ПИШИТЕ ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ, ХОХМЫ, СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ ИЗ ЖИЗНИ!

начало

• Мадам Фрося 02.07.10 11:04
  
  Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
  истину.
  - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
  волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
  эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
  надежду, любезность, истину, доброту, верность…
  Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
  мгновений задумался, а потом спросил:
  - А какой волк в конце побеждает?
  Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
  - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:04
  
  В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
  кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
  Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
  проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
  покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
  была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
  обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
  требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
  обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
  но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
  молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...“
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:04
  
  Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
  которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
  закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
  появляются нецензурные надписи.
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:04
  
  Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
  оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
  летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
  французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
  себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
  высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
  кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
  кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
  и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
  мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл@ть подождем...“
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:04
  
  Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
  знакомит класс:
  - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
  начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
  Кто сказал “Свобода или смерть“?
  В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
  - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
  - Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое
  никогда не должно умереть“?
  Опять рука Сузуки:
  - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
  Учительница строго смотрит на класс:
  - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
  всех!
  В этот момент тихий голос с задней парты:
  - Заебали сраные япошки!
  Учительница резко оборачивается:
  - Кто сказал???!!!
  Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
  - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
  При полном онемении класса, возглас с камчатки:
  - Да соси ты!
  Училка идет пятнами:
  - Ктоооо???!!!
  Сузуки мгновенно вскакивает:
  - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
  Возмущенный вопль:
  - Сузуки –
  И ни секунды задержки:
  - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
  год! –выпаливает японец!
  Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
  разъяренный директор школы:
  - вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
  Не успевший сесть Сузуки:
  - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:03
  
  Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
  дурдом:
  - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
  - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
  - Я случайно стер “Войну и мир“...
  - Блин, не могу войти в почту...
  - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
  - Скинь мне фото на мыло...
  - Я телефон дома забыл...
  - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
  - Положи мне деньги на трубу...
  - Я завтра себе мозгов докуплю...
  - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
  - Да там всего-то двести гигов...
  - Я вторую мировую за немцев прошел...
  - Да ты на телефоне посчитай...
  - Переименуй папку...
  - Дай мне двадцать пять рублей на метро...
  - Я качаю эльфа...
  - Воткни мне зарядку...
  - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:03
  
  Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
  припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
  — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
  буду каждое воскресенье ходить в церковь!
  Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
  обращается к небу:
  — А, всё, не надо. Нашёл!
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:03
  
  Как попасть в рай (притча)
  По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
  Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
  Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
  словом, отдых.
  - Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
  - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
  по-настоящему.
  - А есть там вода?
  - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
  - А поесть дадут?
  - Все, что захочешь.
  - Но со мной собака.
  - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
  И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
  на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
  - Я хочу пить, - попросил путешественник.
  - Заходи, во дворе есть колодец.
  - А моя собака?
  - Возле колодца увидишь поилку.
  - А поесть?
  - Могу угостить тебя ужином.
  - А собаке?
  - Найдется косточка.
  - А что это за место?
  - Это рай.
  - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
  - Врет он все. Там ад.
  - Как же вы, в раю, это терпите?
  - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
  своих друзей.
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:02
  
  На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
  Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и
  пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще
  двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех
  мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день
  происходит такая картина -
  Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом
  платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,
  которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску.
  Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым
  подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка
  метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев),
  который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим
  подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже
  успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в
  белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась
  в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев
  на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
  “Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики“
  Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:02
  
  В году 1989 решили мы организовать международные соревнования
  по спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских,
  а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют.
  Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени
  на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - “спортивное
  ориентирование“, и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают
  по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие
  немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности).
  Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш
  под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы
  прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам
  рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную
  от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и...
  пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал
  выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших
  кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже.
  Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к иmпровизированному
  столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали
  крутить мне руки. Я стал орать типа “...я советский гражданин...!!!
  не имеете права..!!!“ Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская
  подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ
  в форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: “Что вы
  делали в районе нашего объекта?“ Рассказ про спортивное ориентирование
  его рассмешил. Я разозлился и начал опять про “гражданство“ и все такое.
  Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже
  водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните?
  “А вот это провал! И наши ничего не будут знать...“ Стало страшно.
  При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил
  позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что “я нашел ее
  на помойке“. Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут
  дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!!
  Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера
  во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог.
  “Где лазил, - “В тюрьме сидел.“ ведь знали, где ты
  работаешь, но нам сказали, что ты лучший...“
  Вернувшись в “Там Где я Работаю“, я узнал, что местность, где мы делали
  рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для
  эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел
  в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски.
  Вопросы? Полный набор.
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:02
  
  Сошлюсь сразу: эту историю я прочитала в журнале “Наука и жизнь“, №4 за 2000 год,
  она мне очень понравилась. Итак...
  Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было
  не до смеха.
  Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные
  события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка.
  Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял
  дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего
  научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились
  планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена
  на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную
  командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя
  происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал
  унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было
  и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо,
  играл в телефон-автомат).
  Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было
  даже пожаловаться на жизнь. Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле,
  но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку
  учебный год у детей практически закончился, она уез-жает с ними на дачу до начала
  моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю
  долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу.
  Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина
  с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон,
  свекровь решила предостеречь меня: “Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если
  вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!“ На том
  и простились. И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой
  дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто
  не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе
  сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром,
  я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая,
  маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня Удар.
  Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем
  металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: “Хорошие виды
  на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области“. От неожиданности
  я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови,
  я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать:
  “Остановись! Я открою тебе страшную тайну!“ - зловеще прошелестел он.
  Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире
  и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано
  только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных
  коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно
  пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей
  лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались.
  Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега -
  “физичка“, отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово “резонанс“.
  Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего
  дня, до работы.
  И. КУДРЯВЦЕВА (г. Москва)
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 02.07.10 11:01
  
  Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
  А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
  делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
  Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
  в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
  в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
  последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
  А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров.
  То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
  что их не может быть 70. Или я не прав?
  Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
  вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
  целую ночь в тамбуре.
  Ну, ситуация знакомая.
  Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
  очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
  поспать.
  А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
  сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
  “і@ твою мать!“ и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
  народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
  дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
  нос себе шепочет.
  Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
  - Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
  Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
  - Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
  а эта вылезла и куда-то поползла!
  Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
  пола.
  У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
  внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
  Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
  и детей.
  Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
  пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
  лазания смачно падает кому-то на голову.
  Одним словом - эвакуация.
  Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
  Правильно - дедок.
  Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
  и доброй ночи малята!
  Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
  собираться-то недолго.
  Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне “засмалыв
  дзыгара“ (закурил).
  Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
  Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
  - Ну как тут Киев?
  И здесь фишка истории:
  - Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то вчера в вагоне змею
  запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
  сейчас отгонять будут и проверять.
  _______
  ЗАХОДИ, ЕСТЬ ЧТО ПОЧИТАТЬ https://www.galya.ru...