- Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. +18

- Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь! подробнее

До 80-ых: чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть раздвинуть купальник... +17

До 80-ых: чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть раздвинуть купальник... После 80-ых: чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть попку... подробнее

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Не огорчайтесь. +17

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Не огорчайтесь. Она выспится днем. подробнее

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки! +16

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки! подробнее

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ +16

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй. - Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов? - А! Так это ты?... подробнее

Водка “Буратино“... Почувствуйте себя дровами... +17

Водка “Буратино“... Почувствуйте себя дровами... подробнее

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! +17

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! - Давайте, давайте! - Милиция, милиция!!! подробнее

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал. +17

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал. подробнее

В Windows2000, рядом с пунктом “Выполнить...“, появился пункт “Выполнить недопустимую +17

В Windows2000, рядом с пунктом “Выполнить...“, появился пункт “Выполнить недопустимую операцию“. подробнее

Строгий папаша - своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью +17 +520 мин. +1540 ккал

Строгий папаша - своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль? подробнее

Ничто в природе не бесполезно, даже сама бесполезность. (Монтень) +20

Ничто в природе не бесполезно, даже сама бесполезность. (Монтень) подробнее

Человек - это арфа Бога, на струнах которой славится вся мировая Жизнь. (Конкордия +20

Человек - это арфа Бога, на струнах которой славится вся мировая Жизнь. (Конкордия Антарова) подробнее

Все люди произошли от Адама и Евы, и только атеисты - от обезьян. (А.Е.Васильев) +20

Все люди произошли от Адама и Евы, и только атеисты - от обезьян. (А.Е.Васильев) подробнее

Человек - это животное, которое сеет хлеб, откладывает деньги и знает, что +20

Человек - это животное, которое сеет хлеб, откладывает деньги и знает, что впереди у него старость и смерть. (Торнтон Уайлдер) подробнее

Обыватель - тот, кто отбывает бытие. (Виктор Кротов) +20

Обыватель - тот, кто отбывает бытие. (Виктор Кротов) подробнее

В метрических свидетельствах пишут, где человек родился, когда он родился, +18

В метрических свидетельствах пишут, где человек родился, когда он родился, и только не пишут, для чего он родился. (М.Сафир) подробнее

Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь. (Дж.К.Джером) +18

Смех и вздох, поцелуй и прощание - вот и вся наша жизнь. (Дж.К.Джером) подробнее

Тот, кто ответил себе на вопрос «Зачем жить?», сможет вытерпеть почти любой +18

Тот, кто ответил себе на вопрос «Зачем жить?», сможет вытерпеть почти любой ответ на вопрос «Как жить?». (Ф.Ницше) подробнее

Два раза не живут, а много и таких, которые и один раз жить не умеют. (Ф.Рюккерт) +20

Два раза не живут, а много и таких, которые и один раз жить не умеют. (Ф.Рюккерт) подробнее

Что наша жизнь? Совокупность всяческих выделений. (Крайнов-Рытов) +20 +454 мин. +1540 ккал

Что наша жизнь? Совокупность всяческих выделений. (Крайнов-Рытов) подробнее

Женская красота и мужской ум большей частью пагубны для их обладателей… Филип +20

Женская красота и мужской ум большей частью пагубны для их обладателей… Филип Дормер Стенхоп Честерфилд подробнее

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это +19

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства. Янина Ипохорская подробнее

Нельзя служить одновременно красоте и власти. «Le pouvoir est essentiellement +19

Нельзя служить одновременно красоте и власти. «Le pouvoir est essentiellement stupide». Сирил Конноли подробнее

Красота — единственное качество женщины, способное пробудить в мужчине чувство +17

Красота — единственное качество женщины, способное пробудить в мужчине чувство жалости. Этьен Рей подробнее

Роскошь — это когда изнанка также красива, как и лицо. Коко Шанель +19

Роскошь — это когда изнанка также красива, как и лицо. Коко Шанель подробнее

Очаровательная женщина — та, в присутствии которой начинаешь больше нравиться +19

Очаровательная женщина — та, в присутствии которой начинаешь больше нравиться себе самому. Анри Фредерик Амиель подробнее

Когда только очищается чувство, когда соприкасается с красотою высшей, с красотою +19

Когда только очищается чувство, когда соприкасается с красотою высшей, с красотою идеала. Федор Михайлович Достоевский подробнее

Подобно тому как рыбу надо мерить, не принимая в расчет головы и хвоста, так +21

Подобно тому как рыбу надо мерить, не принимая в расчет головы и хвоста, так и женщин надо разглядывать, не обращая внимания на прическу и башмаки. Жан де Лабрюйер подробнее

Когда женщина ярка, она чаще всего к тому же ещё и шумлива. Григорий Ландау +21

Когда женщина ярка, она чаще всего к тому же ещё и шумлива. Григорий Ландау подробнее

Одна женщина никогда не признает прелесть другой. Готхольд Эфраим Лессинг +20 +524 мин. +1540 ккал

Одна женщина никогда не признает прелесть другой. Готхольд Эфраим Лессинг подробнее

Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный +12

Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере. подробнее

Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный +11

Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере. подробнее

Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный +12

Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере. подробнее

В театре: - Вам дать бинокль? - Спасибо, у меня с оптическим... +11

В театре: - Вам дать бинокль? - Спасибо, у меня с оптическим... подробнее

Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня четыpе яйца... Доктоp: - Да это у +12

Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня четыpе яйца... Доктоp: - Да это у вас пpосто почки опустились. подробнее

Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило? +12

Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило? подробнее

- Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет. +12 +524 мин. +477 ккал

- Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет. подробнее

Мама спрашивает Петю: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь +7

Мама спрашивает Петю: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок! подробнее

Приходит мужик в булочную: - Дайте мне булку хлеба. - Вам черного или белого? +6

Приходит мужик в булочную: - Дайте мне булку хлеба. - Вам черного или белого? - Мне все равно, я для слепого беру. подробнее

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, +6

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. - Вот Вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару, бутылок: - Я возьму две. подробнее

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один: +6

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!... подробнее

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или без? +6

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или без? подробнее

Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям +6

Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать. подробнее

В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту: - Пожалуйста, +6

В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту: - Пожалуйста, этого инвалида. - Какого инвалида? - спрашивает официант. - Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом. подробнее

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, +6

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали. подробнее

- Доктор. Я сломала руку... - В каком месте? - На кухне. +6

- Доктор. Я сломала руку... - В каком месте? - На кухне. подробнее

- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую +6 +456 мин. +1540 ккал

- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку. подробнее

- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли. - Пожалуйста! +9

- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли. - Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг. подробнее

- Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала. +9

- Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала. подробнее

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе это? - Однако, +9

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе это? - Однако, когда геологом стану, свою жену сам иметь буду! подробнее

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик +9

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: “Хозяин, подробнее

- Сигнализация “Скунс“! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! +9

- Сигнализация “Скунс“! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! подробнее

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! +9

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! подробнее

Хозяйкам - на заметку. Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки +9

Хозяйкам - на заметку. Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры. подробнее

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, +9

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. подробнее

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите +9

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло. подробнее

Криминальная хроника. В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на +9 +456 мин. +1540 ккал

Криминальная хроника. В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким... подробнее