“Что мужчина знает о женщине?“- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: - Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!
Устами младенца...
В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То есть для мальчиков своя, для девочек - своя.
Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук).
Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была общая для дядей и тетей...
Деда: :-0
Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы
Случай из жизни:
в кредитном отделе Сбербанка спрашиваю:
- девушка мне бы кредит получить надо...
- а вы физическое лицо или юридическое?
- я? физическое..
- тогда вам в соседний кабинет - Я ДАЮ ТОЛЬКО ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦАМ!
Читаю ребенку стишок Маршака “Я уколов не боюсь...“ и ох..еваю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: “Я уколов не боюсь - если надо уколюсь“ заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше - хуже: “Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу“, - говорит по всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: “Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!.. “. По всей видимости на этой стадии кроме укола для него радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: “Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки...“
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет.... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ““КУДА БЛ*“!!!!!!!“ на конце кабеля вылетает ноутбук
вход
начало
