По пустыне бегут два кобеля. - Шарик, если через десять минут мы не встретим +17

По пустыне бегут два кобеля. - Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу. подробнее

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворона, а ты куда? +15

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворона, а ты куда? - Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура! подробнее

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив “Медок“. +16

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив “Медок“. Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. подробнее

В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж. +16

В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж. Муж стоит в дверях. подробнее

- Василий Иванович, Котовский приехал. - Накормить, обогреть и спать уложить. +16

- Василий Иванович, Котовский приехал. - Накормить, обогреть и спать уложить. - Он сыт. - Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить. подробнее

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой +16

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? подробнее

Вовочка пишет сочинение на тему “Весна“: “Солнце, снег начинает таять. Волки +16

Вовочка пишет сочинение на тему “Весна“: “Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются“. Учительница: - Вовочка, это неудобно. - Конечно, ноги ведь разъезжаются. подробнее

Приходит женщина к гинекологу. - Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет? +16

Приходит женщина к гинекологу. - Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет? - А вы ее мыть пробовали? - Да ну ее вонючую. подробнее

Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и +15

Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди... подробнее

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш +16 +502 мин. +1540 ккал

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. подробнее

Не стучи в чужие двери - станут стучать в твою дверь +21

Не стучи в чужие двери - станут стучать в твою дверь подробнее

Надумал жениться - верь не глазам, а ушам +20

Надумал жениться - верь не глазам, а ушам подробнее

Правдивое слово не требует поручителя +20

Правдивое слово не требует поручителя подробнее

Не потрудишься, не помучишься - счастья не узнаешь +19

Не потрудишься, не помучишься - счастья не узнаешь подробнее

Если барыня разобьет - судьба, а если слуга разобьет - провинность +20

Если барыня разобьет - судьба, а если слуга разобьет - провинность подробнее

Творящий добро получает хорошее, творящий зло получает дурное +20

Творящий добро получает хорошее, творящий зло получает дурное подробнее

В присутствии плешивого не говори о тыкве +20

В присутствии плешивого не говори о тыкве подробнее

Яблоко от яблони недалеко падает +20

Яблоко от яблони недалеко падает подробнее

Медведь на лес сердился, а лес того и не ведал +20

Медведь на лес сердился, а лес того и не ведал подробнее

Не будь жестоким, если что-нибудь у тебя просят; не будь смирным, когда тебя +20 +456 мин. +477 ккал

Не будь жестоким, если что-нибудь у тебя просят; не будь смирным, когда тебя давят подробнее

Кто входит в дверь счастья через дверь удовольствий, тот обыкновенно выходит +23

Кто входит в дверь счастья через дверь удовольствий, тот обыкновенно выходит через дверь страданий. (Паскаль) подробнее

Счастье - это когда тебя понимают. (Г.И.Полонский) +21

Счастье - это когда тебя понимают. (Г.И.Полонский) подробнее

Счастье есть лишь мечта, а горе реально. (Вольтер) +21

Счастье есть лишь мечта, а горе реально. (Вольтер) подробнее

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать. (Маргарет Ранбек) +21

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать. (Маргарет Ранбек) подробнее

Три вещи составляют круг блаженства: увлекательная работа, нежная женщина, +21

Три вещи составляют круг блаженства: увлекательная работа, нежная женщина, холодное пиво. (Н.Векшин) подробнее

В счастье будь умерен, в несчастье разумен. (Периандр Коринфский) +21

В счастье будь умерен, в несчастье разумен. (Периандр Коринфский) подробнее

Что такое горе? Великий океан. А что такое радость? Малая жемчужина в океане. +21

Что такое горе? Великий океан. А что такое радость? Малая жемчужина в океане. (Ш.Петефи) подробнее

Счастье - это глаза, которые могут засориться пылинкой и из них потекут слезы. +21

Счастье - это глаза, которые могут засориться пылинкой и из них потекут слезы. (Г.Сенкевич) подробнее

Счастье - это счастливая случайность. (Ас-Самарканди) +21

Счастье - это счастливая случайность. (Ас-Самарканди) подробнее

Счастье есть удовольствие без раскаяния. (Л.Н.Толстой) +21 +452 мин. +770 ккал

Счастье есть удовольствие без раскаяния. (Л.Н.Толстой) подробнее

Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, +36

Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные! подробнее

Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: +36

Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... подробнее

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, +36

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!... - Хочу быть героем Советского союза! ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами подробнее

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне +36

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Первый кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. подробнее

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! +36

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! подробнее

Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: +36

Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!... подробнее

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, +36

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива. подробнее

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы +35

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка (неуверенно): - Это под ногти, что ли? подробнее

- Какая разница между сифилисом и синицей? - Поймаешь - узнаешь! +35 +462 мин. +1593 ккал

- Какая разница между сифилисом и синицей? - Поймаешь - узнаешь! подробнее

Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи +15

Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше. подробнее

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на +16

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел. подробнее

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду +16

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла! подробнее

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. +16

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. подробнее

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. +16

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. подробнее

- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама +15

- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком. - Только что исполнилось 55, - выпаливает дед. подробнее

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: +16

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с! подробнее

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, +15

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь. подробнее

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть! +16

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть! подробнее

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на +15 +504 мин. +1540 ккал

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши. подробнее

Отличного дня! +19

Отличного дня! подробнее

9 +17

9 подробнее

8 +18

8 подробнее

7 +19

7 подробнее

6 +18

6 подробнее

5 +18

5 подробнее

4 +19

4 подробнее

3 +18

3 подробнее

2 +17

2 подробнее

1 +17 +456 мин. +1540 ккал

1 подробнее