Константин, 25:
“Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: “Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?”
Сергей, 29:
“У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась. И вот мы лежим, начинаем нежничать, а сами параллельно припоминаем, что вот, кровать наша такая скрипучая и шаткая, давно пора новую покупать. Проходит пара минут, я стискиваю жену в объятиях, вхожу в нее, и вдруг Оля говорит: “Я завтра лучше к Максиму зайду”. Я: “Что?! Какой еще Максим?” А она спокойно так: “Ну к Максиму, который в мебельном работает. Он говорил, у них много кроватей разных, надо посмотреть”.
Арина, 25:
“Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: “Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.
Ксения, 24:
“Был случай, мой партнер спустился в область бикини для того, чтоб сделать мне куннилингус, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: “У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?”
Алексей, 25:
“Однажды, желая склонить меня к сексу, бывшая девушка стянула с меня трусы и, взяв в руки мое достоинство, сюсюкая, произнесла: “Ты мой маленький птенчик! Сморщился. Ты замерз? Иди, я тебя отогрею”. Наверное, ей эти слова казались забавными, но это был самый дурацкий эпизод за всю мою половую жизнь”.
Наташа, 26:
“Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!”
Марина, 22:
“Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: “Марин, у тебя такие зубы белые”.
Андрей, 32:
“У моей девушки был день рождения, мы выпили. Она вообще милая, домашняя, по части алкоголя особой практики не имеет. И вот мы занялись любовью, она была сверху, и вдруг замирает, падает на кровать и говорит: “Знаешь, кот, я лучше внизу. А то, когда я на тебе скачу, меня что-то мутит слегка”.
Ольга, 27:
“Прошлым летом мы были на даче у родителей мужа. Когда все улеглись спать, пошли на речку. Так хорошо было: луна светит, сверчки стрекочут, ветерок листья колышет, ребенок с дедушками-бабушками. В общем, расстелили мы покрывало, и обуяла нас страсть. Муж целует меня сверху вниз, грудь, живот, спускается ниже, и в районе моих интимных мест вдруг не выдерживает: “Тьфу, задохнуться можно – чертовы водоросли!” У меня в мозгу миллион ругательств в его адрес пронесся, пока он фразу до конца проговорить не успел и я не поняла, что его возмущение не ко мне лично относится”.
Татьяна, 35:
“Как-то мы с мужем, посмотрев “Что? Где? Когда? ” и обогатившись интеллектуально, решили продолжить обогащение на уровне физическом. “Малыш, иди ко мне”, - прошептал муж, демонстрируя открывающиеся перспективы. “Да, господин ведущий”, - не успев переключиться, серьезно ответила я”.
Нина, 27:
“Однажды мой мужчина сильно разгорячился, глаза закатывает, чуть ли не пар от него идет. И вдруг начинает сначала тихонечко, а к концу, срываясь на крик считать: “...74, 75, 76, 77... Го-о-ол!” Это он, чтоб отодвинуть эякуляцию, пытался считать и о футболе думать – но не сдержался. Все разом прорвалось: и оргазм, и отвлекающие мысли”.
Никита, 29:
“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”
Алена, 27:
“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”.
вход
начало
