Не знаю зачем я тут все пишу вам. Наверно просто плохо и не хочет говорить эту проблему кому-то из близких и знакомых, а выговориться хочется...
Наши отношения, настоящие отношения, начались в октября того года. Странно начались, странно закончились...
Странно? Потому что особо не предполагали встретиться. Точнее он хотел. Да и я наверно тоже, но... На тот момент у меня были отношения с человеком, который был самой первой моей действительно искренней любовью. Но последнее время я для него была просто человеком, у которого можно переночевать, слить свой стресс... почему я с ним была? Потому что любила, верила что он исправится. Сильное влияние наверно на него имел только отец. Хотя уже на второй неделе он попросил забрать его из клиники, где он лечился от зависимости. Я думала, что он все таки возьмется за ум. Каждый раз он мне обещал, что все изменится, что будет как раньше.. В прочем я отвлеклась. Вернусь к первонаписанному. Мы общались по телефону, в интернете. Общение было довольно таки милое, не напряженное. Через некоторое время, я поняла что он мне интересен не только внешне, но и как человек. мы договорились о встрече. не знаю, кто меня тогда потянул за язык. было лето, а я носила кофты с длинными рукавами и джинсы. Потому что все тело было в синяках и ожогах. Я не могла показаться ему в таком виде. Думала, что он подумает, что я какая-то больная или ненормальная. Но встречу не отменила. И так было раз 5. Он приходил, а я нет. Вечно какие то отговорки. В общем в течении месяца наше общении сошло на нет. Но я буквально каждый день думала о нем, несмотря на то, что вокруг были еще другие. Я хотела написать ему. Печатала текст,страницы на две, а потом закрывала ворд, нажав кнопку не сохранить. Потому что не решалась.
Месяца через три я “вновь пришла в себя“. Со своим парнем я решила завязать окончательно и всячески оградить от себя все то, что с ним было свзяано. Изменила цвет волос, прическу, сделала пластику носа. Выкинула все наши совместные вещи, так сказать. Открытки, подарки...
На свадьбе подруги я увидела его, того самого, с которым общалась, но так и не встретилась. Он был со стороны жениха. не знаю зачем, но подошла и сказала. -Привет, помнишь?
C этого все и началось. Мы гуляли вместе каждый день, дарили друг другу какие то глупые презенты, сувениры, поделки... Это было так мило, я снова поверила в романтику вместе с ним. Но мне хотелось серьезности, несмотря на все это. Ему было всего 18, а мне уже 23. Все равно это складывалось на общении и отношениях. Он был.... Наверно как собачки бегают за своими хозяйками, так и он за мной. Вместе ходили в клубы, на разные мероприятия, я бегала с ним по агентствам и ждала, пока он вернется с очередных тестов. Но старые воспоминания меня никак не покидали. Да и подруги капали на мозг, что он со мной только по расчету, а любви особой нету. Даже по глазам видно, как сейчас помню твердила одна. Извините за интимную подробность, но секс с ним был просто шикарен. Причем это было красиво и романтично...
Но потом начались странные приступы ревности. Мы ругались с ним до битья ваз, потому что не могли доказать друг другу свою честность и правоту. Крики, ругань, слезы. Каждый день буквально. Он как будто стал другим. Начал выпивать каждый день, при условии что до этого даже по праздникам никогда не употреблял. Ну и я давала себе послаблений... Я не могу сказать, что мы каждый день прямо пили непросветно, нет. Просто после каждой ругани хотелсь запить все и успокить нервы. потом снова вроде все утихомирилось. Только меня глушила эта обида - почему мне всегда нравятся те люди, которые не любят меня. Как мне казалось. Я стала полностью соглашаться с подругами, что он со мной только ради денег(аргумент*ну сама посуди, надо бы такому молодому тратить время на тебя и серьезные отношения*)
Вчера я не вытерпела и ни с того ни с его под всем этим прессом вылила все свои эмоции на него. Он только вернулся из Англии, растроенный, а я даже не спросила почему. Еще в аэропорту мы начали ругаться. Наговорила столько всего, чего я даже и не думала думать, не то чтобы говорить. Потом в машине мы продолжили кричать друг на друга, выяснять отношения. Он сказал, что я истеричка и дал мне пощечину. Не знаю почему, но я плакала навзрыд из-за обиды на него, на себя... И сейчас продолжаю это делать... Потому что я просто дура. Д-У-Р-А...
Извините, эмоциональный крик души. Мне так легче просто, да я странная. Я часто пишу свои переживания в такой форме, но никому не показываю обычно, а тут что то нашло. Простите.
вход
начало
