сказал сразу: все мы с тобой съезжаемся и начинаем нашу новую жизнь - в мае он сразу взял квартиру в ипотеку ( в квартире где он жил с отцом он жить не захотел) - во первых квартира (старая, убитая в хлам) во вторых он сказал, что у него плохие ассоциации с той квартирой, что он хочет оставить это в прошлом. Квартиру, которая нам понравились, мы нашли быстро, купили необходимую технику, мебель и стали жить прекрасно, если бы вы знали какая была счастливая в мае прошлого года - жизнь забила новым ключом, я уже подумала: все - разрешилось, теперь у нас будет все хорошо: свадьба, детки пойдут - я к этому всему была уже готова и очень хотела и хочу по сей день! После того как мы вместе прожили месяц - стали говорить о росписи, о ребенке, на что он сказал: Эти года были такие тяжёлые - столько событий произошло, и отца не стала и жизни радикально поменялась - квартиры в ипотеку взяли, съехались - давай годик просто поживём для себя, отдохнем от всех проблем, а следующим лето распишемся и сделаем ребёнка - конечно я согласилась! зная как ему тяжело было все эти годы, сколько он пережил (зная какое детство у него было тяжелое - когда родители, братья - пили каждый день, я до сих пор поражаюсь как он сам не сломался, не спился, не убился) Он ведет здоровый образ жизни, ни пьёт, ни курит, работает в силовых структурах. Вообщем стали просто жить, первые полгода я его вообще не трогала ( в плане: готовки, уборки, походов в магазины ) - все делала сама ( сейчас понимаю, что *** сама все взвалила на свои плечи) - просто я понимала, что отсутствие у него нормальной семьи - матери - о нем никто никогда не заботился, не ухаживал за ним, а мне хотелось окружить его этой лаской, заботой, уютным домом, вкусной едой. Прошло полгода совместной жизни - и я поняла, что дальше так не может продолжаться: что я одна: мою, убираю, готовлю, с работы прихожу: дома бардачина, посуда не мыта, ужина нет, причем он работает: сутки через 3 (3 целых дня отдыха) а я пашу 5/2 - в 7.30 ухожу из дома и домой только к 19.00 приезжаю, тут я ему уже стала говорить: что так нельзя, ты тоже должен мне помогать, покупать продукты, хотя бы ИНОГДА помыть посуду и.т.д. - отсюда пошли новые ссоры - он говорил, что этим заниматься не хочет, что ему и так нормально живется, правда после того как я расплачусь от этой усталости, накричу на него, он встанет и что то поделает по дому. (сразу скажу он не гулящий вообще (друзья его часто зовут в клуб еще куда - он сам не идет, не хочет): вся его жизни: работа - спорт.зал, футбол, и компьютерные игры-последнее злит меня больше всего, может 4 часа не отрываясь сидеть за игрой - 28 лет мужчине!!!) Наступила зима 2019 года - я все думала о свадьбе, О РЕБЕНКЕ - которого я очень хочу, (вся моя семья уже ждали приглашений на роспись, внуков) а он все молчал...ждала от него предложения на день рождения, на 8 марта (т.к. он сам говорил, что летом 2019 года будем уже расписываться, да я уже не вижу смысла тянуть - для чего? Мы уже столько лет вместе, столько пережили всего, год вместе пожили, у меня годики тикают - имею в виду для материнства (все должно быть вовремя!) уже пора создавать полноценную семью - но с его стороны “движений“ вообще ни каких так и не происходило...В итоге в мае этого года - я уже сама подняла эту тему, тихоооонечко так намекнула: что у нас с росписью? на что ответ меня его ошарашил: этим летом мы расписываться не будем, и ребенка делать тоже пока не будем - говорит подождем еще, на меня тогда как снег на голову - я смотрела на него молча минут 5 и вообще не понимала, что опять не так? что опять происходит? Я ему стала говорить, спрашивать: в чем проблема? нам скоро по 28 лет, мы вместе уже такой срок, напрямую ему говорила: что готова к материнству, что уже очень хочу ребенка ( тем более как известно ребенка надо выносить еще 9 месяцев - сразу он не появится и не факт, что у нас сразу получится - у меня вон столько девочек знакомых которые по 2-3 года забеременеть не могут. На что с его стороны все пошло по сценарию (когда я не знала о его проблеме с отцом) он снова начинал ссоры, крики, говорил, если не устраивает уходи, как только поднимала тему: росписи, ребенка - сразу психовал и.т.д. после этого у меня начались жутки депрессии - каждую неделю у меня слезы ( стараюсь все в себе держать, а потом накрывает и все...) В итоге: в августе мы очень поругались из за этого: я уже поставила ему ультиматум: либо мы создаём семью - либо я собираю вещи и ухожу, на что он сразу: я тебя люблю, у меня кроме тебя никого нет, ты мне самый родной человек, просто давай подождем еще годик - объяснил это тем, что не хочет пока ребенка ( говорит, что с отцом и так намучался и т.д, хочет еще немножко пожить для себя и не нести ни за кого ответственность - а ребенок для него это огромная ответственность) на что я ему конечно вначале сказала: что все твои проблемы уже в прошлом, ты уже год без отца - и так живешь хорошо, и что ребенок появится не сразу, но потом успокоилась и решила для себя, ладно подождем следующего лета 20-го года. (родители мои конечно в шоке, никто не думал, что он вот так будет делать, но они не лезут, просто мама моя говорит, что думала, что он немножко другой человек, а теперь уже мне говорит: что подумай сто раз стоит ли тебе выходить за него? говорит, что этот человек не для жизни) - хотя она очень его уважает, просто видит как я страдаю все эти года - грубо говоря, все 5 лет, мы с ним живем по его правилам: если он сказал: не будем съезжать - значит не будем! если он не захотел сразу рассказать о отце - значит не рассказал! не захотел росписи и ребенка - значит не будет!) а мое мнение.....просто плевать на него. Ну и теперь о конце, о том, что происходит сейчас, после чего я и решила написать сюда: Как я уже писала, о росписи только след. летом я смирилась, но теперь другое: я уже писала, что он работает в силовых структурах - в июне 20-го года он уезжает в командировку на кавказ на 3 месяца!!!! Об этом он сам сказал мне буквально вчера, и сразу сказал сам: мы с тобой расписываемся в мае, а в июне он уезжает, о все тяжело конечно, но меня грела одна мысль - что мы хотя бы до его командировки - попробуем сделать малыша - мне и так 3 месяца будет тоскливо без него, а так я хотя бы останусь не одна - буду уже в положении, родители рядышком в соседнем доме, что буду ждать его уже “не одна“, я очень попросила его об этом: на что опять очередная ссора нет: нет и все! я не собираюсь до командировки делать ребенка и прочее, приеду а там попробуем... вообщем я опять в жуткой депрессии, настроения нет, очень переживаю из за всего этого, теперь думаю, а есть ли тогда вообще смысл расписываться до его отъезда? может и не стоит? пускай едет, а там уже посмотрим......девочки мне очень плохо, очень...я пишу это все со слезами.....пожалуйста дайте мне ваши советы, может я не та женщина для него? может еще что? как мне быть? как бы вы поступали? если вдруг вам что то не понятно из этой темы, Вы пишите, спрашивайте..я отвечу дополнительно... Я очень хочу семью, очень хочу ребенка, - я не понимаю, в чем у него проблема? что не так?