10. Анекдот.- Пишите: Черепная травма головы...- Может быть черепно-мозговая? +37

10. Анекдот. - Пишите: Черепная травма головы... - Может быть черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов даже проверять нечего - ответил врач - раз на день рождения подробнее

9. Анекдот.Молодой человек обращается к окулисту:- Доктор у меня после свадьбы +29

9. Анекдот. Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! подробнее

8. Анекдот.Молодой папа говорит утром жене:- Ты слышала сегодня ночью наш ребенок +29

8. Анекдот. Молодой папа говорит утром жене: - Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! - Не волнуйся это новые ПАМПЕРСЫ которые дышат!!! подробнее

7. Анекдот.Из рекламы.- Закрой глаза... Чувствуешь...?- Шелковое белье?- Лучше. +29

7. Анекдот. Из рекламы. - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... подробнее

6. Анекдот.- Дорогой ты кого больше любишь?Меня или эту дурацкую штуку за которой +29

6. Анекдот. - Дорогой ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну киса как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! подробнее

5. Анекдот.Чем покупка компьютера похожа на женитьбу? Ты выбираешь себе компютер +28

5. Анекдот. Чем покупка компьютера похожа на женитьбу? Ты выбираешь себе компютер полгода все взвесил и посчитал но стоит тебе его купить и выйти из магазина как за углом ты найдешь то же самое только подробнее

4. Анекдот.- Доченька этот парень хромой косоглазый и лысый. Не выходи за него.- +29

4. Анекдот. - Доченька этот парень хромой косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось от жизни. подробнее

3. Анекдот.По серпантину на большой скорости спускается автобус до отказа набитый +28

3. Анекдот. По серпантину на большой скорости спускается автобус до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль начинает хрипеть хватается подробнее

2. Анекдот.Звонит сын матери:- Здравствуй мама вот собрался жениться.- Замечательно +29

2. Анекдот. Звонит сын матери: - Здравствуй мама вот собрался жениться. - Замечательно сынок. - Мам но дело в том что она негритянка. - Да ничего страшного сынок мы же с папой не расисты. - Мам подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ..   +29 +685 мин. +1198 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ.. подробнее

10. Анекдот.Два алкаша хотят выпить:- Вась сходи в мою спальню там за штоpкой +33

10. Анекдот. Два алкаша хотят выпить: - Вась сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки. Вася после возвpащения: - Петь я не сплетник конечно же но по-моемy твоя жена с каким-то мyжиком там подробнее

9. Анекдот.У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее заняться +26

9. Анекдот. У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее заняться делом. - Ну что ты Жак как ты можешь такое предлагать! У меня же горе! - Понимаю дорогая. Но мы будем - медленно и подробнее

8. анекдот.Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.Жена наутро +25

8. анекдот. Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик подробнее

7. Анекдот.Приходит молодой хохол к отцу.- Батько дай мэне з пулэмэта постриляты!- +25

7. Анекдот. Приходит молодой хохол к отцу. - Батько дай мэне з пулэмэта постриляты! - Ой сынку а сможеш? - Змогу батько! - Ну-ка покажи! ...Короткая очередь все куры во дворе лежат только перья подробнее

6. Анекдот.Мужик пpиходит домой никакой.Жена гpит: - Пил!М: - Hе пил.Ж: - Да +28

6. Анекдот. Мужик пpиходит домой никакой. Жена гpит: - Пил! М: - Hе пил. Ж: - Да ведь пил пpизнайся! М: - Hе пил. Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил спpашиваю?! М: - Hе подробнее

5. Анекдот.Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об +28

5. Анекдот. Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: - Где пила? Жена растерянно: - Я..я не пила - Где пила бл? - У соседа... - подробнее

4. Анекдот.Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. +28

4. Анекдот. Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно благо первый этаж и деру в чем мать родила. Муж зашел в спальню подробнее

3. Анекдот.Что такое муж?-Это заместитель любовника по хозяйственной части.Какая +24

3. Анекдот. Что такое муж? -Это заместитель любовника по хозяйственной части. Какая разница между мужем и директором? -Директор знает своего заместителяа муж нет. Что означает русское слово-бизнес? -Надо подробнее

2. Анекдот.- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов а он +29

2. Анекдот. - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп чтоб одалживать деньги просто так. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов... +23 +611 мин. +1244 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду +47

10. Анекдот. Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю она не догадается что я пьяный. Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом заходит подробнее

9. Анекдот.-Милый если ты меня поцелуешь ещё разто я буду всю жизнь твоей!-Ох!Спасибо +36

9. Анекдот. -Милый если ты меня поцелуешь ещё разто я буду всю жизнь твоей! -Ох!Спасибо за предупреждение. подробнее

8. Анекдот.Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:- Если +39

8. Анекдот. Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: - Если загуляет давай телеграмму: Жена умерла а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма а мужчины в номере не оказалось. подробнее

7. Анекдот.Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: Если +37

7. Анекдот. Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: Если бы ты знала государственную тайну ты бы выдала ее если б враги стали пугать тебя тараканами? Ответ был супер: Да они просто подробнее

6. Анекдот.- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?- Начальный счет +34

6. Анекдот. - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0 подробнее

5. Анекдот.Многие холостяки мечтают о красивой умной и заботливой жене.Многие +33

5. Анекдот. Многие холостяки мечтают о красивой умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. подробнее

4. Анекдот.- Все в мире относительно!- Почему ты так думаешь?- Сто рублей о +33

4. Анекдот. - Все в мире относительно! - Почему ты так думаешь? - Сто рублей о которых моя жена не знает для меня дороже тысячи о которых она знает. подробнее

[color=green]3. Анекдот.- Дорогая я сегодня опоздаю иду с друзьями на скачки.- +33

[color=green]3. Анекдот. - Дорогая я сегодня опоздаю иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся звонила твоя кобыла сказала что скачки отменяются. подробнее

2. Анекдот.Муж возвращается домой в пять утра.- Где ты был? - грозно вопрошает +34

2. Анекдот. Муж возвращается домой в пять утра. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли дорогая ты часто спрашиваешь меня куда бы я ходил если бы не был на тебе женат.. Так вот оттуда я подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +34 +655 мин. +1399 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.- Дорогая я сегодня опоздаю иду с друзьями на скачки.- Не беспокойся +46

10. Анекдот. - Дорогая я сегодня опоздаю иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся звонила твоя кобыла сказала что скачки отменяются. подробнее

9. Анекдот.- Боже мой Маша что у тебя с лицом?!- Да-а.. Муж избил...- Я думала +25

9. Анекдот. - Боже мой Маша что у тебя с лицом?! - Да-а.. Муж избил... - Я думала - он в командировке. - Вот-вот.. Я тоже так думала. подробнее

8. Анекдот.Сидят три мужика за столом пьют.Один говорит:- Я свою жену отправил +26

8. Анекдот. Сидят три мужика за столом пьют. Один говорит: - Я свою жену отправил в Сочи. Второй говорит: - А я свою жену отправил в Крым. Третий: - А я свою сам ебу! Дык выпьем же за то чтоб подробнее

7. Анекдот.Папаша ругает своего сына:- Придурок совсем обленился не работаешь +26

7. Анекдот. Папаша ругает своего сына: - Придурок совсем обленился не работаешь не учишься. Хотя бы женился жена родила бы тебе детей может образумишься лень твоя пройдет... - Хорошая мысль папа а подробнее

6. Анекдот.На нудистском пляже:- Знаешь что мне сейчас нужно?- Вижу... Не слепая!... +26

6. Анекдот. На нудистском пляже: - Знаешь что мне сейчас нужно? - Вижу... Не слепая!... подробнее

5. Анекдот.Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана падаетнавзничь. +26

5. Анекдот. Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: Наконец-то вместе. Муж суетящийся рядом с надеждой спрашивает: Мы с тобой подробнее

4. Анекдот.Нет дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком тут +26

4. Анекдот. Нет дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт вон Катька каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного подробнее

3. Анекдот.- Я слышал что вы с Машей расторгли свое обручение?- Да это так +27

3. Анекдот. - Я слышал что вы с Машей расторгли свое обручение? - Да это так она прислала мне бриллиантовое кольцо которое я ей подарил при обручении и написала на упаковке ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!. подробнее

2. Анекдот.Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.За час +27

2. Анекдот. Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +27 +525 мин. +1124 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

10. Анекдот.- Скажите нет ли у Вас случайно духов с запахом компьютера?- ???- +38

10. Анекдот. - Скажите нет ли у Вас случайно духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа. подробнее

9. Анекдот.- Дорогой ты кого больше любишь?Меня или эту дурацкую штуку за которой +31

9. Анекдот. - Дорогой ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну киса как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! подробнее

8. Анекдот.Вечеринка у компьютерщика-програ Хозяин выпив сверх нормы начинает +24

8. Анекдот. Вечеринка у компьютерщика-программист Хозяин выпив сверх нормы начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: - подробнее

7. Анекдот.Чем покупка компьютера похожа на женитьбу? Ты выбираешь себе компютер +28

7. Анекдот. Чем покупка компьютера похожа на женитьбу? Ты выбираешь себе компютер полгода все взвесил и посчитал но стоит тебе его купить и выйти из магазина как за углом ты найдешь то же самое только подробнее

6. Анекдот.Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:Невеста +28

6. Анекдот. Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание: Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин -самка. подробнее

5. Анекдот.- Доченька этот парень хромой косоглазый и лысый. Не выходи за него.- +24

5. Анекдот. - Доченька этот парень хромой косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось от жизни. подробнее

4. Анекдот.По серпантину на большой скорости спускается автобус до отказа набитый +26

4. Анекдот. По серпантину на большой скорости спускается автобус до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль начинает хрипеть хватается подробнее

3. Анекдот.Звонит сын матери:- Здравствуй мама вот собрался жениться.- Замечательно +16

3. Анекдот. Звонит сын матери: - Здравствуй мама вот собрался жениться. - Замечательно сынок. - Мам но дело в том что она негритянка. - Да ничего страшного сынок мы же с папой не расисты. - Мам подробнее

2. Анекдот. Пишите: Черепная травма головы...- Может быть черепно-мозговая? +20

2. Анекдот. Пишите: Черепная травма головы... - Может быть черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов даже проверять нечего - ответил врач - раз на день рождения подробнее

1. Спокойной ночи,сладких снов...   +20 +455 мин. +1357 ккал

1. Спокойной ночи,сладких снов... подробнее

10. Анекдот.Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех +50

10. Анекдот. Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор: - Как вы сегодня добиpались до инститyта? - Hа автобyсе. - Хорошо. А подробнее

9. Анекдот.Отношения подобны воздуху: чтобы испортить достаточно хоть раз не +32

9. Анекдот. Отношения подобны воздуху: чтобы испортить достаточно хоть раз не сдержаться. подробнее

8. Анекдот.- Дорогая куда Вы несете торт?- Хочу подарить его секретарше моего +32

8. Анекдот. - Дорогая куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура. подробнее

7. Анекдот.- Я слышал что вы с Машей расторгли свое обручение?- Да это так +31

7. Анекдот. - Я слышал что вы с Машей расторгли свое обручение? - Да это так она прислала мне бриллиантовое кольцо которое я ей подарил при обручении и написала на упаковке ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!. подробнее

6. Анекдот.Муж возвращается домой в пять утра.- Где ты был? - грозно вопрошает +26

6. Анекдот. Муж возвращается домой в пять утра. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли дорогая ты часто спрашиваешь меня куда бы я ходил если бы не был на тебе женат.. Так вот оттуда я подробнее

5. Анекдот.Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: -Жена мы столько с тобой +24

5. Анекдот. Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: -Жена мы столько с тобой прожили но ты никогда на показывала что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: -Ну давай покажу теперь можно. Открыват шкатулку подробнее

4. Анекдот.Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А +26

4. Анекдот. Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка??? подробнее

3. Анекдот.- Дорогой я у тебя первая женщина? - Конечно дорогая! - А как же +26

3. Анекдот. - Дорогой я у тебя первая женщина? - Конечно дорогая! - А как же Танька Машка Клавка Дуська Верка:..?!!! - Ну они были девственницами. подробнее

2. Анекдот.Рожает жена футболиста.Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается +26

2. Анекдот. Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит: - Родила? - Родила!!! - Мальчик? - Нет! -... :--!-... А КТО?!? подробнее

1. Спокойной ночи,приятных снов..   +22 +655 мин. +1098 ккал

1. Спокойной ночи,приятных снов.. подробнее