10. Анекдот.Муж жене:- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!- Ага, +21

10. Анекдот. Муж жене: - Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! - Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!.. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: - Ну, что, стерва, накаркала? подробнее

9. Анекдот.ГАИшнику:- Командир, отпусти.- (листая документы) Не положено.- +14

9. Анекдот. ГАИшнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так, а на восьмой странице. - А-а-а, положено, свободен. подробнее

8. Анекдот.- Ты почему такой грустный?- Не то слово! Я просто в ужасе.- Отчего +14

8. Анекдот. - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. подробнее

7. Анекдот.Муж:- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...Ж А что, есть другие +14

7. Анекдот. Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена А что, есть другие варианты? подробнее

6. Анекдот.- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги +12

6. Анекдот. - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся. подробнее

5. Анекдот.Елена? - Привет, Паша! - Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.- +12

5. Анекдот. Елена? - Привет, Паша! - Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу. - Ольгу? Но как же я? - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена? подробнее

4. Анекдот.Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите Ты +12

4. Анекдот. Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: - Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу. Когда он получил торт, на нём было написано: Ты не подробнее

3. Анекдот.Жена одела новое платье:- Дорогой, как я тебе? Муж: немножко надоела +12

3. Анекдот. Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: немножко надоела ... а так ничего! подробнее

2. Анекдот.Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с +14

2. Анекдот. Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +24 +125 мин. +1075 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше +12

10. Анекдот. Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк! Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают... подробнее

9. Анекдот.Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, +10

9. Анекдот. Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему: “Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?..“ подробнее

8. Анекдот.Жена-мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! +10

8. Анекдот. Жена-мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!! подробнее

7. Анекдот.Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью +10

7. Анекдот. Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел подробнее

6. Анекдот.Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, +10

6. Анекдот. Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? подробнее

5. Анекдот.Жена с мужем спорят в магазине. Ж: - Почему у тебя такая огромная +10

5. Анекдот. Жена с мужем спорят в магазине. Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. подробнее

4. Анекдот.- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, +10

4. Анекдот. - Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель. подробнее

3. Анекдот.Пришёл муж пьяный с работы , лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж +10

3. Анекдот. Пришёл муж пьяный с работы , лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж заснул и она слепила ему второй член. Ночью жена просыпается от криков и говорит что случилось а муж отвечает : я подробнее

2. Анекдот.Жена купила бутылку коньяка и поставила в сейф и говорит мужу: Будет +10

2. Анекдот. Жена купила бутылку коньяка и поставила в сейф и говорит мужу: Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны и говорит: будет лежать до 8 марта подробнее

1. Спокойной ночи,сказочны снов..   +10 +510 мин. +1009 ккал

1. Спокойной ночи,сказочны снов.. подробнее

10. Анекдот.Муж задумчиво говорит жене:- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь +19

10. Анекдот. Муж задумчиво говорит жене: - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что - такая же красивая и загадочная?! - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя... подробнее

9. Анекдот.Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает +9

9. Анекдот. Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец! подробнее

8. Анекдот.К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового +9

8. Анекдот. К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия... подробнее

7. Анекдот.Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в +7

7. Анекдот. Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор: - Что, свинья! Опять до полусмерти напился? - Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило... подробнее

6. Анекдот.Мать читает своей маленькой дочери сказку.Дочка:- Мамочка, почему +7

6. Анекдот. Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка: - Мамочка, почему все сказки начинаются со слов “Жили-были...“? Мать: - Нет доченька, иногда они начинаются со слов “Дорогая, мне пришлось подробнее

5. Анекдот.- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такееееенный +7

5. Анекдот. - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такееееенный подшипник поменял, пятьдесят кустов смородины посадил... - По-моему, дорогой, “Виагра“ как-то по-другому должна подробнее

4. Анекдот.- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.- Женатые +7

4. Анекдот. - Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым. - Женатые тоже не понимают... подробнее

3. Анекдот.Разговор жены с мужем:- Где был?- На рыбалке- Чего поймал?- Не дай +7

3. Анекдот. Разговор жены с мужем: - Где был? - На рыбалке - Чего поймал? - Не дай бог! подробнее

2. Анекдот.Разговариваю две женщины:- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж +7

2. Анекдот. Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +7 +570 мин. +1432 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.- Дорогой!!! А как же супружеский долг???- Вечером долги не отдают… +20

10. Анекдот. - Дорогой!!! А как же супружеский долг??? - Вечером долги не отдают… примета плохая. подробнее

9. Анекдот.Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...“.Это +12

9. Анекдот. Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...“. Это она от зависти. подробнее

8. Анекдот.Молодая жена говорит мужу:- Милый, мне как-то скучно. Давай еще +12

8. Анекдот. Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем! подробнее

7. Анекдот.— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. — Ты д@лбо@б? — Зато +10

7. Анекдот. — Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. — Ты д@лбо@б? — Зато у нас теперь в семье есть Лексус. — И д@лбо@б. подробнее

6. Анекдот.Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые +10

6. Анекдот. Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . . подробнее

5. Анекдот.Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.Жена +10

5. Анекдот. Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает: - Что, опять Афган снится? - Нет, наша свадьба... подробнее

4. Анекдот.Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж +10

4. Анекдот. Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить подробнее

3. Анекдот.Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: +10

3. Анекдот. Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без труселей… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю. подробнее

2. Анекдот.Муж и жена попали в лапы к людоедам.Пока те плясали вокруг ритуального +10

2. Анекдот. Муж и жена попали в лапы к людоедам. Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене: - У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. - Ты, как всегда, подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +10 +720 мин. +1202 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:- Вот, блондинка… +20

10. Анекдот. Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, блондинка… Вчера вечером поступила… Сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм… Интересно, как ей это удалось? - Очень подробнее

9. Анекдот.Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:- +12

9. Анекдот. Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения: - Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам... подробнее

8. Анекдот.Блондинка:- А я вчера у окулиста была.- Что сказал?- Сказал, чтобы +12

8. Анекдот. Блондинка: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. подробнее

7. Анекдот.Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:- Какая +12

7. Анекдот. Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос: - Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз? Идет обсуждение. Варианты: - Никогда бы не подумала. - Мне казалось, что подробнее

6. Анекдот.Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:- Чё ты пищишь?Она отвечает:- +8

6. Анекдот. Сидит блондинка и пищит, её спрашивают: - Чё ты пищишь? Она отвечает: - Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приемом ПИЩИ!!! подробнее

5. Анекдот.Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:- У этого нос с горбинкой +6

5. Анекдот. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги... У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый... А вот третий от кого? Тут младенец кричит: “а-а-а-а-а-а-а!!!“ Блонд подробнее

4. Анекдот.Две блондинки:- Сколько тебе лет?- А тебе?- Это неважно.- Ой! Да +6

4. Анекдот. Две блондинки: - Сколько тебе лет? - А тебе? - Это неважно. - Ой! Да мы же одногодки! подробнее

3. Анекдот.Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:- Посмотрите, +6

3. Анекдот. Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: - Посмотрите, у меня что-то радио трещит! Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого подробнее

2. Анекдот.Блондинка на экзамене: - Нет, конечно, если выбирать из двух первых +6

2. Анекдот. Блондинка на экзамене: - Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трёх, то однозначно - первый!.. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +6 +610 мин. +1293 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Почему все грузины везучие люди?- Потому судьба боится повернуться +16

10. Анекдот. - Почему все грузины везучие люди? - Потому судьба боится повернуться к ней задом. подробнее

9. Анекдот.Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один: +10

9. Анекдот. Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один: - Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли? - Зачем грызли? Зарезали! подробнее

8. Анекдот.- Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?- А для чего они?- Ну чтобы +10

8. Анекдот. - Гиви, ты про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? подробнее

7. Анекдот.Грузин выходит из поезда:- Таскач! Таскач!- Я не таскач, я — носильщик! +10

7. Анекдот. Грузин выходит из поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я — носильщик! - Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана! подробнее

6. Анекдот.У француза, немца и грузина спрашивают:- Что висит у вас ниже пояса?Немец +10

6. Анекдот. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин подробнее

5. Анекдот.Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. +10

5. Анекдот. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой. Это свои. подробнее

4. Анекдот.Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и +10

4. Анекдот. Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула. Грузин говорит: - Не бойся , проходи , я его держу. подробнее

3. Анекдот.Посетитель обращается к продавцу-грузину:- Скажите, пожалуйста, +8

3. Анекдот. Посетитель обращается к продавцу-грузину: - Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало! подробнее

2. Анекдот.Два грузина встречаются:- Тебя как зовут?- Догадайся, в моем имени +10

2. Анекдот. Два грузина встречаются: - Тебя как зовут? - Догадайся, в моем имени часть тела и нота. - Минога что ли? - Нет — Сирожа! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +8 +515 мин. +1204 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее