Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую жопу наешь разве?
Ты где была? — Ээ..бегала. — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — А не слишком ли много вопросов *** для говорящей стирательной машины??!
Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...)))
-женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!-Мужик, ты что охренел?!закрой дверь!))
Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать...
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М“ и “Ж“. Я вытиралась с пометкой “Ж“, ведь “М“ - это для мужчин? -Нет, “М“ - это для морды!
Готовить??? Я?!! Да у меня даже вода пригорает!
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мал
Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало.
Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки..чтоб поржать..:D
Мужчины гениальны.... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав
-Милая,давай займемся любовью!!!! -Дорогой, у меня голова болит! -ну, сегодня мы её не будем использовать))))
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
-А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше!
-ЧТО?!
-Говорю, у тебя ж опыта больше
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
-Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы
-а что получиться, если прочитать слово “варапарам“ задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!
-надо позвонить маме и сказать где я...: “Але, мама! Где я?!?!“
-В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..
-Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары
-Парни,если девушка закрывает глаза,когда с вами целуется,не обольщайтесь:может она думает о другом,а может её мучает ваше лицо,а может она вообще устала и спит.
-Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
-Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками ****
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -“хочешь я тебя заведу?“. Я:-“ну попробуй“.Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит “Рррр“. Ну не придурок ли?
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????“ - Жена: “**** надо, я за гитарой!“
А вот самое ****, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: “****, диджей гавно!“
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
вход
начало
