10. Анекдот.Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:- Помнишь, +34

10. Анекдот. Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!.. подробнее

9. Анекдот.Звонок в гостинице дежурному по этажу:- Помогите, я с тещей разругался, +9

9. Анекдот. Звонок в гостинице дежурному по этажу: - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! подробнее

8. Анекдот.- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый +9

8. Анекдот. - Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог подробнее

7. Анекдот.Доктор встречает своего давнего пациента.- Здравствуйте, на удивление +9

7. Анекдот. Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! подробнее

6. Анекдот.Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: +9

6. Анекдот. Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. подробнее

5. Анекдот.- Как ваш зять? - К сожалению, он не умеет играть в карты. - Но +9

5. Анекдот. - Как ваш зять? - К сожалению, он не умеет играть в карты. - Но ведь это громадный плюс! - Скорее минус: он не умеет, но играет. подробнее

4. Анекдот.- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?- Да что +9

4. Анекдот. - Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же! подробнее

3. Анекдот.Хоронили тещю - порвали 2 баяна +9

3. Анекдот. Хоронили тещю - порвали 2 баяна подробнее

2. Анекдот.Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит +13

2. Анекдот. Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +10 +475 мин. +1647 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

10. Анекдот.Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: +25

10. Анекдот. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа... подробнее

9. Анекдот.Теща – зятю:- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом +10

9. Анекдот. Теща – зятю: - Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу! Зять (безразлично): - Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди! подробнее

8. Анекдот.Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев“. Не “Титаник“, конечно +8

8. Анекдот. Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев“. Не “Титаник“, конечно - но надежда есть. подробнее

7. Анекдот.Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля:- Ты чего такой +8

7. Анекдот. Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля: - Ты чего такой радостный? - Тещу на вокзале провожал... - А че лицо грязное? - Так поезд целовал!!! подробнее

6. Анекдот.- Почему теща умерла? - Грибами отравилась...- А почему вся в синяках?- +8

6. Анекдот. - Почему теща умерла? - Грибами отравилась... - А почему вся в синяках? - Не хотела кушать... подробнее

5. Анекдот.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями +8

5. Анекдот. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная! подробнее

4. Анекдот.- Пап, а как змея шипит?- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь +8

4. Анекдот. - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. подробнее

3. Анекдот.- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…- +8

3. Анекдот. - Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие? подробнее

2. Анекдот.- Сколько зубов должно быть у тёщи?- Два: один - чтобы открывать +8

2. Анекдот. - Сколько зубов должно быть у тёщи? - Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел... подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +8 +470 мин. +928 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

10. Анекдот.Блондинка говорит своей подруге, тоже блондинке: - А ты в курсе, +26

10. Анекдот. Блондинка говорит своей подруге, тоже блондинке: - А ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. подробнее

9. Анекдот.Идет экзамен в автошколе:- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи +14

9. Анекдот. Идет экзамен в автошколе: - Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы? - Доpогу пеpеходит скотина. - А где он ставится ? - За сто-двести метров от подробнее

8. Анекдот.Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит +4

8. Анекдот. Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! подробнее

7. Анекдот.Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? +4

7. Анекдот. Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь? подробнее

6. Анекдот.Водитель автоинспектору:- Товарищ сержант, а разве тут нет левого +4

6. Анекдот. Водитель автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. подробнее

5. Анекдот.Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:- Вы +4

5. Анекдот. Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу подробнее

4. Анекдот.- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.- +4

4. Анекдот. - Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая. - Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!! подробнее

3. Анекдот.Разговор двух автолюбителей:- Ты слышал? В России собираются строить +4

3. Анекдот. Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД. подробнее

2. Анекдот.Муж сквозь сон боpмочет жене:- Доpогая, пожалуйста, сними с меня +2

2. Анекдот. Муж сквозь сон боpмочет жене: - Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. - Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +2 +560 мин. +1396 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.К автомастерской подъезжает блондинка и просит:- Сделайте мне бибику +18

10. Анекдот. К автомастерской подъезжает блондинка и просит: - Сделайте мне бибику погромче! Механик: - А зачем? Девушка: - А у меня тормоза не работают! подробнее

9. Анекдот.Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, +12

9. Анекдот. Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..: - Ну и чё смеемся??? - Дa, эти двe, дуры, мeня провожaли! подробнее

8. Анекдот.Звонит блондинка домой и жалуется маме на мужа:- Мама, этот неблагодарный +8

8. Анекдот. Звонит блондинка домой и жалуется маме на мужа: - Мама, этот неблагодарный опять не хочет кушать гречку! - Доченька, так ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила! - ВАРИЛА? Так ее подробнее

7. Анекдот.Блондинка за рулем должна чувствовать себя богиней... Когда она +8

7. Анекдот. Блондинка за рулем должна чувствовать себя богиней... Когда она едет все молятся. подробнее

6. Анекдот.- Опишите мне себя.- Ну, я блондинка.- Хорошо... А глаза?- Есть. +10

6. Анекдот. - Опишите мне себя. - Ну, я блондинка. - Хорошо... А глаза? - Есть. подробнее

5. Анекдот.Блондинку - секретаршу переселили в другой кабинет:- Алена, сейчас +10

5. Анекдот. Блондинку - секретаршу переселили в другой кабинет: - Алена, сейчас Вася придет и принесет ваш процессор... Секретарша: А зачем мне процессор? У меня все папочки были в мониторе. подробнее

4. Анекдот.Гуляют две блондинки по зоопарку. Одна из блондинок что-то остановилась +10

4. Анекдот. Гуляют две блондинки по зоопарку. Одна из блондинок что-то остановилась у клетки с обезьянами. - Ну что встала? — спрашивает ее подруга. - Да вот, хочу увидеть как обезьяна превращается подробнее

3. Анекдот.Стоит блондинка у зеркала и говорит:- Хм... знакомое лицо, мне кажется +10

3. Анекдот. Стоит блондинка у зеркала и говорит: - Хм... знакомое лицо, мне кажется что я уже его где то видела... Подходит к ней другая блондинка: - А ну ка, дай гляну.... Ну ты дура, это же я! подробнее

2. Анекдот.В виду нехватки иного, блондинку провожают так же как и встречают +12

2. Анекдот. В виду нехватки иного, блондинку провожают так же как и встречают - по одёжке. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +14 +560 мин. +1197 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен +19

10. Анекдот. Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. подробнее

9. Анекдот.Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый +12

9. Анекдот. Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно. подробнее

8. Анекдот.— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? +10

8. Анекдот. — Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? — Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?! подробнее

7. Анекдот.Встречаются два однокурсника: — Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс +10

7. Анекдот. Встречаются два однокурсника: — Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. — Почему? — Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после подробнее

6. Анекдот.Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, +10

6. Анекдот. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы. подробнее

5. Анекдот.Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны. +10

5. Анекдот. Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны. подробнее

4. Анекдот.Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает +10

4. Анекдот. Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ подробнее

3. Анекдот.Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, +10

3. Анекдот. Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — подробнее

2. Анекдот.Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому +10

2. Анекдот. Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +10 +520 мин. +1468 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

10. Анекдот.Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не +40

10. Анекдот. Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой“ подробнее

9. Анекдот.Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, +12

9. Анекдот. Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома. подробнее

8. Анекдот.Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. +12

8. Анекдот. Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ? подробнее

7. Анекдот.- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!- А с тобой иначе +12

7. Анекдот. - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. подробнее

6. Анекдот.- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанятьдевушку-домраб +11

6. Анекдот. - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработн В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с подробнее

5. Анекдот.Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик +12

5. Анекдот. Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? подробнее

4. Анекдот.- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Ты опять назвал +12

4. Анекдот. - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! подробнее

3. Анекдот.Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты +12

3. Анекдот. Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший! подробнее

2. Анекдот. Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: +12

2. Анекдот. Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +12 +520 мин. +1444 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее