Салон пластической хирургии “ШАРМ“ открыл дочернее предприятие “ШАуРМа“.Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - все идет в дело!   +8

Салон пластической хирургии “ШАРМ“ открыл дочернее предприятие “ШАуРМа“. Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - все идет в дело! подробнее

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен. +2

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. - Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен. подробнее

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям. +1

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям. подробнее

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. +2

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. подробнее

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку. +1

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку. подробнее

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти. +2

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти. подробнее

Учитель музыки говорит ученику:- Моня, ты должен больше играть на пианино!- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился! +2

Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился! подробнее

- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе. +1

- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе. подробнее

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой. +1

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой. подробнее

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.- Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.- +1 +815 мин. +1466 ккал

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается. - Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезную. - Да подробнее

– А это точно специальный телефон для селфи?– Да да фоткайся уже скорее.– А почему он в форме ружья?– Фоткайся тебе говорят!   +7

– А это точно специальный телефон для селфи? – Да да фоткайся уже скорее. – А почему он в форме ружья? – Фоткайся тебе говорят! подробнее

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным.... +3

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным.... подробнее

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:- Мужчина стойте, подождите!- Ну чё надо?Женщина протягивая пакет:- Котят возьмите... +3

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите... подробнее

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?- Да жалко ***олеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.- И чем это она таким болеет?- Бешенством. +1

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ***олеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. подробнее

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!- Ну и че встала, собирайся давай!- Не пойду я, боюсь!- +1

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга: - Голодный медведь в лесу задрал двух человек! - Ну и че встала, собирайся давай! - Не пойду я, боюсь! - *** давай быстрее, подробнее

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей. +1

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей. подробнее

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы. +2

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы. подробнее

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?- Он просто боится один на кладбище сидеть. +2

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете? - Он просто боится один на кладбище сидеть. подробнее

- В такую жару спасет только окрошка.- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас. +2

- В такую жару спасет только окрошка. - Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит. - Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас. подробнее

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку. +3

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку. подробнее

Сижу, отдыхаю. Доча сегодня ночует у бабушки и дедушки, так что я сегодня расслабляюсь. Сейчас пиво пью с рыбкой   +1

Сижу, отдыхаю. Доча сегодня ночует у бабушки и дедушки, так что я сегодня расслабляюсь. Сейчас пиво пью с рыбкой подробнее

Сегодня ездили за грибами. Набрали лисичек. Половину дня с ними возилась

Сегодня ездили за грибами. Набрали лисичек. Половину дня с ними возилась подробнее

Один раз в неделю — просто будь собойВ остальные шесть — восстанавливай репутацию. +2

Один раз в неделю — просто будь собой В остальные шесть — восстанавливай репутацию. подробнее

Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:– карьера/отношения– творчество/пьянство– спасибо, но я не люблю выходить из дома. +3

Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам: – карьера/отношения – творчество/пьянство – спасибо, но я не люблю выходить из дома. подробнее

Ребята, вы думаете девушки любят красавцев или героев? Нет, они любят пожрать. +2

Ребята, вы думаете девушки любят красавцев или героев? Нет, они любят пожрать. подробнее

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками..

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками.. подробнее

Моя жизнь:Я и телефон просыпаемся;Я и телефон идем на работу;Я и телефон идем домой;Я и телефон идем гулять;Я и телефон ложимся спать.

Моя жизнь: Я и телефон просыпаемся; Я и телефон идем на работу; Я и телефон идем домой; Я и телефон идем гулять; Я и телефон ложимся спать. подробнее

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. подробнее

— Придумайте рифму к слову «лето»— Алкогольная диета. +885 мин. +4225 ккал

— Придумайте рифму к слову «лето» — Алкогольная диета. подробнее

Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.Отважные исследователи Арктики сразу же направились   +1

Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое. Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения подробнее

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:- Что случилось, Джонни?- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.-

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: - Что случилось, Джонни? - Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. - Ты? Мэри? - Да. - Врешь! - подробнее

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?- Триста граммов.-

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - подробнее

Вопрос:Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?Ответ:Чтобы яица от ж0пы отлипли...

Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яица от ж0пы отлипли... подробнее

- А твой кот боится пылесоса? - Не знаю, он у меня только полгода живет.

- А твой кот боится пылесоса? - Не знаю, он у меня только полгода живет. подробнее

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало? подробнее

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок. подробнее

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.- Ты постоянно пьешь.- У меня тяжелая жизнь!

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить. - Ты постоянно пьешь. - У меня тяжелая жизнь! подробнее

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в добре и ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня,

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в добре и ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? подробнее

-Любимая, я ради тебя на край света пойду!-В магазин сходи.-Сама сходи. +930 мин. +2560 ккал

-Любимая, я ради тебя на край света пойду! -В магазин сходи. -Сама сходи. подробнее

Мужик после большой пьянки звонит другу:- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!- А, так это ты мою канарейку в чай   +2

Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? подробнее

- Почему женатые мужчины предпочитают минэт? Пятнадцать минут тишины...

- Почему женатые мужчины предпочитают минэт? Пятнадцать минут тишины... подробнее

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки“.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки“. подробнее

- Я хорошо выгляжу?- Да.- Точно?- Да.- Точно?- Да.- Точно-преточно?- Да.- У тебя такая интонация, как будто не точно.

- Я хорошо выгляжу? - Да. - Точно? - Да. - Точно? - Да. - Точно-преточно? - Да. - У тебя такая интонация, как будто не точно. подробнее

- Дайте 99 заварных пирожных.- Брали бы уже 100..- Ну и куда мне? Обожраться?...

- Дайте 99 заварных пирожных. - Брали бы уже 100.. - Ну и куда мне? Обожраться?... подробнее

Ты можешь моргать потише, козел (с) Девушка во время ПМС

Ты можешь моргать потише, козел (с) Девушка во время ПМС подробнее

Нет вздоха тяжелее чем тот, который издаёт человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.

Нет вздоха тяжелее чем тот, который издаёт человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте. подробнее

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда. подробнее

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...– Я увидела рецепт в одном кино.– В каком?– Ганнибал.

– Дорогая, так вкусно! М-м-м... – Я увидела рецепт в одном кино. – В каком? – Ганнибал. подробнее

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!— Вот именно! Ты — девочка!!!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!! подробнее

Сара причитает:- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?   +5

Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? подробнее

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.Вовочка:- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?- +1

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? - Ну, я думаю, что подробнее

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: “Смотри, это ты!“ +1

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: “Смотри, это ты!“ подробнее

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?— Нет сынок...— А папа говорит, что всем экипажем жарили.. +1

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.. подробнее

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь под руку не лезла! +1

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь под руку не лезла! подробнее

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:Первый год совместной жизни — Хочу ее!Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!Через 10 лет — Жарко наверно. +1

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно. подробнее

Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя. +1

Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя. подробнее

— Принесите мне пять литров кофе...— Что-нибудь ещё?— И донора со здоровым сердцем, пожалуйста. +1

— Принесите мне пять литров кофе... — Что-нибудь ещё? — И донора со здоровым сердцем, пожалуйста. подробнее

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю. — Ну, я и закупился.— Пивом?? — Там еще сыр-косичка на дне тележки. +1

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю. — Ну, я и закупился. — Пивом?? — Там еще сыр-косичка на дне тележки. подробнее

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю… +1 +955 мин. +2410 ккал

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю… подробнее