ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• kuklenok94 18.11.10 14:34
  
  Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
• kuklenok94 18.11.10 14:33
  
  Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
• kuklenok94 18.11.10 14:33
  
  Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
  (Фридрих Дюрренматт)
• kuklenok94 18.11.10 14:33
  
  Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
• Отказавшиеся 18.11.10 14:31
  
  Приходит мужик к врачу и говорит:
  - Я заикаюсь.
  - Раздевайтесь.
  - Зачем раздеваться я ж заикаюсь.
  - Раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика.
  Мужик раздевается.
  - Я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать девять.
  - Хорошо.
  Врач берёт мужика за яйцо.
  - Девять.
  - Хорошо. Теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания девяносто девять.
  - Хорошо.
  Врач берёт.
  - Девяносто девять
  - Хорошо. теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять.
  - Хорошо.
  Врач берёт мужика за оба яйца заглатывает член.
  - Один, два, три, четыре, пять...
• Отказавшиеся 18.11.10 14:31
  
  - Сестра! - возмущенно воскликнул доктор.
  - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:31
  
  Психа приводят в психушку и спрашивают:
  - Ну и кто ты?
  Псих в ответ:
  - Я - Наполеон!
  - Понятно... В четвёртую палату!
  Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
  - Ну что?!
  - Вы куда меня отправили??!
  - Ну в этой палате все Наполеоны!
  - Нет! Вы не поняли я - торт!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:30
  
  - Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
  - Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
  - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:30
  
  - Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
  - Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
• Отказавшиеся 18.11.10 14:30
  
  К зубному входит пациент:
  - Геморрой!
  - Снимайте штаны! (снимает)
  - Нагибайтесь! (нагибается)
  - Нет у вас никакого геморроя!
  - Да это фамилия моя - Геморрой!
  - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
  - А у меня зуб и болит.
  - А чего ж вы штаны снимали?
  - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
• Отказавшиеся 18.11.10 14:29
  
  Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
  - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
  Профессор в ужасе:
  - Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
• Отказавшиеся 18.11.10 14:29
  
  У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
  - Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
  Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
  - Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
  - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.