10. Анекдот.Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, +63

10. Анекдот. Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату. подробнее

9. Анекдот.- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... - Пиво будешь? +40

9. Анекдот. - Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... - Пиво будешь? подробнее

8. Анекдот.Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: - +44

8. Анекдот. Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: - Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр... подробнее

7. Анекдот.- Зачем Вы избили свою жену?- Я ее не бил, я просто пытался до нее +40

7. Анекдот. - Зачем Вы избили свою жену? - Я ее не бил, я просто пытался до нее достучаться? подробнее

6. Анекдот.Муж, игриво:- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели +39

6. Анекдот. Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено. подробнее

5. Анекдот.- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, +30

5. Анекдот. - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! подробнее

4. Анекдот.- Мама, а как мы появились на свет?- Нас сотворил Господь.- А папа +33

4. Анекдот. - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. подробнее

3. Анекдот.- Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в “Плэйбое“ +30

3. Анекдот. - Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в “Плэйбое“ голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! подробнее

2. Анекдот.Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. +33

2. Анекдот. Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - подробнее

1. ДОБРОЕ УТРО!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЕЧКА!!!!   +34 +450 мин. +874 ккал

1. ДОБРОЕ УТРО!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЕЧКА!!!! подробнее

10. Анекдот.Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, +41

10. Анекдот. Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, подробнее

9. Анекдот.Муж-жене:- Ну и растолстела ты мать!- На себя посмотри! Пузо-то +33

9. Анекдот. Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! подробнее

8. Анекдот.Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:- Фу! Я выгляжу +32

8. Анекдот. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! подробнее

7. Анекдот.- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что +31

7. Анекдот. - Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу! подробнее

6. Анекдот.- От Петрова ушла жена.- Да ты что! И как он?- Сейчас уже успокоился. +30

6. Анекдот. - От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости. подробнее

5. Анекдот.Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она +26

5. Анекдот. Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. подробнее

4. Анекдот.- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.- +30

4. Анекдот. - Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там подробнее

3. Анекдот.Жена – мужу:- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать +28

3. Анекдот. Жена – мужу: - Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! - Да никуда ты не пойдёшь! - Я не пойду?! Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом. подробнее

2. Анекдот.Семейная ссора вечером после рабочего дня.Муж: Ты стала приходить +28

2. Анекдот. Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: подробнее

1.Спокойной ночи,волшебных снов...   +29 +1060 мин. +1756 ккал

1.Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанятьдевушку-домраб +59

10. Анекдот. - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработн В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с подробнее

9. Анекдот.- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.- Это правильно.- +43

9. Анекдот. - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща. - Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике. подробнее

8. Анекдот.- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!- А с тобой иначе +42

8. Анекдот. - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. подробнее

7. Анекдот.Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 мартавечером. +41

7. Анекдот. Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю. подробнее

6. Анекдот.Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик +41

6. Анекдот. Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? подробнее

5. Анекдот.- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Ты опять назвал +41

5. Анекдот. - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! подробнее

4. Анекдот.Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты +40

4. Анекдот. Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший! подробнее

3. Анекдот. Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: +41

3. Анекдот. Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил! подробнее

2. Анекдот.Жена спрашивает:- Ну как там в Лондоне?- В Лондоне смог.- Эх! Лучше +41

2. Анекдот. Жена спрашивает: - Ну как там в Лондоне? - В Лондоне смог. - Эх! Лучше бы ты дома смог. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +41 +1090 мин. +1039 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.-- Я испекла +55

10. Анекдот. Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. -- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух¬ни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с подробнее

9. Анекдот. Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- +42

9. Анекдот. Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- сердито заметил отец. -- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.-- Может, это я взяла? -- Это исключено: подробнее

8. Анекдот.Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнегоцента уходит +38

8. Анекдот. Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же¬на рассуждает вслух: -- Может, нам следует одалживать немного денег подробнее

7. Анекдот.Жена сообщает мужу:-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я +36

7. Анекдот. Жена сообщает мужу: -- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. -- Ничего, дорогая, подробнее

6. Анекдот. Алло! Это милиция?-- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону +36

6. Анекдот. Алло! Это милиция? -- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену... подробнее

5. Анекдот.Жена спрашивает мужа:-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?-- +36

5. Анекдот. Жена спрашивает мужа: -- Почему ты не носишь обручальное кольцо? -- В такую жару!.. подробнее

4. Анекдот.У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли-вый, пасмурный +36

4. Анекдот. У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли- вый, пасмурный день она спросила его: “Как нам провести этот день с наибольшей пользой?“ Он ответил ей: “Развестись и разделиться“. подробнее

3. Анекдот.Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую +36

3. Анекдот. Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как выглядит женщина в коже? -- подробнее

2. Анекдот.Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. Порешению ЮНЕСКО +34

2. Анекдот. Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога. Муж: - Р-р-р-р! Жена: -- подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +38 +780 мин. +1237 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает +56

10. Анекдот. Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает . Сестра замирает: - подробнее

9. Анекдот.- Привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под +38

9. Анекдот. - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! подробнее

8. Анекдот.Девушка звонит в салон красоты:- Простите, а фотоэпиляция - это +39

8. Анекдот. Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... подробнее

7. Анекдот.Дочь обращается к матери:- Мама, а почему меня мальчики во дворе +34

7. Анекдот. Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют 'болванка'? - Не 'болванка', а 'блондинка' - запомни это, а лучше запиши! подробнее

6. Анекдот.Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные +30

6. Анекдот. Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью... подробнее

5. Анекдот.- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего +34

5. Анекдот. - Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много? - Да нет, бью подробнее

4. Анекдот.Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она +34

4. Анекдот. Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич подробнее

3. Анекдот.Дама в Макдональдсе:- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию +34

3. Анекдот. Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить подробнее

2. Анекдот.сидят девушки в социальной сети.одна пишет -а давай сходим завтра +34

2. Анекдот. сидят девушки в социальной сети.одна пишет -а давай сходим завтра в кино? -не,я не могу. -почему? -я спать собиралась! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +32 +840 мин. +518 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят +64

10. Анекдот. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор подробнее

9. Анекдот.В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его +39

9. Анекдот. В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано “блондинки“, на другой - “брюнетки“. подробнее

8. АНЕКДОТ.В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля +39

8. АНЕКДОТ. В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану: - Капитан, тебе помощник нужен ? - У меня есть уже помощник. - А боцман ? - Боцман тоже есть. подробнее

7. Анекдот.На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него +40

7. Анекдот. На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором: - Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, подробнее

6. Анекдот.Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина +39

6. Анекдот. Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - подробнее

5. Анекдот.В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, +39

5. Анекдот. В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой подробнее

4. Анекдот.Коммандиpово в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. +39

4. Анекдот. Коммандиpовоч в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: подробнее

3. Анекдот..В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! (Помогите, +39

3. Анекдот. .В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, подробнее

2. Анекдот..Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного +41

2. Анекдот. .Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция ? - Одесса. - А почему так долго стоим ? - Паровоз меняют. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +40 +1010 мин. +1405 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее