10. Анекдот.Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. +10

10. Анекдот. Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... подробнее

9. Анекдот.В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно +4

9. Анекдот. В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете... подробнее

8. Анекдот.Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:- Живем с супругом +4

8. Анекдот. Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит: - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак. - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку. - Доктор, но я бы предпочла подробнее

7. Анекдот.- Доктор, у меня надежда есть?- Надежда? Есть… Шансов нет. +4

7. Анекдот. - Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть… Шансов нет. подробнее

5. Анекдот.- Вас эротические сны не мучают?- Нет, доктор, только они меня и +4

5. Анекдот. - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они меня и радуют... подробнее

4. Анекдот.- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?- +4

4. Анекдот. - Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать? - Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили... Через 10 дней: - Ну как? - Ой, доктор. отлично, подробнее

3. Анекдот.В аптеке:- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.- +4

3. Анекдот. В аптеке: - Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... подробнее

2. Анекдот.- Кто такой гинеколог?- Человек, который ищет проблемы там, где +4

2. Анекдот. - Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. подробнее

1. Доброе утро!!!Хорошего денечка..   +4 +510 мин. +1341 ккал

1. Доброе утро!!! Хорошего денечка.. подробнее

10. Анекдот.Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa.- Рaздевaйтесь!- Ой, знaете, я +5

10. Анекдот. Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa. - Рaздевaйтесь! - Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Кaк хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить подробнее

9. Анекдот.Стоматолог:- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!Больной:- Спасибо,

9. Анекдот. Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... подробнее

8. Анекдот.Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся

8. Анекдот. Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера! подробнее

7. Анекдот.- Мне очень не нравится ваш кашель.- Не могу ничего поделать, доктор,

7. Анекдот. - Мне очень не нравится ваш кашель. - Не могу ничего поделать, доктор, другого нету. подробнее

6. Анекдот.- Доктор, у меня что-то плохо со зрением..- Откуда такие выводы?-

6. Анекдот. - Доктор, у меня что-то плохо со зрением.. - Откуда такие выводы? - Вот вы, там в углу видите паука? - Да... - А вот я НЕТ!!! подробнее

5. Анекдот.Доктор обращается к пациенту:- У меня для вас плохая новость.- Доктор!

5. Анекдот. Доктор обращается к пациенту: - У меня для вас плохая новость. - Доктор! Я, что, умру? - Нет! Но вас будут лечить наши интерны! подробнее

4. Анекдот.Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!- И очки не

4. Анекдот. Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна! - И очки не помогли? - Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее! подробнее

3. Анекдот.Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент

3. Анекдот. Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку. подробнее

2. Анекдот.- Больной, а как вы засыпаете?- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.-

2. Анекдот. - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех? - Ну… Иногда до полчетвертого. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +515 мин. +1318 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

10. Анекдот.Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю +9

10. Анекдот. Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный подробнее

9. Анекдот.Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы +2

9. Анекдот. Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. подробнее

8. Анекдот.- Ну что же, пульс нормальный, - говорит врач.- Доктор, возьмите +2

8. Анекдот. - Ну что же, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. подробнее

7. Анекдот.Доктор:- Вы страдаете извращениями?Больной Что вы, доктор, я ими +2

7. Анекдот. Доктор: - Вы страдаете извращениями? Больной: Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь подробнее

6. Анекдот.- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?- Томатный сок!- +2

6. Анекдот. - Доктор, а какое лучшее средство от беременности? - Томатный сок! - А до того или после того? - Вместо. подробнее

5. Анекдот.Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже

5. Анекдот. Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким подробнее

4. Анекдот.- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места?

4. Анекдот. - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! подробнее

3. Анекдот.Психотерапев пациенту:- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты

3. Анекдот. Психотерапевт пациенту: - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно. подробнее

2. Анекдот.- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль?

2. Анекдот. - Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Бли-и-ин!!! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. +135 мин. +1694 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

1. Добрый вечер!!Опять интернет подводит.. +2

1. Добрый вечер!! Опять интернет подводит.. подробнее

10. Анекдот.- Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?- Ну так +17

10. Анекдот. - Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать? - Ну так рожайте. - А муж? - А муж пусть не рожает. подробнее

9. Анекдот.Врач, осматривая пациента:- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, +8

9. Анекдот. Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. подробнее

8. Анекдот.Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. +4

8. Анекдот. Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. подробнее

7. Анекдот.Доктор, когда я с женой, у меня чл№н смотрит на ботинки. - Поставьте +4

7. Анекдот. Доктор, когда я с женой, у меня чл№н смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! подробнее

6. Анекдот.Мужик на приёме у женщины-врача:- Доктор, у меня стоит 24 часа в +4

6. Анекдот. Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. подробнее

5. Анекдот.Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!- И очки не +4

5. Анекдот. Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна! - И очки не помогли? - Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее! подробнее

4. Анекдот.- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь +4

4. Анекдот. - Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом“. - И почему же Вы не перестали? подробнее

3. Анекдот.На приеме:- Доктор, у меня нос заложен!!!- Я вас умоляю. У меня +3

3. Анекдот. На приеме: - Доктор, у меня нос заложен!!! - Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально. подробнее

2. Анекдот.Невропатолог спрашивает у пациента: - Не бывало ли с вами так, что +2

2. Анекдот. Невропатолог спрашивает у пациента: - Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - Тяжелый случай! Когда это с вами бывает? подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +470 мин. +1326 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему +20

10. Анекдот. - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! подробнее

9. Анекдот.- Доктор, тут человек попал под каток. - Хорошо, пришлите мне его +2

9. Анекдот. - Доктор, тут человек попал под каток. - Хорошо, пришлите мне его по факсу. подробнее

8. АНЕКДОТ.- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается +2

8. АНЕКДОТ. - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко исправить! 500 долларов и никаких проблем! - Доктор, знаете, что только что сказал мне маленький подробнее

7. Анекдот.На приеме у психотерапевта:- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?-

7. Анекдот. На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... подробнее

6. Анекдот.- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места?

6. Анекдот. - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите. подробнее

5. Анекдот.Вpач: у вашей жены задеты почки.Муж: доктор, вы мне льстите...

5. Анекдот. Вpач: у вашей жены задеты почки. Муж: доктор, вы мне льстите... подробнее

4. Анекдот .- Доктор, что-то печень побаливает...- Одеколон пили?- Пил, не

4. Анекдот . - Доктор, что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Пил, не помогает... подробнее

3. Анекдот.Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:-

3. Анекдот. Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец: - Вам что-нибудь из классики или что-то полегче? - Да мне по барабану: я на машине. подробнее

2. Анекдот.Муж сквозь сон боpмочет жене:- Доpогая, пожалуйста, сними с меня

2. Анекдот. Муж сквозь сон боpмочет жене: - Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. - Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +605 мин. +1544 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее