10. Анекдот.Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.Муж бегает вокруг неё, +67

10. Анекдот. Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А подробнее

9. Анекдот.На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:- Мам, +34

9. Анекдот. На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит: - Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас! - Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры. - Да, я знаю. А что с трупом подробнее

8. Анекдот.Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:- Вечер прошел прекрасно. +34

8. Анекдот. Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. подробнее

7. Анекдот.- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?- Конечно...как-то мы шли +34

7. Анекдот. - Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд. подробнее

6. Анекдот.Муж c женой:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- +34

6. Анекдот. Муж c женой: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет. подробнее

5. Анекдот.Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? +34

5. Анекдот. Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. подробнее

4. Анекдот.Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:- Сема, ты таки хочешь чаю?- +34

4. Анекдот. Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! подробнее

3. Анекдот.- Дорогая, ты не права.- Ах я не права, значит по твоему я брешу? +32

3. Анекдот. - Дорогая, ты не права. - Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? Хватается за телефон, звонит маме: - Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! подробнее

2. Анекдот.Жена:- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!- Нет, +34

2. Анекдот. Жена: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +34 +490 мин. +963 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Жена - мужу:- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или +63

10. Анекдот. Жена - мужу: - В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта? Он: - Ничего себе! А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае? подробнее

9. Анекдот.- Дорогой, я сегодня без трусиков...- Люся, ну хватит уже об этом! +42

9. Анекдот. - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. подробнее

8. Анекдот.Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.- +34

8. Анекдот. Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке. - А где твоя жена? - В сарае, дрова колет. - Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае подробнее

7. Анекдот.Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический +40

7. Анекдот. Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»! подробнее

6. Анекдот.До свaдьбы жену нaзывал мышкой, птичкой,зайчиком и т. п. Но с кaждым +42

6. Анекдот. До свaдьбы жену нaзывал мышкой, птичкой,зайчиком и т. п. Но с кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее и крупнее.... подробнее

5. Анекдот.Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается +42

5. Анекдот. Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето. подробнее

4. Анекдот.Говорят, что в Китае нет понятия “изменил“., а есть понятие “перепутал“. +44

4. Анекдот. Говорят, что в Китае нет понятия “изменил“., а есть понятие “перепутал“. Представляете, в России... Приходишь домой никакучий и икая говоришь: - Люся! Я тебя сегодня перепутал! подробнее

3. анекдот.- В голове моей опилки - да, да, да!- Конечно! Я тебе всегда говорю: +40

3. анекдот. - В голове моей опилки - да, да, да! - Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову! подробнее

2. Анекдот.- Дорогая, ты слышала такое выражение “деньги не пахнут“?- Скажу +42

2. Анекдот. - Дорогая, ты слышала такое выражение “деньги не пахнут“? - Скажу больше - я их даже не вижу! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +42 +755 мин. +1733 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10.Великий праздник наступил сегодня!И суть его священна и чиста,Пусть +60

10. Великий праздник наступил сегодня! И суть его священна и чиста, Пусть в этот день Крещения Господня Исчезнут прочь печаль и суета. Я с праздником вас с этим поздравляю, Желаю только счастья, подробнее

9. Анекдот.Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. +52

9. Анекдот. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду подробнее

7. Анекдот.Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик +52

7. Анекдот. Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: - Я фаталист! подробнее

6. Анекдот.Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как налоги заплатил? - +48

6. Анекдот. Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему??? - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько подробнее

5. Анекдот.У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед +51

5. Анекдот. У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают: анекдoтов.nеt - Бабушка, а как сделать так, чтобы подробнее

4. Анекдот.Разговариваю два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? +56

4. Анекдот. Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет! подробнее

3. Анекдот.Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил +52

3. Анекдот. Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? подробнее

2. Анекдот.Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая +55

2. Анекдот. Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +52 +625 мин. +1153 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

9. Анекдот.Вылезают из кабака две в мясо пьяные змеи. Одна спрашивает языком, +67

9. Анекдот. Вылезают из кабака две в мясо пьяные змеи. Одна спрашивает языком, завязавшимся в узел: - Ты не в курсе, я очень ядовитая? Другая: - О, даа! Ядовитее тебя змей не бывает! Первая: - Вызывай подробнее

8. Анекдот.В черную Волгу с темными окнами врезается внедорожник. Из которого +48

8. Анекдот. В черную Волгу с темными окнами врезается внедорожник. Из которого вылезает парень в кепке и с битой в руках. Подходит к Волге и начинает методично ее утилизировать. Разбивает стекло и сквозь подробнее

7. Анекдот.Перед Белазом со второго ряда, не моргая, выскакивает Мерседес и +56

7. Анекдот. Перед Белазом со второго ряда, не моргая, выскакивает Мерседес и паркуется. Грузовик объезжает легковушку и тоже тормозит. Выходит белазист, детина размером с двустворчатый шкаф. Подошел подробнее

6. Анекдот.Одна блондинка спрашивает другую:- Ведь, бьет - значит любит?- Ну +58

6. Анекдот. Одна блондинка спрашивает другую: - Ведь, бьет - значит любит? - Ну да! А кто тебя бьет? - Да тот, кто в розетке сидит... подробнее

5.Анекдот. Был у дядьки старенький автомобиль. +55

5.Анекдот. Был у дядьки старенький автомобиль. Выходит он с утра из дома, а на правом боку надпись нацарапана: «Покрась меня!». Подумал дядька, что действительно, затянул он с покраской авто. Поехал подробнее

4. Анекдот.Анекдот про выставку:Два друга болтают:- Вчера моя теща ходила на +56

4. Анекдот. Анекдот про выставку: Два друга болтают: - Вчера моя теща ходила на выставку змей . - И как? - Получила золотую медаль. подробнее

3. Анекдот.На приеме у доктора:- Скажите, что делать, если меня укусит змея?- +56

3. Анекдот. На приеме у доктора: - Скажите, что делать, если меня укусит змея? - Если Вы наступили на нее, то обязательно попросите прощения. - Извините, Вы уверены, что это поможет? - Конечно, умрете подробнее

2. Анекдот.“Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!“ – горевала +58

2. Анекдот. “Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!“ – горевала змея. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +48 +595 мин. +1162 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

9. Анекдот.1 января, вечер:- Колян, чё у тебя сегодня было?- А чё?- Звоню тебе +56

9. Анекдот. 1 января, вечер: - Колян, чё у тебя сегодня было? - А чё? - Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. подробнее

8. Анекдот.Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.Так... +44

8. Анекдот. Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить. подробнее

7. Анекдот.Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...Чтобы +44

7. Анекдот. Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками. подробнее

6. Анекдот.Первое января.В магазине,здравствуйт у вас хлеб свежий?Нет блин +45

6. Анекдот. Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний! подробнее

5. АНЕКДОТ.Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле +42

5. АНЕКДОТ. Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьеза абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год??? подробнее

4. Анекдот.Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%вы — мандарин... +41

4. Анекдот. Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин... подробнее

3. Анекдот.Новый год.Мальчик спрашивает у папы-Пап,а почему ты так высоко конфетки +42

3. Анекдот. Новый год.Мальчик спрашивает у папы -Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил? -Это чтобы ты их до Нового года не съел. -Так чтож мне серпантин жрать??! подробнее

2. Анекдот.- Санта Клауса заказывали? - Дедушка, да ты охренел совсем - девять +44

2. Анекдот. - Санта Клауса заказывали? - Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января! - А что я? Олени понесли. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +42 +720 мин. +974 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

9. Анекдот.Письмо Деду Морозу:«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в +69

9. Анекдот. Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году». подробнее

8. Анекдот.- Что будешь делать в новогоднюю ночь?- Намажу тёщу сажей и посажу +40

8. Анекдот. - Что будешь делать в новогоднюю ночь? - Намажу тёщу сажей и посажу в ванну! - Зачем?! - Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки. подробнее

7. Анекдот.Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов +38

7. Анекдот. Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к подробнее

6. Анекдот.Две девочки разговаривают: — Ириш, а ты кем на Новый нарядишься? +38

6. Анекдот. Две девочки разговаривают: — Ириш, а ты кем на Новый нарядишься? — Сугробом. Снежинки из меня не выйдет подробнее

5. Анекдот.Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, +34

5. Анекдот. Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен. подробнее

4. Анекдот.- Мама, мама! Ёлка горит!- Сынок, не горит, а сияет.- Мама, мама! +36

4. Анекдот. - Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! подробнее

3. Анекдот.Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! +34

3. Анекдот. Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом... подробнее

2. Анекдот.На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год +34

2. Анекдот. На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас? подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +35 +685 мин. +524 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее