- +48

- подробнее

8. Анекдот.Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: +38

8. Анекдот. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже подробнее

7. Анекдот.Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный +32

7. Анекдот. Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать подробнее

6. Анекдот.Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался +32

6. Анекдот. Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном подробнее

5. Анекдот.Урок “Основы православной культуры“. Учительница:- И помните, дети! +30 +1

5. Анекдот. Урок “Основы православной культуры“. Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4“ и “5“, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2“ и “3“, - в ад! Вовочка: - Мариванна, подробнее

4. Анекдот.Вовочка принёс домой двойку по матеше.Отец:- За что?Вова:- Она меня +31

4. Анекдот. Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет подробнее

3. Анекдот.Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное +32

3. Анекдот. Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност подробнее

2. Анекдот.Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина +32

2. Анекдот. Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +32 +725 мин. +1036 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

9. Анекдот.Девушка звонит приятелю:- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня +40

9. Анекдот. Девушка звонит приятелю: - Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно. - Ну, во-первых, подробнее

8. Анекдот.- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, +30

8. Анекдот. - И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости. - Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить. подробнее

7. Анекдот.Убивают статусы безграмотных барышень: “Я тибя люблю“, “Ты мне нужин“, +30

7. Анекдот. Убивают статусы безграмотных барышень: “Я тибя люблю“, “Ты мне нужин“, “Я без тибя ни магу...“. Без мозгов она, значит, может, а без “ниго“ - ну никак! подробнее

6. Анекдот.Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, +30

6. Анекдот. Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте... подробнее

5. Анекдот.- Ты ничего не хочешь мне сказать?- Я тебя та-ак люблю! Уверен, +28

5. Анекдот. - Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо. - И больше ничего? - Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель. подробнее

4. Анекдот.На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:- Меня зовут +28

4. Анекдот. На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза: - Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины. 2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне подробнее

3. Анекдот.Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не +28

3. Анекдот. Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!.. подробнее

2. Анекдот.- А ты меня любишь?- Нет, а ты?- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай +27

2. Анекдот. - А ты меня любишь? - Нет, а ты? - Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться! подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений..   +28 +815 мин. +1021 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений.. подробнее

9. Анекдот.Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:- Помнишь, +50

9. Анекдот. Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!.. подробнее

8. Анекдот.- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.- Егорушка, здравствуй. Тебе, +32

8. Анекдот. - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. - Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. подробнее

7. Анекдот.В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей».Перевод: +31

7. Анекдот. В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей». Перевод: «Серьезные проблемы». подробнее

6. Анекдот.Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.Жена:- +32

6. Анекдот. Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - подробнее

5. Анекдот.Жена:- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за +32

5. Анекдот. Жена: - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж: - Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать… подробнее

4. Анекдот.- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…- Да ты просто +32

4. Анекдот. - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… - Да ты просто счастливчик! - Да… И уже больше не уезжала… подробнее

3. Анекдот.-Мама,а лягушки бывают в очках?-Hет, конечно!-Значит это бабушка +32

3. Анекдот. -Мама,а лягушки бывают в очках? -Hет, конечно! -Значит это бабушка в пpуду плавает. подробнее

2. Анекдот.Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:- Почему вы хотите +32

2. Анекдот. Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +32 +660 мин. +1114 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

9. Анекдот.Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, +56

9. Анекдот. Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена подробнее

8. Анекдот.Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей +34

8. Анекдот. Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. подробнее

7. Анекдот.Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час. +34

7. Анекдот. Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час. подробнее

6. Анекдот.Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама:- +34

6. Анекдот. Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама: - Ты меня любишь? - А что делать? - вздыхает Адам... подробнее

5. Анекдот.Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей +36

5. Анекдот. Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия : - Ты там это, за буйки не заплывай ! - А ?! - По вечерам поздно не шляйся ! - Что ?! - По дискотекам подробнее

4. Анекдот.- В Китае нет понятия “изменил“. Есть понятие “перепутал“. +34

4. Анекдот. - В Китае нет понятия “изменил“. Есть понятие “перепутал“. подробнее

3. Анекдот.Самым сложным из вечных вопросов является не “Что делать?“ или “Кто +34

3. Анекдот. Самым сложным из вечных вопросов является не “Что делать?“ или “Кто виноват?“, а “Где ты был?“ подробнее

2. Анекдот.Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.-Что-то он +34

2. Анекдот. Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома. -Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит “папашка“ жене. -Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра,- посмотрите подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +34 +510 мин. +795 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

9. Анекдот.Выдержка из кулинарного сайта: “Чтобы сделать начинку, собираем +50

9. Анекдот. Выдержка из кулинарного сайта: “Чтобы сделать начинку, собираем все, что есть в вашем холодильнике. Я на этот раз нашла сыр, ветчину, зелень и болгарский перец.“ А если у меня там пачка подробнее

8. Анекдот.Работаю в туристическом агенстве. Только что благодарные туристы +36

8. Анекдот. Работаю в туристическом агенстве. Только что благодарные туристы прислали сообщение: “Спасибо огромное, в Турции очень классно!“. Я вот думаю, стоит написать им, что они в Египте? подробнее

7. Анекдот.У моей бабушки железная логика. Завтра к нам должна прийти уборщица, +39

7. Анекдот. У моей бабушки железная логика. Завтра к нам должна прийти уборщица, чтобы поубирать в доме. Поэтому сегодня его нужно полностью вылизать, чтобы было не стыдно приглашать чужих людей подробнее

6. Анекдот.Шеф секретарше:- Леночка, погугли ка мне основные посольства Азии +38

6. Анекдот. Шеф секретарше: - Леночка, погугли ка мне основные посольства Азии и Европы в Москве. Три часа спустя: - Я очень искала, правда, но мне кажется, что у Европы нет посольства... подробнее

5. Анекдот.Если сегодня утром ваш гороскоп обещал вам новые сексуальные связи +38

5. Анекдот. Если сегодня утром ваш гороскоп обещал вам новые сексуальные связи - не слишком обольщайтесь, возможно вы сегодня посетите кабинет начальника. подробнее

4. Анекдот.Мой рабочий день за компьютером пролетает незаметно: только прочитаю +38

4. Анекдот. Мой рабочий день за компьютером пролетает незаметно: только прочитаю новости, а уже и домой пора... подробнее

3. Анекдот.Когда я в итоге собрался с мыслями и настроился на работу, в моем +40

3. Анекдот. Когда я в итоге собрался с мыслями и настроился на работу, в моем компьютере снова был обнаружен интернет!! подробнее

2. Анекдот.Сочинила свое резюме. Прочитала. Распечатала. Снова перечитала. +36

2. Анекдот. Сочинила свое резюме. Прочитала. Распечатала. Снова перечитала. Заплакала. Так жалко такого человека кому-то на работу отдавать... подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +36 +555 мин. +1328 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

9. Анекдот.Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом +50

9. Анекдот. Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на подробнее

8. Анекдот.- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?- Марка, эффективность, +36

8. Анекдот. - По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам подробнее

7. Анекдот.- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.- +34

7. Анекдот. - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него подробнее

6. Анекдот.Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) петь в него; +40

6. Анекдот. Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) петь в него; в) сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: а) сушить носки; б) пугать им домашних животных. подробнее

5. АНЕКДОТ.Знакомятся девушка с парнем:-меня зовут Олеся,через “О“-Олося что +35

5. АНЕКДОТ. Знакомятся девушка с парнем: -меня зовут Олеся,через “О“ -Олося что ли!!? подробнее

4. Анекдот.-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на +36

4. Анекдот. -Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый подробнее

3. Анекдот.ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая +36

3. Анекдот. ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней. подробнее

2. Анекдот.— Я хочу развестись.— Причины?— Причин много. Но самое главное: +35

2. Анекдот. — Я хочу развестись. — Причины? — Причин много. Но самое главное: я женат! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +36 +615 мин. +1474 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее