Сегодня у меня день варенья...   +22

Сегодня у меня день варенья... подробнее

Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится. +2

Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится. подробнее

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал... +2

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал... подробнее

Подруга говорит подруге: - Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.- Как это почти? - Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять +2

Подруга говорит подруге: - Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла. - Как это почти? - Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю. подробнее

- В прошлом году я перевел через дорогу 323 старушки. Из них 179 удачно. +2

- В прошлом году я перевел через дорогу 323 старушки. Из них 179 удачно. подробнее

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой +2

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, подробнее

- Вы работали в редакции журнала? - Да. Я популизатор. - За что же вас выгнали? - Не ту попу лизнул. +2

- Вы работали в редакции журнала? - Да. Я популизатор. - За что же вас выгнали? - Не ту попу лизнул. подробнее

Мальчик пишет письмо Дедушке Морозу. - Дорогой дедушка мороз, в прошлом году я тебя попросил подарить мне фейерверки и петарды. В этом году подари мне пожалуйста два пальчика +2

Мальчик пишет письмо Дедушке Морозу. - Дорогой дедушка мороз, в прошлом году я тебя попросил подарить мне фейерверки и петарды. В этом году подари мне пожалуйста два пальчика и глазик. подробнее

Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, +2 +450 мин. +154 ккал

Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, подробнее

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по-любому. +2 +450 мин. +154 ккал

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по-любому. подробнее

- Ты чего такой грустный?- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...   +9

- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан... подробнее

Если ласточка летит жопой вперед...-значит ветер сильный... +3

Если ласточка летит жопой вперед...-значит ветер сильный... подробнее

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. +1

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. подробнее

- Блин, как я мог так ошибиться, - сказал ежик, слезая с кактуса... +2

- Блин, как я мог так ошибиться, - сказал ежик, слезая с кактуса... подробнее

- А чем вы занимаетесь?- Котят развожу.- Да? И как же?- Два котенка на ведро воды. +1

- А чем вы занимаетесь? - Котят развожу. - Да? И как же? - Два котенка на ведро воды. подробнее

После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета. +1

После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета. подробнее

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.Лучше б в июньский презервативы положили! +1

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили! подробнее

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение. подробнее

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают подробнее

Если у Вас не раскроется парашют, то Вы запомните это на всю оставшуюся жизнь. На все 9 секунд! +750 мин. +154 ккал

Если у Вас не раскроется парашют, то Вы запомните это на всю оставшуюся жизнь. На все 9 секунд! подробнее

Знаете почему в MC Donalds туалеты бесплатные?Они сырьё заготавливают.   +5

Знаете почему в MC Donalds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают. подробнее

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, подробнее

- Где вы так научились танцевать чечётку????? - В семье.Нас было 15 детей и один горшок на всех.

- Где вы так научились танцевать чечётку????? - В семье.Нас было 15 детей и один горшок на всех. подробнее

Пап, а ты 10 баксов мятых видел?- Видел.- А 100 баксов?- Да- А 100 000?- Нет- Тогда тебе стоит зайти в гараж…

Пап, а ты 10 баксов мятых видел? - Видел. - А 100 баксов? - Да - А 100 000? - Нет - Тогда тебе стоит зайти в гараж… подробнее

Однажды папа сказал:- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать

Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик подробнее

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены. подробнее

Совет хозяйке:Если Вам надоел Ваш старый кот - не спешите его выбрасывать! Из него получится отличный кролик в яблоках.С наступающим!

Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот - не спешите его выбрасывать! Из него получится отличный кролик в яблоках. С наступающим! подробнее

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел. подробнее

30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:- Деда Мороза заказывать будешь?- Буду.- Тогда с тебя 100 баксов.Мужик отдает бабки

30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает: - Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Тогда с тебя 100 баксов. Мужик отдает бабки и спрашивает: - А подробнее

Дети, не катайтесь на папе, - он не для этого повесился! +680 мин. +154 ккал

Дети, не катайтесь на папе, - он не для этого повесился! подробнее

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет “Руки Вверх“. Как всегда на 10   +3

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет “Руки Вверх“. Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. подробнее

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийсяв живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих подробнее

У попа была собака, он как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

У попа была собака, он как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. подробнее

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая подробнее

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая - 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая - 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло! подробнее

тест на беременность, как детские колготки… две полоски — значит ж0па…

тест на беременность, как детские колготки… две полоски — значит ж0па… подробнее

Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!- Ты вытащил ее?- Нет, я бросил туда кота.

Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! - Ты вытащил ее? - Нет, я бросил туда кота. подробнее

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год. подробнее

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... подробнее

Наш начальник такой душка!!!!Ну всех задушит.... +780 мин. +154 ккал

Наш начальник такой душка!!!!Ну всех задушит.... подробнее

Маленькая девочка проходит таможню. В кармане у нее находят порошок оранжевого цвета. Таможенник спрашивает: - Что это у тебя, девочка, за порошок такой? - А это , дяденька,   +3

Маленькая девочка проходит таможню. В кармане у нее находят порошок оранжевого цвета. Таможенник спрашивает: - Что это у тебя, девочка, за порошок такой? - А это , дяденька, г***роин. Да ты что , подробнее

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет. +1

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет. подробнее

- Слышь!У тебя башка болит?- Э-э-э? Нет вообще-то... а чё?- Херово...Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю... +1

- Слышь!У тебя башка болит? - Э-э-э? Нет вообще-то... а чё? - Херово...Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю... подробнее

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:- Внучек, +1

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - подробнее

Стук в дверь.- Кто там?- Смерть твоя!- Пошла в ж0пу!- Так и запишем: Рак прямой кишки... +2

Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж0пу! - Так и запишем: Рак прямой кишки... подробнее

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.Прикинь?- Ух ты!Познакомь.- Да не могу.- Почему?- Да она сейчас в коме... +1

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.Прикинь? - Ух ты!Познакомь. - Да не могу. - Почему? - Да она сейчас в коме... подробнее

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три *** +2

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона... подробнее

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?Рябиновый сок “Поминальный“ - ощути горечь утраты! +1

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок “Поминальный“ - ощути горечь утраты! подробнее

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения... и переносица. +1

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения... и переносица. подробнее

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными! +1 +720 мин. +154 ккал

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными! подробнее

На самом деле у Красной Шапочки была обычная серая шапка из волчьего меха. Просто она ее носила мясом наружу...   +8

На самом деле у Красной Шапочки была обычная серая шапка из волчьего меха. Просто она ее носила мясом наружу... подробнее

- Папа, а наш ёжик от старости умер?- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. +1

- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. подробнее

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?- три.- как три? почему три?- а вы ко мне уже подходили. +1

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - три. - как три? почему три? - а вы ко мне уже подходили. подробнее

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.))) +1

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.))) подробнее

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов. +1

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов. подробнее

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... +1

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... подробнее

— Я решила начать *** с жиром!— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла. +1

— Я решила начать *** с жиром! — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла. подробнее

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!- И ты дал?- Дал.- И много?- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся. +1

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - И много? - Не много. Но операцию ему теперь делать придётся. подробнее

Гей у врача:- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.- Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:- Вынужден +1

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты подробнее

Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому... +1 +700 мин. +154 ккал

Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому... подробнее