После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинае   +5 +3 +60 мин. +47 ккал

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать подробнее

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:   +5 +60 мин. +47 ккал

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые подробнее

Папа, а когда меня аист принес? - 16 сентября, сынок.   +5 +60 мин. +47 ккал

Папа, а когда меня аист принес? - 16 сентября, сынок. - Во здорово, как раз в день моего рождения! -------------- Папа, дай десять копеек. - Зачем тебе? - А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка подробнее

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей - с утра: “Бам! Бам“ Бам!“   +5 +60 мин. +47 ккал

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей - с утра: “Бам! Бам“ Бам!“ Соседи жалуются родителям, те - ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый подробнее

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка. +7 +2 +60 мин. +47 ккал

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот подробнее

Малыш спрашивает отца: - А ты льва боишься? - Нет, сынок.   +9 +4 +60 мин. +80 ккал

Малыш спрашивает отца: - А ты льва боишься? - Нет, сынок. - А тигра? - Нет. - А льва и тигра, если они будут вместе? - Тоже нет! - А черта с рогами ты бы испугался? - Ни в коем случае. подробнее

Мама говорит сыну: - Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! - А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.   +7 +60 мин. +80 ккал

Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы. =============== говорит сыну: - Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! - А папа обещал подробнее

Мама, как ты училась в школе? - Конечно, хорошо. - Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.   +5 +60 мин. +80 ккал

Мама, как ты училась в школе? - Конечно, хорошо. - Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле. ================== Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. подробнее

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое?   +5 +1 +60 мин. +80 ккал

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот подробнее

Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.   +5 +60 мин. +80 ккал

На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет? - Шестьдесят два. Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе: - А ты начал с одного? ================ что это? подробнее

Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.   +7 +2 +45 мин. +35 ккал

Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу. ================= подробнее

Как рассуждают дети: Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое.   +6 +45 мин. +35 ккал

Как рассуждают дети: Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. подробнее

Маленькая девочка спросила своего дедушку: - Дедушка, а тебя бог создал?   +6 +45 мин. +35 ккал

Маленькая девочка спросила своего дедушку: - Дедушка, а тебя бог создал? - Да, маленькая, - ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: - А меня? - Да, маленькая, и тебя. Несколько подробнее

Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня... - Как так? - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...   +6 +45 мин. +35 ккал

Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня... - Как так? - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех подробнее

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»   +7 +1 +45 мин. +35 ккал

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём подробнее

- А как тебя мама называет? - Мама меня называет “сын“, “сыночка“, “солнышко мое“ и “где эта гадина“.   +7 +4 +60 мин. +105 ккал

- А как тебя мама называет? - Мама меня называет “сын“, “сыночка“, “солнышко мое“ и “где эта гадина“. =============== Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? - Не скоро, внученька. Сначала подробнее

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифиц   +7 +60 мин. +105 ккал

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот подробнее

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. - А третью?   +7 +60 мин. +105 ккал

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - подробнее

Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее!?!?! Покажи!!! Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что   +7 +60 мин. +105 ккал

Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее!?!?! Покажи!!! ============== - это такая счастливая подробнее

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: пр   +7 +2 +60 мин. +105 ккал

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить подробнее

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.   +8 +5 +60 мин. +51 ккал

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. ============== спрашивает шестилетнего мальчика: - Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? подробнее

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика. – А как вы узнали? – Вторая половина книги чистая!   +7 +60 мин. +51 ккал

Женщина - девочке лет пяти: - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется “забыла“. ============== Почему ты прочел подробнее

Мальчик, ты на какой улице живешь? - Я дома живу, а на улице гуляю.   +7 +60 мин. +51 ккал

Бабушка спрашивает у внука: - Это ты выбросил в мусор дуршлаг? - Я выбросил! - А зачем? - Так он весь в дырках! ================ кинотеатре: — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! подробнее

Мальчик заходит в вагон метро и говорит: - Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…   +7 +60 мин. +51 ккал

Мальчик заходит в вагон метро и говорит: - Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер… ================= мальчик пришел в обувной подробнее

У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил: - Папа, а эта картинка что рекламирует?   +7 +60 мин. +51 ккал

У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил: - Папа, а эта картинка что рекламирует? =========== мальчик ходит вокруг подробнее

Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!   +12 +4 +60 мин. +220 ккал

Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! - Тише, детка, а то он услышит. - А разве он этого сам не знает? ----------------- спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, подробнее

Семилетняя дочь говорит родителям: - Папа и мама, а почему на вас ничего не написано? - Зачем же на нас должно быть что-то написано? - А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!   +7 +60 мин. +220 ккал

Семилетняя дочь говорит родителям: - Папа и мама, а почему на вас ничего не написано? - Зачем же на нас должно быть что-то написано? - А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ! подробнее

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! - Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продаёт!   +6 +60 мин. +220 ккал

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! - Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продаёт! =============== кинотеатре: — Мальчик, ты у меня уже в пятый подробнее

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. - О господи, что случилось?! - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила! +7 +60 мин. +220 ккал

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. - О господи, что случилось?! - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила! =============== подробнее

Мальчика спрашивают: - Ты чего боишься? Отвечает: - Стоматологов и темноты. - А почему темноты боишься? - Там полно стоматологов!   +6 +60 мин. +220 ккал

Мальчика спрашивают: - Ты чего боишься? Отвечает: - Стоматологов и темноты. - А почему темноты боишься? - Там полно стоматологов! подробнее