Всем привет) начну с предыстории. Мне 27 лет. Родила ребёнка в 17 лет, и через 2 года развелась со своим мужем, так как мы друг друга не любили, и были слишком молоды. Я вернулась к родителям, и стала жить с ними. Когда мы приезжали в гости изначально еще будучи с мужем, мама моя сидела с ребенком, но постоянно упрекала, мол куда это ты пошла? А с ребенком кто будет? Это я ходила вещи развешивать на улицу… Иду в душ, история та же самая. И куда бы я ни пошла, везде этот вопрос (это не про погулять, и к подружкам, а именно обычные дела). Так вот развод все усугубил. Я вернулась к родителям, и началось. Постоянный контроль. Я тогда устроилась на работу, и не дай Бог я задержусь минут на 5 - оры. Я тогда начала понемного сходить с ума, впадать в депрессию. Я тогда начала думать что ребенок мне мешает жить. Я стала его не любить, уходить из дома. Хотя понимала, что он ни в чем не виноват.
Когда я хотела куда то записаться, мать всегда мне говорила «в смысле? У тебя ребенок, всё, какие могут быть хобби, прогулки, спорт?»
В общем, в душе я начала просто ненавидеть всех и жалеть обо всем, думать, как было бы хорошо если бы не родила и просто уехала бы жить от этой мамашки. Я просто не любила своего ребёнка. А все потому, что мне навязали идею. Когда я его родила я его любила больше жизни, пока жила в браке.
В 5 ребенкиных лет, мы ушли с ним снимать квартиру. Мать приходила и ругала меня за неприготовленный обед, хотя мы этот обед только что съели, и в холодильнике «мышь повесилась». Но мы кушали мало, поэтому ничего особо не покупали, в основном все по факту - захотели, купили, съели. Потом переехала обратно так как денег не хватало, и
мать начала мне внушать что мне не нужен мужчина, что я должна посвятить себя ребенку. Я реально забыла что я девушка. Мне тогда было всего 24 года, а я считала себя бабкой, которой уже ничего не надо.
Однажды, я по своей жалости к маме, что она ни разу не видела моря, позвала ее на отдых, который сама проплатила. Мы поехали, да, я была счастлива что мама видит море, трогает его, но она в мои 26 лет ЗАПРЕЩАЛА мне уходить от нее куда либо, только с ней, только рядом, только вместе везде. Это был трэш. Я была вся на нервах и быстрее хотела чтобы этот «отпуск» закончился. По приезду я окончательно съехала, мне понадобилась помощь психиатра. Сейчас я уже конечно пришла в себя, но желание сбежать из этого дома, и не только дома, а из страны, подальше от матери, поменять номер телефона у себя и у сына, и никогда больше не рожать!!! Благодаря психиатру я снова полюбила своего малыша, который уже не малыш далеко, а 10-летний красавец, я даю ему полную свободу, я его поддерживаю, я его лучший друг, но даже моя мать пытается его контролировать, ругает меня когда я отпускаю его к РОДНОМУ отцу, когда разрешаю ему общаться со второй бабушкой, когда не заставляю его кушать.
3 числа я наконец убегаю из этой каторги, и мы с сынулей хоть и не сейчас вдохнем полной грудью, а только когда уедем с этого города, но зато контроль прекратится!!! Я счастлива!!!
вход
начало
