10. Анекдот.Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит +32

10. Анекдот. Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, подробнее

9. Анекдот.Лежу как-то на диване, смотрю футбол по телеку, пью пиво, жую чипсы +26

9. Анекдот. Лежу как-то на диване, смотрю футбол по телеку, пью пиво, жую чипсы - заходит жена и орет, что я ничего не делаю. подробнее

8. Анекдот.Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, +26

8. Анекдот. Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. подробнее

7. Анекдот.- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?- +26

7. Анекдот. - Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь? - Надо к невесте своей сходить. - Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал. - подробнее

6. Анекдот.Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается +20

6. Анекдот. Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь подробнее

5. Анекдот.... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение +20

5. Анекдот. ... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: “Петраков, ты зачем насрал в кухне?!“, пугается и начинает оправдываться... подробнее

4. Анекдот.Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:- Вон тот мушкетёр +20

4. Анекдот. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! - Очень просто, - советует муж, - сними маску. подробнее

3. Анекдот.- У меня жена такая стерва.- Так разведись.- Не могу, она мне жизнь +20

3. Анекдот. - У меня жена такая стерва. - Так разведись. - Не могу, она мне жизнь спасла. - Как? - Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю. подробнее

2. Анекдот.Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет +20

2. Анекдот. Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +20 +700 мин. +1446 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, +33

10. Анекдот. Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, подробнее

9. Анекдот.Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. +28

9. Анекдот. Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: - Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться подробнее

8. Анекдот.Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок +28

8. Анекдот. Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь.. подробнее

7. Анекдот.Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: +28

7. Анекдот. Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - подробнее

6. Анекдот.Жена жалуется мужу:- Я уже не могу справиться с нашим сыном.- А +26

6. Анекдот. Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу подробнее

5. Анекдот.Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!Ведь вы спите +26

5. Анекдот. Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко подробнее

4. Анекдот.В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают +26

4. Анекдот. В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сякие, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: - А у тебя-то жена есть? Тот подробнее

3. Анекдот.- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?- Очень.- А что она об +26

3. Анекдот. - Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает. подробнее

2. Анекдот.Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:- Вон тот мушкетёр +26

2. Анекдот. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! - Очень просто, - советует муж, - сними маску. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +22 +555 мин. +755 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался +28

10. Анекдот. Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит: -Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка! -Да ты подробнее

9. Анекдот.Пришел мужик на работу с офигенным фингалом. Ну все давай расспрашивать +20

9. Анекдот. Пришел мужик на работу с офигенным фингалом. Ну все давай расспрашивать что да как? - Да как, как !?! Сказал жене “ты“. Ну все в удивлении, кто-же жене говорит “Вы“? Ну начали расспрашивать подробнее

8. Анекдот.Разговариваю подруги:-Ты когда миньет делаешь, глаза мужа видела?-Нет...?-А +20

8. Анекдот. Разговаривают подруги: -Ты когда миньет делаешь, глаза мужа видела? -Нет...? -А я, представляешь, только взяла и муж заходит! подробнее

7. Анекдот.Приходит муж ночью домой, а в кровати с женой мужик лежит...Она:-Петро, +18

7. Анекдот. Приходит муж ночью домой, а в кровати с женой мужик лежит...Она: -Петро, це ты? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана! подробнее

6. Анекдот.- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.- Это из-за того, +16

6. Анекдот. - Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка. - Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит. - Наверное, поэтому у тебя часто болит голова? подробнее

5. Анекдот.Судья спрашивает жену подсудимого как было дело.Она:-Господин судья, +16

5. Анекдот. Судья спрашивает жену подсудимого как было дело.Она: -Господин судья, ко мне пришел одноклассник, мы собрались посидеть, вспомнить школу, попить чай, но тут пришел мой муж и сразу зашел подробнее

4. Анекдот.Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:- Фу! Я выгляжу +16

4. Анекдот. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! подробнее

3. Анекдот.Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого +15

3. Анекдот. Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра? подробнее

2. Анекдот.Какая самая лучшая поза с женой?- Поза миссионера. Жена лежит в +13

2. Анекдот. Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +13 +630 мин. +1468 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот .Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему.Пятилетний +35

10. Анекдот . Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, подробнее

9. Анекдот.Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:- Мама, мама, там на +23

9. Анекдот. Маленький мальчик прибегает к маме и кричит: - Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!! Мама: -Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!! Мальчик: - Не знаю, подробнее

8. Анекдот.Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя настрелку:- Ты знаешь, +23

8. Анекдот. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров. подробнее

7. Анекдот.Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:- Пока отец +26

7. Анекдот. Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты подробнее

6. Анекдот.- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять +26

6. Анекдот. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! подробнее

5. Анекдот.Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает +26

5. Анекдот. Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из подробнее

4. Анекдот.-Утром муж спрашивает жену: - Дорогая, ты не подумала ничего плохого, +26

4. Анекдот. -Утром муж спрашивает жену: - Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка подробнее

3. Анекдот.- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было +27

3. Анекдот. - Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание... “Обиделась - подумал муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься? - Нет, я подробнее

2. Анекдот.На светском вечере:- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, +26

2. Анекдот. На светском вечере: - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли? - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить? - Нет, хочется знать, где мой супруг. подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ...   +20 +650 мин. +1130 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,СКАЗОЧНЫХ СНОВ... подробнее

10. Анекдот.дочка говорит маме:“мам, я губы обветрила“!мама: “ а я тебе говорила +34

10. Анекдот. дочка говорит маме: “мам, я губы обветрила“! мама: “ а я тебе говорила трусы надо было одевать“! - Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, подробнее

9. Анекдот.Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.Она +22

9. Анекдот. Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её подробнее

8. Анекдот.Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. +21

8. Анекдот. Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, подробнее

7. Анекдот.Она ждала его всю жизнь, а вот внезапного возвращения из командировки +21

7. Анекдот. Она ждала его всю жизнь, а вот внезапного возвращения из командировки не ждала... подробнее

6. анекдот.Муж готовый возвращаясь домой, “бнулся головой об дерево, которое +21

6. анекдот. Муж готовый возвращаясь домой, “бнулся головой об дерево, которое давно хотел убрать, злой залетает домой: -Где пила? -Я не пила -Где пила? -Я не пила -Где пила -У соседа пила -Зачем подробнее

5. Анекдот.Какой кайф мужчинам - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, +21

5. Анекдот. Какой кайф мужчинам - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком подробнее

4. Анекдот.- Ну, что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: +21

4. Анекдот. - Ну, что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... - Очень просто. Надо найти такую, которая похожа на нее! - Нашел, так отец подробнее

3. Анекдот.- Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать +21

3. Анекдот. - Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... - Почему? - Да я еще не говорил им, что женился... подробнее

2. Анекдот.На светском вечере:- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, +21

2. Анекдот. На светском вечере: - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли? - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить? - Нет, хочется знать, где мой супруг. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов... +24 +720 мин. +936 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель.Друзья спрашивают +36

10. Анекдот. Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья спрашивают у мужа - Из-за чего ?! Она молодая, красивая, темпераментная ?! - Все очень просто , отвечает, Она совершенно подробнее

9. Анекдот.Встречаются три мужика в баре. Один говорит:- Если мы с женой спим +30

9. Анекдот. Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз подробнее

8. Анекдот.Муж и жена, вечером в кровати.- Милый! я всегда была уверена, но +30

8. Анекдот. Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, подробнее

7. Анекдот.Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:- Ты что, +28

7. Анекдот. Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: - Ты что, Маня, не спросила кто? - Да я тебя через дверь учуяла. подробнее

6. Анекдот.- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый +25

6. Анекдот. - У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу. - А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже подробнее

5. Анекдот.- Ой, мам, а это кто, цапля?- Нет.- Ой, мам, а это кто, цапля?- +26

5. Анекдот. - Ой, мам, а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам, а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам, а это кто, цапля? - НЕЕЕЕЕЕТ!!! - А кто? - Фламинго. - Мам, а фламинго - это цапля? цапля? - ЦАПЛЯААААА!!! подробнее

4. Анекдот.- Хорошо, что жён не взяли...- Мужики, моя-то недавно с курорта +26

4. Анекдот. - Хорошо, что жён не взяли... - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так подробнее

3. Анекдот.Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет +23

3. Анекдот. Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься... подробнее

2. Анекдот.- Ну, что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: +23

2. Анекдот. - Ну, что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... - Очень просто. Надо найти такую, которая похожа на нее! - Нашел, так отец подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +23 +740 мин. +1121 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее